– Можно вопрос? Дело в том, что когда где-то бываешь: идешь ли ты в оперу, картину ли какую интересную увидишь, например я в Голландию специально ездила чтобы посмотреть картины Ван Гога; хочется эти впечатления с мужем разделить… Я как-то стала рассказывать ему о картинах, но он меня пресек, посоветовав вместо картин смотреть новости и быть в курсе событий в России и в Германии. Я обиделась, потому что новости не смотрю принципиально. И второй момент, когда я попросила на 8 марта, чтобы мне мои друзья из Москвы, приезжая ко мне во Франкфурт, привезли мне в подарок сборник сочинений Толстого в доме разразился настоящий скандал; муж сказал: «Зачем тебе Толстой, чтобы эти книжки здесь пылились на полках?! Тебе, что недостаточно книг, которые я тебе скачал на планшет?!». Я сказала, что есть книги электронные, а есть книги, которые хочется потрогать. В общем, у меня впечатление, что он против Толстого и Ван Гога…
– На лицо же интеллектуальная несовместимость. У меня вопрос: когда вы выходили замуж, он любил Ван Гога?
– Ну он просто ходил со мной на выставки. То есть мне надо выбирать темы для разговора и не грузить его ни Толстым, ни Ван Гогом?
– То, о чем вы сейчас говорите, – это не проблема ваша; у вас нет проблемы с Толстым и Ван Гогом. Найдите себе друзей, которые разбираются в этом, что вы бисер-то весь поразбросали? Ваш мужчина для других целей, абсолютно, зачем вы с ним об этом, говорите? Возможно, он руками делает что-то очень круто, возможно, он гвозди гнет, и умеет массу других удивительных вещей.
– А привлечь его можно к интересу своему?
– Зачем? Ходите на Ван Гога сами. Ну, ваш муж вас же не привлекает к своим занятиям; по идее, не должен привлекать. Вы начинаете ему про Ван Гога давить, а ему чуждо это. – Но он же ходил, он же терпел, я думала, он уже привык…!
Надо просто поменьше обманывать друг друга.
Шаг 10. Разобраться в связи поколений
Чтобы понять все предыдущие шаги, надо понимать, что в жизни мы все плывем из состояния зависимости в состояние независимости. Рождаемся – зависимыми, стремимся быть взрослыми и независимыми. При этом добившись независимости – мы ее и отдаем; жене и мужу, престарелым родителям, детям. И важно понимать что это нормальное положение вещей. Гармоничное и адекватное состояние. Современный же мир, он синтетический, не настоящий. Им навязываются роли, которые не предусмотрены природой. Что я хочу сказать: не надо от мужчины требовать больше, чем он может дать. Мужчина ценен другим. Часто возникает проблема, когда женщина пытается все «витамины любви» получить из одного человека, из мужа, – а это невозможно. От мужа можно получить только мужа. Конечно, бывает и наоборот. Когда мужчина пытается получить все – все от женщины. Это тоже является ошибкой. Он тоже не сможет от жены получить дружбу, потому что жена в роли друга, это конечно, очень здорово, но крайне странно. Точно также он не сможет от жены получить родительских отношений, товарищеских, а тем более партнерских. Для этого у мужчины должны быть друзья, партнеры, родители, масса других людей в других ролях и – жена. Как и у женщины должны быт друзья, у нее должны быть родители, у нее должно быть много разных отношений и любимый муж. Конечно здорово, когда интересы мужа и жены совпадают. Однако гораздо важнее, когда люди уважают интересы друг друга. Возьмем предыдущий пример: он уважает Ван Гога, не ходя на Ван Гога. И не надо его шантажировать тем, что «Иначе найдется кто-нибудь другой, кто будет слушать про Ван Гога!». Ну, и хорошо, пусть найдется. Да просто поговори с ним о Ван Гоге и все. Он тебе нужен для других целей. Можно конечно давить на него, но это вообще не эффективно, абсолютно. Подумайте об этом. Еще раз, пункт 10, разобраться в связи поколений, то есть понять, что Надо уяснить простую вещь: в мире множество гармоничных примеров, на которых мы можем понять, что зависеть от других не так уж и ужасно. Есть люди, от которых я завишу, но это те, кого я выбрал, чтобы от них зависеть и я чувствую себя комфортно. И я не завишу от тех, от кого не хочу зависеть, потому что я их не выбирал, чтобы от них зависеть.
Из диалогов:
– Если у мужа и жены одинаковые интересы, одинаковая цель, – могут ли они работать вместе? То есть создавать свой собственный бизнес?
