Я объединила в одной главе жадность и ревность, потому что по сути это одно и то же. Ревность чаще относят к отношениям мужчины и женщины, на самом деле можно ревновать и к более успешному конкуренту. То, что мы завидуем – безусловно. Вопрос, что вы делаете с этой завистью. Завидуем, ревнуем, обижаемся, жадничаем, злимся, раздражаемся – мы живые люди. Вопрос в степени зависти и в том, что вы с этого получаете. Ревность – это природная охрана границ, защита своей территории, потому что мужчина, несомненно, ее часть. Но как вы ее проявляете? Если вы ее затаили, то потом вы переведете ее на других людей: отшлепаете ребенка, наорете на мужа из-за пустяка, обидете маму. Поэтому хорошо отреагировать сразу, эту энергию послать девушке, женщине, которая покусилась на ваши границы. Ревнуя и завидуя, вы испытываете гнев и злость. Эту энергию надо выпускать. Помните: это не значит бить сопернице лицо. Если вы подвержены ревности или зависти, то, во-первых, вам обязательно нужно говорить об этом. Не обязательно объекту испытываемых чувств. Просто выговаривайтесь. Хотя бы пустому стулу. Заведите, например, подушку по типу японских боксерских груш. Когда вы чувствуете злость, колотите эту подушку с воплями и слезами. Самое главное условие – делать это до пота. Потому что злость – это адреналин. У человека на заре его развития не было ничего: ни острых клыков, ни длинных когтей, ни толстой шкуры. Выживали злые и энергичные, которые могли выследить и убить зверя. Адреналин – очень мощный гормон. Когда вы злитесь, он фиксируется в теле в виде блоков. Для того чтобы злость выпустить, нужны физические упражнения. Вы можете приседать, бегать, орать, размахивать руками: главное – вспотеть от этого.
И я вам дам замечательную практику, с помощью которой вы заберете свою энергию у тех, кто вам завидовал. Вы этих людей можете не знать, это совсем неважно. Просто делайте ее, эту практику, раз в три-четыре месяца, и ваша жизнь круто изменится.
«Как забрать энергию от завистников»
Несколько раз написать или произнести: «Я намерена прямо сейчас получить обратно всю ту энергию, которую забрали у меня завистники с момента моего рождения до этого дня, и направить ее на свое развитие, на реализацию своих целей и т. д.»
Раздражение – это подавленная злость. Злость в глазах общества – запретное чувство. А раздражение социально адаптировано. Вот я вроде и не злой, но в то же время свое недовольство проявляю. «Раздражаться» – такой же возвратный глагол, как и «обижаться». Это наши чувства, которые мы сами выбираем. Мы выбираем из огромной палитры чувств именно их. Ведь у нас есть радость, счастье, увлеченность, восхищение, пусть даже будет озабоченность, но мы выбираем раздраженность и обиду. Когда это автоматически происходит, нужно понимать, что это закрепленная реакция. Когда-то в детстве с ее помощью вы достигали своих целей. А чего сейчас вы достигаете раздражением? Чего вы добиваетесь посредством общения с неприятными людьми, покупки узкого платья, плохой еды, неудобной машины? Приучайтесь смотреть на раздражение именно с этой точки зрения: я выбрала себя раздражать.
Раздражение – это еще и подавленная зависть. Все вокруг нее вертится. То есть нас раздражает то, что люди делают, а мы для себя это считаем неприемлемым. Приведу пример. Традиционная история: муж после работы пришел, лег на диван, и женщина круги по дому нарезает и взращивает в себе раздражение. Чему она завидует? Отдыху, который он может себе позволить, а она себе этого позволить не может, потому что у нее в голове очень много этих правил. Есть убеждение, что я вынуждена, что я должна. И, конечно же, она раздражается на безответственного мужа, у которого этого правила нет. Чему она завидует? Тому, что человек взрослый и поступает так, как он хочет. Она злится на то, что рождена женщиной. Кто-то ей сказал, что женщина должна 24 часа в сутки работать. Как только она позволит себе лечь рядом с ним или сесть с вязанием или книгой, раздражение уйдет. Тогда нечему будет завидовать – уйдет «у тебя есть, у меня нет». Если мы говорим: «Я хочу лечь на диван, но не могу» – нужно понимать: «Я действую, как автомат, у меня есть определенные убеждения». Скажите: «Я не хочу лечь на диван, потому что… это мой выбор. Мой муж хочет лежать, и он это делает. А я хочу, чтобы в квартире было чисто, хочу бегать со шваброй. Я делаю то, что хочу». И тут раздражение уходит. А дальше уже договоренности. То есть если для меня важна уборка в квартире и важно, чтобы это делал муж, надо с ним как-то договариваться. Здесь самое главное – понимать, что вы хотите. Но если мы, конечно, хотим раздражаться на мужа, то нам никто не может помешать. Если мы в позиции жертвы, то слова любого психолога становятся белым шумом. Внутри-то мы понимаем, что сами хотим раздражаться, злость приносит дивиденды. Это наш свободный выбор. Это наша жизнь, наш мир: все мироздание устроено одним простым образом – свобода выбора. Как вы решите, так у вас и будет. Вы решите жить бедно, так и будет. Вы решите жить богато, так и будет. Вы решите обижаться, так и будет. Вы решите умереть, так и будет. На этом я заканчиваю главу про чувства.
