— А где же вторая половина?
Дворецкий не находится, что ответить.
Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!
* * *
Два цветка на поляне:
— Ты меня любишь?
— Люблю!
— Очень?
— Очень!
— Ну где же эта проклятая пчела???
Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!
* * *
Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают:
— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.
Сотрудники переглянулись и ушли.
Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»
Давайте же выпьем за честность!
* * *
Встречаются двое новых русских.
— Братан, я слышал, ты самолет купил?
— Да, купил. Очень удобная вещь!
— И сколько стоит?
— Пять миллионов долларов!
— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»
* * *
Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!
Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!
* * *
Едет жена нового русского по проспекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!
Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в багажник, приехала домой. Муж посмотрел:
— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.
Выпьем за женщин-водителей — без них наши дороги были бы убийственно скучными!
* * *
Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».
— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.
— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!
Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!
* * *
Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:
— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!
И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!
* * *
Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.
Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!
* * *
Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.
— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?
— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.
Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!
* * *
Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.
— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?
— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.
— Э-э-э… Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!
Выпьем за умных людей!
* * *
Один новый русский хвастается другому:
— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!
— Ну и чего в ней такого навороченного, братан?
— Ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!
Выпьем за маленькие радости жизни!
* * *
Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:
— Ну как там, в Париже?
— Блин, классно, в натуре… твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!
За красноречие!
* * *
Один человек приходит к врачу:
— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру — выходит икра. Сделай мне, чтоб как у всех выходило.
— Так вы и ешьте то, что все…
Так выпьем же за адекватность причины и следствия!
* * *
У нового русского спрашивают:
— Какая ваша любимая книжка?
— Моя чековая!
Выпьем за то, что бы в этой книге всегда было, что почитать!
* * *
Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться в шесть вечера у входа в ресторан. Они ждали его до половины девятого.
— Надеюсь, — сказал один из киллеров, — с ним не случилось ничего плохого.
Так выпьем же за сердечное отношение к ближнему!
* * *
Собрались однажды на болоте лягушки и решили, что для их процветания не хватает крепкой власти. Послали они к Богу послов с просьбой дать им царя Выслушав их глупое прошение, Бог сбросил в болото деревянный чурбан. От шума, сопровождавшего его падение, лягушки сначала испугались и попрятались в самых укромных уголках, но вскоре осмелели и стали на него запрыгивать. «Нет, не такой нам нужен царь», — подумали лягушки и обратились к Богу с просьбой поменять правителя. Рассердился Бог и послал в болото водяную змею, которая стала их пожирать.
Выпьем за то, чтобы президент нашей фирмы всегда придержиался золотой середины!
* * *
Омар Хайям писал:
«Слышал я, что в раю, мол, сады и луга,
Реки меда, кисельные, мол, берега:
Дай мне чашу вина! Не люблю обещаний.
Мне наличность, мне здешняя жизнь дорога».
Я, господа, разделяю мысли этого мудреца! Давайте выпьем за каждый день нашей жизни в этом мире, ну и, конечно же, за наличность!
* * *
Англичанам приписывают такой афоризм: «Деньги и время — самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать».
Давайте же выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться.
* * *
Наше тысячелетие на исходе. Вспомним же, что говорил Омар Хайям еще в начале его:
«Хоть мудрец — не скупец и не копит добра,
Плохо в мире и мудрому без серебра.
Под забором фиалка от нищенства никнет,
А богатая роза красна и щедра!»
Господа! Предлагаю тост за успехи нашего бизнеса!
* * *
Журналист берет интервью у нового русского:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, работать и работать.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.
За силу убеждения!
* * *
Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб…
Так выпьем же за маленькие праздники у трудового народа!
* * *
Однажды Бог пожелал назначить птицам царя и объявил срок, в который все должны были явиться к нему. Галка, зная, какая она серенькая, решила схитрить. Она стала подбирать перья разных птиц и украшать ими себя. В назначенный день все птицы предстали перед Богом. Он, увидев красоту галки, уже хотел было назначить ее царем, но птицы в негодовании обступили ее и стали вырывать каждая свои перья. И когда галка осталась просто галкой, Бог передумал.
Давайте же выпьем за платежеспособность наших должников!
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку.
— Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!
— Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
