Как она учила его простым элементарным вещам: не раздражаясь на его вопросы и непонимания, учила как ребенка и многому научила. И как интересно, что ее бывшая профессия – педагог в детском саду.
Как один раз я застала его у открытого окна зимой (он хотел заболеть и умереть), и я сама сходила с ума от его многочисленных странностей и не могла понять, что делать. И слушая его речь «если моя мама умрет, я тоже умру», хотела, чтобы мы скорее умерли вместе от боли, не видя выхода.
«За что? Почему он такой ненормальный?» – орала я небу в тот период. Интересно, что около девяти раз я показывала его специалистам, и все говорили, что все хорошо. Я вспоминала, как он любил темноту, не смотрел в зеркало и делал все, что мне не нравилось. Как священник сказал: «В нем бесы» – и дал молитву, я честно все читала по три раза в день. Но перемен не было, и я опять смотрела на него, не понимая, что с ним делать. Как другой священник сказал: «Если он ненормальный, то и причащаться нельзя». Как одна женщина, подруга, вздохнула за дверью, думая, что я не слышу: «О, какое же это у Леночки несчастье, какой ужас». И после этих слов я чуть не покончила с собой.
Спасибо вам, дорогая Людмила, что в тот период вы взяли на себя ту роль, которую тогда не могла исполнить я. Я благодарю вас за то, что вы спасли моего сына от многих страшных вещей. И своей честностью и добрым отношением, показывая ему путь правды, невольно оберегали от всего, что могло бы его погубить. Пусть Бог вас благословит.
И я часто мучалась от чувства вины, не могла себе простить многие вещи, не могла принять себя. Долго-долго не могла. Однажды, когда мне было особенно мучительно и чувство вины загоняло меня в депрессию, я пошла в неизвестную мне церковь, специально туда, где меня не знали, и попросила священника помолиться за меня. Я сказала:
– Ничего не могу с собой сделать. Чувство вины просто съедает. Я вспоминаю все, что я делала с ним неправильно, как он, оказывается, мучился, и я готова убить себя за это. Я не могу себя простить, просто не могу.
И священник спросил:
– Какое сегодня число?
Я ответила (я хорошо помню это число):
– 29 января.
Он сказал:
– Повтори за мной: «Двадцать девятого января я прощаю себя». Бог простил тебя, и ты ДОЛЖНА простить себя, иначе ты пойдешь против Бога, а это грех.
Я молчала и только всхлипывала, но он заставил меня.
– Повтори! – настойчиво сказал он. – «Сегодня, двадцать девятого января, я прощаю себя».
Я повторила.
Он сказал:
– Молодец. Теперь, когда эти мысли опять полезут в твою голову, все, что тебе нужно, это вспомнить, что двадцать девятого января ты себя простила, и вслух сказать это.
И знаете, каким бы невероятным это кому-то ни казалось, это сработало. Я пришла домой, и как только вечером внутри меня зародился депрессняк и те же мысли, я сказала вслух то, что просил священник. Мне помогло. Я сидела ошарашенная от того, что такое простое средство помогло.
Но помогло не только это. В этот период я перестала бороться с Богом. До этого я периодически боролась с Ним, предъявляла к Нему претензии, плакала и кричала в небо: «Как Ты мог со мной так поступить? Как Ты мог дать мне такое испытание, которое я не в силах выдержать? Со всеми людьми у Тебя никогда не было ошибок, потому что Ты совершенный, но оказывается, одна ошибка у Тебя всё-таки есть – это со мной. Говорят, что Ты даешь всегда по силам, но на этот раз Ты ошибся и дал мне не по силам. Я не смогу это вынести. Зачем Ты открылся мне? Зачем Ты сказал, что я избрана? Чтобы подсунуть мне потом эту бяку с моим ребенком? Это что, честно?
Вот такие и подобные у меня были речи в тот период. Мне хотелось умереть, хотелось исчезнуть, хотелось заболеть (делать самой с собой что– то, приводящее к смерти, я боялась, всё-таки я была верующая, а самоубийство – это грех, но мне хотелось исчезнуть быстро, безболезненно и желательно безгрешно). Чтобы вместе со мной исчезла эта невыносимая боль и это невыносимое чувство вины, когда душа задыхается от осознания ошибок прошлого. Так я боролась с Ним довольно долгий период, все время жалуясь и предъявляя претензии и все время желая умереть. А смерть все не приходила. Я ждала какую-то болезнь, которая заберет меня естественным образом, но была на редкость живучая и здоровая. Я даже пыталась не есть, но есть все время хотелось, и мне не удалось даже как следует попоститься.
Потом мне надоело бороться, я устала. Устала от борьбы, устала от напряжения, устала от своих обвинений, устала от всего. И я смирилась. В одно утро я встала и сказала Ему: «Все, я больше не буду умирать. Буду жить. Но я не знаю как. Я не знаю, что мне делать. Не знаю теперь, что говорить, что планировать, я ничего не знаю. У меня теперь ничего нет: никакой мечты, никаких планов, я ничего не понимаю. Но если я буду жить, и Ты чего-то от меня хочешь, Ты скажи мне хотя бы, чтобы я знала. Намекни, что ли! Я буду слушаться. Я смиряюсь. Ну? Давай! Давай! Говори, я буду ждать!» И я стала ждать. Через день мне позвонила моя знакомая и предложила приехать в мастерскую, «где ребята с гораздо более сложными особенностями, чем у твоего сына», – сказала она.
