Hа рыбалке один рыбак обращается к другому:
— Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан.
— А что с ним?
— Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску… из мышеловки!
Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!
* * *
После обеда муж говорит своей жене:
— Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку!
— Это зачем? — удивляется она.
— Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами… отлично готовят!
Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!
* * *
Муж говорит жене:
— Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.
— Хорошо, дорогой, — отвечает жена. — Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!
* * *
К Василию Ивановичу пришли солдаты.
— Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?
— Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать… Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет… ни портянок, ни шинелей, ни валенок!
А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет — ни вина, ни закуски!
* * *
Мужчина имел интимную встречу с женщиной. Когда он собрался уходить, она его спрашивает:
— Скажи, дорогой, есть ли у тебя справка, что ты не болен спидом?
— Есть! — гордо отвечает он.
— Теперь можешь ее выбросить!
Если кто-то из наших дам… сидит на диете, худеет, то сегодня даже мысли об этом можно выбросить! Предлагаю выпить за радушных хозяев!
* * *
Один мужчина пришел от врача и говорит жене:
— Ты сегодня вечером, пожалуйста, ничего не ешь!
— Это почему? — спрашивает жена.
— Врач велел мне лечь спать на голодный желудок…
Вполне возможно, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Hо требовать от жены исполнения его он не вправе. При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится. Предлагаю тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!
* * *
Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг замечает, что у одного из гостей нет прибора.
— Что ж ты, доченька, Александру Витальевичу прибор не поставила? — спрашивает она.
— А я думала, что не надо, — отвечает дочь. — Папа же про него говорит, что он ест, как… лошадь!
Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!
* * *
Некий богач, который из-за скупости морил себя голодом (у них такое бывает), сказал своему соседу:
— Живи, как я!
— Когда у меня ничего не останется и нечего будет тратить, — сказал сосед-бедняк, — тогда я буду жить, как ты.
Судя по нашему сегодняшнему столу, хозяин наш не следует совету скупердяя-богача. Так взметнем же эти бокалы за здоровье нашего щедрого хозяина, и чтобы стол его никогда не оскудевал!
* * *
Прибегает мужик в роддом с утра:
— Ну, как она? Родила?
— Родила, родила, — отвечают ему.
Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:
— Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!
Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!
* * *
Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Я навсегда запомню этот дом, где мне было так хорошо и интересно среди прекрасных людей.
За здоровье дорогих хозяев!
* * *
С хорошей женой не надо ходить на свадьбу: у самого каждый день веселье; с плохой женой и на панихиду не пойдешь: у самого что ни день — панихида!
Выпьем же за хозяйку этого дома, которая имеет редкий дар каждый день превращать в праздник!
* * *
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, какие я когда-либо ел.
Сегодня нам явно не придется есть собственные сапоги. Предлагаю выпить за богатый стол и за гостеприимных хозяев!
* * *
Говорят:
«Сначала точно разузнай,
Кто будет твой сосед,
Лишь после дом приобретай,
Иначе смысла нет».
Поднимаю свой бокал за наших соседей, добрых и порядочных людей!
* * *
Мудрые люди говорят: «Золото или серебро сами по себе еще ничего не значат. Главное, чтобы у мастера были золотые руки».
Так давайте же выпьем за золотые руки хозяев этого дома!
* * *
Однажды к крестьянину пришли два соседа и попросили у него взаймы по кувшину вина. У одного крестьянин спрашивает:
— А у тебя виноградник есть?
— Есть, но пока я ограду не поставил, — ответил сосед.
— Тогда ступай и обнеси его оградой, а потом я дам тебе вина, — сказал хозяин.
Второй крестьянин, услышав их диалог, с обреченностью произнес:
— Если ты ему не дал, то мне не дашь и подавно. Мой виноградник еще только оградой обнесен, а лоза еще не посажена.
— Вот тебе-то я как раз и не откажу, — возразил крестьянин. — Рачительный хозяин вначале забор поставит, а потом все остальное. У тебя и урожай скорее будет!
Друзья! Так поднимем же наши бокалы за хозяев этого чудесного дома, которые знают цену труду!
* * *
Дорогие хозяева этого великолепного дома! Прощаясь, хочу пожелать вам словами А.К.Толстого:
«Коль любить, так без рассудку,
Коль грозить, так не на шутку,
Коль ругать, так сгоряча,
Коль рубнуть, так уж сплеча!
Коли спорить, так уж смело,
Коль карать, так уж за дело,
Коль простить, так всей душой,
Коли пир, так пир горой!»
В чем-в чем, а в вашем умении закатывать пиры мы сегодня убедились сполна. За вас, дорогие N и M!
* * *
Жил-был поп, который по своей скупости не любил принимать гостей. Однако, чтобы избежать пересудов, он время от времени устраивал званые обеды.
Выглядело это так. Придут к нему приглашенные, попадья примется накрывать на стол. Поставит миску с каким-нибудь варевом перед попом, а сама уйдет на кухню и гремит там посудой. Пока она там возится, поп съедал поспешно свою порцию. Затем, вытерев руки полотенцем, возводил очи к небу и восклицал:
— Поп сыт, попадья сыта! Благодарю тебя, Боже! Попадья, убирай со стола!
Так бывало всегда, и никто не мог похвастаться, что ему удалось что-нибудь съесть на обеде у попа.
Но однажды пришел к попу некий простодушный человек. Пригласил его поп за стол. Попадья, как обычно, поставила перед попом миску. Не успел он взяться за ложку, как гость остановил его:
— Погоди, отче! Ты забыл поблагодарить Всевышнего и перекреститься!
Положил поп ложку на стол, поднял руку, чтобы осенить себя крестом, а в этот миг гость взял его миску и стал есть.
Когда попадья вернулась в комнату, гость уже опорожнил миску, а поп по привычке пробурчал:
— Поп сыт, попадья сыта…
— Ошибаешься, отче, — прервал его гость. — Нужно сказать: «Гость сыт, попадья сыта…»
И он отдал попадье пустую миску.
Так давайте же выпьем за то, что у нас сегодня хозяева не поп и попадья, а дорогие N и M, а они пусть выпьют за то, что у них не такие гости, какой был у попа и попадьи!
* * *
Недавно в троллейбусе я подслушал разговор двух пассажиров:
— Говорят, у царя Соломона было девятьсот жен, — возбужденно произнес первый. — Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует его собственный рацион, — озабоченно произнес второй.
Так выпьем же за хозяйку этого прекрасного дома, которая приготовила все так хорошо и в таком количестве, что царь Соломон, конечно, остался бы доволен!
* * *
Хочу предложить тост словами Р.Бернса:
