Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).
Так выпьем, чтобы пройти в дамки!
* * *
Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!
Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!
* * *
Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»
Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!
* * *
У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:
— Еще не готово. Приходи через неделю.
Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.
— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.
— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.
Молодой пришел к столяру и сказал:
— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!
Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:
— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!
Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!
* * *
Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!
Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».
Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..
Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!
* * *
В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:
— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.
— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!
За находчивость!
* * *
Пришел торговец к пастуху и говорит:
— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?
— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.
— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.
— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
* * *
Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:
— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?
— Чеpез пять триллионов.
— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!
* * *
Жил в мезозойскую эру динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!
* * *
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!
Выпьем же за всесилие логики!
* * *
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр пояснил:
— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
* * *
Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.
— Как дела? Как там наша кошечка?
Муж, не долго думая, сообщает ей:
— Сдохла!
С женой истеpика:
— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?… Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче… Понятно?
— Вполне, — отвечает муж.
Чеpез несколько дней она звонит вновь.
— Как дела? Как там моя мама?
— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..
Итак, за деликатность!
* * *
Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!
* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!
* * *
Философа Платона спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!
* * *
— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.
— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.
Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!
* * *
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
— Где пригодится мне этот чудо-скакун?
— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.
— Нет, — помотал головой монарх.
— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.
— Нет, — коротко отрезал король.
— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.
— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
* * *
Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.
— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.
— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.
Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.
* * *
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».
Стук в дверь. Она:
— Войдите.
В спальню входит ее старичок и говорит:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Ну хорошо, давай быстренько.
Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Она изумленно:
— Ну давай уж…
Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».
