ведь вы действительно обманываете себя, если знаете, что ваш брак не удался, но не признаетесь себе в этом. Не думайте, что понимание этого требует от вас каких-то действий, просто позвольте себе осознать эту истину. Один только этот шаг может изменить всю вашу жизнь.
В чем вы боитесь признаться себе или что вы скрываете от других людей? О чем вам неудобно было бы рассказать о себе кому-то? О чем вы стараетесь не думать? Вопрос «Что истинно сейчас?» позволяет вам понять, о чем вы все время думаете. Вопрос «В чем я обманываю себя?» позволяет определить, о чем вы не хотите все время думать, и изменить те механизмы психологической адаптации, которые выработались у вас в связи с этим. Когда вы обманываете себя в чем-то, это создает помехи на вашем жизненном пути.
Сначала мне показалось, что это то же самое, что и инструмент «Что истинно сейчас?» Но на самом деле «В чем я обманываю себя?» — это совсем другой инструмент по своей сути. Вопрос «Что истинно сейчас?» помогает мне вернуться в текущий момент. Вопрос «В чем я обманываю себя?» помогает мне понять, почему я не хочу оставаться в текущем моменте. Отнеситесь к себе с пониманием, когда обнаружите, что вы обманываете себя в чем-то, ведь в этом случае очень легко начать осуждать себя.
КТО ОТКРОЕТ ДВЕРЬ?
Рассмотрим этот инструмент на примере из жизни.
Предположим, ваш бывший возлюбленный настойчиво стучит в вашу дверь. Вам нужно как-то отреагировать на это, но вы не хотите разговаривать с ним. В таком случае спросите себя: «Кто откроет дверь?»
Дверь откроет четырехлетняя девочка, которая нуждается в одобрении со стороны своего папочки? Дверь откроет двадцатилетняя девушка, которой парень нужен только потому, что она не хочет быть одинокой? Дверь откроет сорокалетняя женщина, которая не хочет быть разведенной? Или дверь откроет текущая версия вас самих, которая знает, что этому человеку не место в вашей жизни? Так кто же откроет дверь? Решать вам.
Этот инструмент придает вам внутреннюю силу, поскольку вы говорите себе: «Ладно, я не допущу к этому себя четырех-, двадцати- и сорокалетнюю. Версия меня самой 2011 года знает, что я больше не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни. Моя версия 2011 года может сказать: «Нет». Четырехлетняя девочка, скорее всего, не смогла бы просто сказать «нет», потому что ей нужно, чтобы папа одобрил ее поведение. У двадцатилетней девушки все еще остается ощущение, будто она сделала что-то не так, поэтому ей тоже трудно сказать «нет». Сорокалетней женщине кажется, что это ее последний шанс в любви, поэтому она не отвергает своего бывшего возлюбленного.
Но сейчас, когда ваше «я» обрело целостность и вы начали вибрировать на высокой частоте, вы смотрите на этого человека и говорите: «В данный момент, учитывая то, кто я есть сейчас, такая ситуация меня не устраивает, поэтому тебе нужно уйти. Уходи. Тебе нет дороги назад». А затем отключите свой телефон и просто осознайте тот факт, что вы приняли решение, опираясь на то, кем вы стали к этому времени. Это и есть ваш дар себе: возможность оставаться тем, кто вы есть сейчас, и жить, исходя из этого, вместо того чтобы нести багаж прошлого или тревожиться о будущем.
Этот инструмент можно использовать и для решения проблем с членами семьи.
Часто бывает так, что ваши отношения с кровными родственниками остаются все такими же, какими они были, когда вам было пять лет. Будучи сорокалетним человеком, вы ведете себя как пятилетний ребенок. Когда вам исполнилось сорок лет, решайте свои проблемы с позиций сорокалетнего человека, вместо того чтобы рассуждать так: «Мне сорок, а я веду себя со своей мамой как пятилетний ребенок и делаю это вот уже тридцать пять лет». В таком случае у вас будет больше шансов действительно научиться чему-то, развиваться и быть тем, кто вы есть на самом деле.
Да, вы можете сказать: «Мне есть здесь чему научиться, но. Боже мой, если я, сорокалетний человек, пытаюсь вести себя как восьмилетний ребенок с мамой, которой исполнилось семьдесят лет, это не принесет мне никакой пользы». Это действительно не принесет вам пользы, так что вы имеете полное право заявить: «Я хочу научиться этому другим способом».
Этот другой способ заключается в том, чтобы любить себя и позволить себе устанавливать границы в своей жизни. Установите границы, которые помогут вам усвоить то, чему вы хотите научиться.
Я хорошо помню, как Элохеим впервые рассказали об этом инструменте. Я проводила сеанс ченнелинга в гостиной, где сидела напротив входной двери, так что я живо представляла себе бывшего возлюбленного по ту сторону двери. Я часто пользуюсь этим инструментом в самых разных ситуациях. Это определенно один из моих самых любимых инструментов.
Вероника
Я часто применяю этот инструмент, особенно в ситуациях, связанных с членами семьи, когда очень легко превратиться в десятилетнего ребенка. Я больше не делаю этого. Теперь я реагирую на происходящее и создаю свою реальность с позиций того человека, которым я являюсь в данный момент.
Рэнди Сью Коллинз
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ?
Этот инструмент поможет вам добраться до сути происходящего.
Если вы осознаете, что увязли в какой-то ситуации, спросите себя: «Почему? Почему я чувствую себя так? Почему это происходит?» Отыскав ответ, спросите себя снова: «Почему?» Сделайте так несколько раз.
Каждый ответ на вопрос «Почему?» раскрывает все больше и больше истины о вас.
Хотя мы и называем этот инструмент «Почему, почему, почему?», вы можете расширить диапазон вопросов и спросить себя: «Что я получу? Что я потеряю? Что было бы идеальным? Что было бы самой лучшей версией этого?»
Задача этого инструмента — помочь вам исследовать разные уровни того, что происходит с вами.
Ваша душа задает