Я рассказываю неровно, рассказываю, как могу. Иногда я забегаю вперед, иногда возвращаюсь. Я понимаю, что трудно бывает уловить, что за чем, и вместе с тем, когда идет какая-то беседа, так ведь тоже бывает, человек, желающий поделиться, не всегда говорит от и до правильно написанную повесть. Поэтому я волнуюсь и еще раз заранее прошу простить меня за скачки из одного прошлого в более дальнее прошлое, а потом в более ближнее прошлое и наоборот. Я верю, что те, кому это может пригодиться, возьмут из этого что-то полезное, а ненужное смогут забыть.
Хочу добавить про свои отношения с высшей силой. Через некоторое время после того, как я смирилась, меня посетили сомнения. Сомнения заключались в том, что мне уже не 18 лет и, возможно, у меня просто не будет времени, чтобы что-то сделать хорошее, богоугодное. Я же еще предъявляла претензии Ему в том, что я не поняла смысл сказанных Им слов насчет моего сына: «Это твой крест». Сначала я обвиняла: «Это ведь Ты Сам создал меня такой непонятливой. Я сначала не поняла ничего про крест. И если Ты знал, что у меня такие мозги, которые не понимают, а мои мозги Ты Сам тоже создал, Ты мог бы мне говорить несколько раз, пока я не пойму».
Потом я все-таки смирилась и сказала: «Я знаю, что я во всем сама виновата, я плохо Тебя слушала, я не хотела Твоей воли, я не искала ее и не желала знать. Всю эту часть молитвы «Отче наш», где слова «да будет воля Твоя» я произносила механически, и меньше всего Твоя воля интересовала меня в вопросе с моим ребенком. Но теперь я все это признаю, и у меня есть надежда только на одно – на Твою милость. Даже Давид, когда убил человека, но попросил прощения, был прощен на 100 %, и от Вирсавии был рожден Соломон. Я не убивала, Господи, физически, но убивала морально. Слава Богу, что мой сын жив, это милость Твоя, и я надеюсь на еще одну милость. Дай мне второй шанс, научи меня, и я все исправлю. Я буду послушна».
Потом у меня возникли сомнения, что мне не 18 лет, и у меня не будет жизненного времени, чтобы это исправить, не будет сил. Я снова начала впадать в уныние уже по этому поводу, но тут кто-то неслучайно принес мне книгу проекта Владимира Яковлева «Захотела и смогла», где женщины после пятидесяти пяти только начинают свою шикарную карьеру и добиваются в этом нереальных успехов. Например, одна женщина, Рут Флауэрс, пошла учиться на диджея в 68 лет, а сейчас эта Мами Рок (сценический псевдоним), которой уже больше 75 – один из самых знаменитейший диджеев мира. Чандро Томар из индийского штата Уттар-Прадеш взяла впервые в руки оружие в тире в 68, а в течение следующих десяти лет выиграла 25 чемпионатов страны и заразила этим спортом всю деревню.
Прочитав про этих прекрасных женщин, я поняла, что умирать рано. Мне было еще далеко до их возраста, и у меня были все шансы сделать что– то такое, о чем я раньше не мечтала. И хотя я еще не знала что, но зато теперь я уже не хотела рисковать и делать это по своей воле. Страдания научили меня верить, что с Ним и по Его воле у меня получится все гораздо лучше и для меня, и для окружающих. Поэтому у меня были все шансы стать счастливой. Внутри я уже подготовилась делать что-то хорошее, но внешне, увидев себя утром, я опять расстроилась. В то время я выглядела, наверное, внешне на 109 лет, лицо мое было часто расцарапано от внутреннего беспокойства. Один раз мне даже знакомый сказал: «Лена, ты все время сидишь и царапаешь лицо. Ты это замечаешь?» Я искренне ответила: «Нет». А сейчас мне очень не понравилось то, что я увидела в зеркале.
Я пошла в парк и в уединенном уголке стала молиться: «Бог, мне не нравится то, как я выгляжу. С такой мордой я не смогу исполнить ничего хорошего из того, что мы с Тобой задумали. Если бы я сама увидела человека с разодранным лицом, я бы отсела от него подальше. Сделай меня красивей и моложе, Ты ведь Всемогущий. И я в Тебя верю. Во имя Иисуса», – на всякий случай добавила я, так как в одной умной книжке прочитала, что всегда надо молиться во имя Иисуса, как Он и просит в Евангелии. Через некоторое время случайно-неслучайно я встретила свою подругу из салона красоты, и она почти насильно затащила меня к себе, подкрасила и подстригла. Мне понравилось. Я уже с удовольствием смотрела на себя в зеркало по утрам. Глаза стали светиться. «Да, я красивая», – подумала я первый раз. А через несколько дней после этого мне дали в парке, где я молюсь иногда, вместо сдачи печенье с бумажкой-пожеланием, где я прочитала: «В любом возрасте можно стать моложе». Да!