– А зачем?
– Потому что одинаковая цель у них. Они друг друга дополняют. Один делает одно, другой делает другое.
– Зачем мужчина делает бизнес?
– Чтобы развивать себя, делать мужчиной и содержать свою семью.
– То есть тебя?
– Да…
– Смотрите, мужчина занимается бизнесом, чтобы что-то притащить из социума в гнездо, а ты там сидишь. А тут он притаскивает добычу, а ты там не сидишь; ты вместе с ним тащишь ее в дом. Следовательно, потребность кому-то давать не реализована; потому что ты не та, которая может это принять. А та, которая должна была бы принять – его партнер. Поэтому, как бы грустно не звучало, он найдет кому дать, и это будете не вы. Потому что вы в этом не нуждаетесь, вы партнер. Эти совместные бизнесы… я столько раз консультировал женщин, которые совместно что-то делали с мужьями… Не нужно. Совместный бизнес совсем не обязательно значит, что вы вдвоем стоите на баррикадах спина к спине. Совместный бизнес, – это когда вы создаете мужчине мотивацию для того чтобы делать. Он, приходя домой, должен получить отдых от всего тяжелого.
– Что же делать, если это все совпадает. То, чем я занимаюсь и то, чем занимается мой молодой человек – это очень похожие вещи и было бы глупо это не объединить.
– Я лично считаю, было бы глупо это объединить.
– То есть каждый должен идти своей дорогой?
– Вы хотите выйти за него замуж?
– Вы сказали «молодой человек», вы ж не сказали «муж». Я вам очень рекомендую выйти за него замуж, а не объединять с ним капитал. Это разные вещи.
Понимаете, если у женщины есть бизнес и ей принесло мужчину, то живите за счет его бизнеса. Женщину можно занять много чем: купите ей талон на массаж, пусть ходит на шейпинги, пусть ходит на курсы. Стресс разрушает женщину. А бизнес без стресса невозможен. Бороться – не в природе женщины.
Дом – совсем другое дело. Любая женщина скажет, что если у нее дома есть хорошо оборудованная красивая кухня, в которую мужчина постоянно приносит продукты, потом все это счастливо поедает – женщина разве испытывает стресс? Зато когда она пашет, как конь, а в свободное от работы время она еще и готовит, – вот тогда это стресс. Это тоже самое, как вы усталый после работы качаете на руках ребенка.
Если у женщины будет образование, карьера, но не будет семейного счастья, она не будет счастлива. У мужчины все с точностью да наоборот: ну, не сложилось в семье, зато построил карьеру.
Из диалогов:
– Когда вы говорили, что мужчина, женившись, заимел бесплатную повариху, домработницу, бухгалтершу и постель, что вы имели в виду? Вы имели в виду, что так складывается когда он не женат и не обеспечен, а она просто с ним встречается?
– И это тоже.
– А, например, семья, любят друг друга, поддерживают друг друга, неужели нормальная жена не хочет своему мужчине готовить и убирать? Это же женская работа! Мне, например, не нужен мужчина с тряпкой!
– А мне не нужна женщина с кувалдой. Я говорю о том, что любая работающая женщина выполняет женские обязанности в свободное время от мужских обязанностей. Зарабатывать – обязанность мужчины. И когда мужчина заставляет ее выполнять часть своих обязанностей, это означает, что он сэкономил на бухгалтере, поскольку никто ее не избавит от кухни, детей и т. п. Почему и не хотят рожать те женщины, которые работают.
Этапы выхода из разрушающих отношении
Иногда отношения рушатся. В какой-то момент вы понимаете, что отношений уже не существует.
Первое, что мы должны понять: действительно ли отношения рухнули или за них стоит побороться. И если последнее необходимо, то до какой степени. Как?
Ответ очевиден: за отношения нужно бороться, но только не тогда, когда они уже развалились, а когда они есть.
В Ведах говорится: люди могут разводиться в трех гунах: в невежестве, в страсти и в благости.
Развод в невежестве. Это когда у вас в голове возникает мысль «Все! Больше никаких отношений. Все мужчины – козлы, уроды и т. д. Никогда со мной больше так никто не поступит. Я не допущу этого!».
Развод в страсти. В этом случае женщина после разрыва отношений рассуждает следующим образом: «Я не могу долго быть одна. Надо срочно построить с кем-нибудь новые отношения. Я приличная девушка». То есть, женщина перескакивает из одних отношений в другие. А когда понимает, что новое ничем не лучше предыдущего, у нее происходит нервный срыв.