Треугольник: «Спасатель – Агрессор – Жертва»
В этой главе мы займемся практическими упражнениями, для которых вам понадобится пластилин, листы бумаги А4, маленькие стикеры, ручка, полоски бумаги и пространство на столе.
Если вы интересуетесь саморазвитием, вы наверняка слышали о треугольнике Карпмана. И я уверена, в какие-то моменты своей жизни вы находили себя внутри этого треугольника.
В этой книге я покажу вам часть практики, каким образом можно прекратить такие больные коммуникации, как созависимость. Всю практику мы делаем в индивидуальном коучинге, под моим наблюдением. А в книге я даю именно ту часть, с помощью которой вы можете исследовать свои роли в треугольнике понять свои выгоды от такой коммуникации и решить, будете ли вы учиться общаться с людьми по-новому, более результативно.
Если же вы захотите выйти из вашего треугольника «Жертва – Спасатель – Преследователь», вы можете записаться на собеседование, заполнив анкету на коучинг.
http://www.womansecret.club/#!blank/cq70
Итак, приступим. Есть три вершины треугольника: жертва, спасатель и агрессор. Практически во всех ситуациях коммуникации, мы находимся внутри этого треугольника. Это не значит, что в нем участвуют три человека. Мы можем разыгрывать эти роли даже внутри себя. Но чаще всего это проявляется в общении двух человек. Они попадают в этот треугольник и по очереди, попеременно, занимают разные его углы. Бывает, мы минуем какую-то стадию. Но самое важное, что участники этого треугольника ходят внутри и играют все эти три роли. То есть нельзя сказать, что мы в треугольнике только жертва или только агрессор. Нужно понимать, что это неправильная коммуникация именно потому, что в этом треугольнике люди не живут, а играют роли. Внутри треугольника много эмоций. Я обычно прошу: приведите пример фильма, который описывает счастливую жизнь пары. Не найдете. Почему? Скучно. Нет страстей, нет эмоций, нет разборок, нет недопонимания. Все решается разговором, диалогом. Никакого пропавшего ребенка, никакой комы, никаких скелетов в шкафу. Поэтому режиссеры не ставят фильмы о счастливой семейной жизни. А все остальное – это как раз треугольники. Все искусство построено на них. Когда вы научитесь это отслеживать, вы перестанете смотреть многие фильмы. Во всяком случае, будете смотреть их совсем по-другому. Это, конечно, весело на экране, но когда все происходит в жизни, «Санта-Барбара» отдыхает. Например, в семье алкоголика женщина ни секунды не скучает, мало того, она, скорее всего, на нескольких работах трудится. А что происходит в эмоциональной сфере, мы будем сейчас разбираться.
Первое, что вы должны сейчас сделать, – выложите из узких полосок бумаги большой треугольник. На маленьких стикерах напишите «жертва», «агрессор» и «спасатель» и положите их на вершины треугольника. Из пластилина вылепите фигурку, которая будет обозначать вас. Самое главное, чтобы вы понимали, где у этой фигурки лицо, но она может быть и шаром, и прямоугольником, совершенно необязательны анатомические подробности.
Сейчас вы вне вашего треугольника – это очень важно для того, чтобы что-то исследовать. В психологии есть такое слово – «дистанцирование». Нужно отойти немножечко, и тогда включаются разум и наблюдение. А когда мы внутри эмоций, разум где-то на периферии. И понятно, что о рацио, об исследовании, анализе речь не идет. Когда мы находимся в рацио, в логике, в уме, чувства уходят на периферию. Поэтому когда вы анализируете вашего молодого человека на первых стадиях знакомства, когда вы при первых шагах реализации вашего предназначения включаете только ум, то он отговорит вас от этого. Почему? Потому что ум не выпустит вас из зоны комфорта. Он скажет: «Вот плед и книжка – что тебе еще нужно? На этого мужика и смотреть не стоит!» Либо когда вы придумываете свое дело, рацио будет просчитывать риски и бунтовать. Поэтому нужно понимать, в какие моменты вам хорошо бы включать эмоции, а в какие нужен разум.
