Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил и ушел.
«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой долг.
— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?
— Как, разве я уже исполнил?
Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!
* * *
Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»
Давайте выпьем за различные темпы интеграции!
* * *
Некий царь спросил у придворных:
— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?
Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.
— Докажи! — обрадовался Его Величество.
— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.
А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?
Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.
* * *
Шакал пришел ко льву и сказал:
— Давай подеремся!
Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.
Поморщился царь зверей.
— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.
Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.
* * *
Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.
— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.
— Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, — с горечью сказал нищий. — А хозяйка пусть останется хозяину!
Да будет каждому свое в этой жизни! За что и выпьем!
* * *
Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка:
— Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей.
И ответил тогда охотник:
— Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо готова предать на смерть ближних своих и племя свое.
Давайте выпьем за то, чтобы предателей везде и во все времена презирали не только друзья, но и враги!
* * *
Мудрец сказал:
«Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше, чем от мщения, так как прощение вызывает мир в душе, а мщение — раскаяние».
Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!
* * *
В этот праздничный день разрешите мне напомнить о трагической гибели людоеда из сказки Шаpля Пеppо «Кот в сапогах». Жестокий и хитрый кот уговорил бедного людоеда стать маленькой мышкой, и бедный людоед был съеден котом.
Разрешите мне поднять этот маленький бокал за то, чтобы ни перед одним котом — даже в сапогах — не быть мышами.
* * *
— Дорогой, ты проверил лотерейный билет?
— Да, проверил.
— Ну и как, выиграли мы что-нибудь?
— Хрен выиграли.
— Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!
* * *
Мудрецу сказали с сожалением:
— Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.
Он ответил:
— Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.
Выпьем же за осуществление желаний!
* * *
— Скажи, шут, кто попадает в рай, а кто в ад? — спросил царь, у которого только что скончался любимый министр.
Шут ответил:
— Когда люди хвалят покойника, вспоминают множество добрых дел, совершенных им, — он попадает в рай. Если же люди радуются его смерти и охаивают его, пусть даже про себя; если им нечего сказать о нем, кроме дурного, — он наверняка отправится в преисподнюю ко всем чертям.
За добрые дела!
* * *
Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку поделить добычу.
— Бык — большой и жирный. Он для льва, — начал волк. — Козел — средний, он в самый раз мне. А заяц — маленький, его — лисе, она меньше всех.
Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза.
— Дели-ка теперь ты, — обратился царь зверей к лисе.
— О, мудрейший из мудрых! — начала лиса. — Как делить добычу — дело ясное. Быка — тебе на завтрак, козла — на обед, а зайца тоже тебе — на ужин.
— Хвалю! — воскликнул лев. — Где это ты научилась такой мудрости?
— Да подсказали вырванные глаза волка, — смиренно ответила рыжая.
Выпьем за то, чтобы поменьше было среди нас таких львов и лис!
* * *
Людская молва, что морская волна…
Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре нарушила свою клятву.
— Как же ты переживешь теперь людскую молву? — спросили ее родичи.
— Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, — сказала она. Взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила того на улицу. Люди при виде петуха с колокольчиком на шее удивленно показывали на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,
— Вот так будет со мной — сказала, уже вступившая в новый брак дама. — Пошумят три дня и стихнут.
Я пью за снисходительность к людским слабостям и трезвое отношение к людским пересудам!
* * *
Некий правитель сказал своему шуту:
— А хорошо было бы, если бы такие, как я, севшие однажды на трон, навсегда оставались бы на нем!
— Ваше величество, — отозвался шут, — желание ваше понятно. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?
* * *
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и потребовал:
— Отдай мне в жены твою дочь!».
Испугался царь и обещал исполнить его просьбу.
Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
— Как он посмел добиваться руки моей дочери?!
— Видно, под ногами у него клад, вот почему он был так дерзок, — ответил советник.
Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
А выпьем мы за надежное обеспечение не под наглость, а под благие дела!
* * *
У некоего короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:
— Умру я скоро. Это моя замена.
Король согласился, но с условием:
— Испытаем его сперва: пусть выберет в табуне самого лучшего гнедого скакуна.
Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:
— Какой же это гнедой? Он же каурый!
Но старик заступился за своего преемника:
— Не гневайся, государь, в лошадиных мастях он пока действительно не шибко разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.
Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
* * *
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.
Первый начал:
— Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я по нему из одного ствола — бац! Осечка. Я из второго — бац! Осечка. Я ему прикладом по голове — бац! И… убил.
— А, ерунда — бывает.
Стал рассказывать второй:
— Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и — в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю… И что вы думаете? Обоих завалил.
— Ерунда! Бывает.
Наступила очередь третьего.
— А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили — ничего. Решили с досады выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой…
