ПОСМОТРИ «ПОБЕГ ИЗ ШОУШЕНКА».
ПОЧИТАЙ «ПСИХОЛОГИЮ ЭВОЛЮЦИИ» Р. А. УИЛСОНА.
Каждый охотник желает знать
Как же мы любим просто потриндеть, почесать языком, потрепаться, посплетничать. Дело в том, что ты ничего в жизни не делаешь просто так, без какого-нибудь тайного или явного умысла. И, в конечном счете, все сводится к охоте, охоте за ощущениями. Как бы ни сопротивлялся, чему бы ни противился твой ум, ему никогда не устоять перед твоим природным даром «подстреливать» ощущения. Тебе постоянно приходится балансировать между тем, что тебе предлагает твой «неум», и тем, от чего тебя оберегает твой ум, чтобы ты случайно не умер от нахлынувших на тебя чувств. Так твоя жизнь и проходит в постоянной борьбе между умом и «неумом». Твой «неум» все свое время проводит или на охоте, или в подготовке к охоте за чувствами, а твой ум из шкуры вон выпрыгивает, чтобы доказать, почему это не нужно делать.
Мир просто помешался на причинно-следственных связях. Твоему уму нужно обязательно все объяснить. Поэтому «я люблю тебя, потому что ты красивая», хотя, наверняка, «ты красивая, потому что я тебя люблю».
У твоего ума есть еще одна специфическая функция. Он избегает не всех переживаний, а только тех, которые, по его собственному мнению, представляют опасность для его выживания. Для выживания кого? Для выживания ума, для выживания тебя как биологической особи, для выживания твоего тела. В этом смысле твой ум является своего рода телохранителем. Поэтому твой телохранитель находится в постоянной работе с утра до вечера, во-первых, фильтруя переживания, опасные и безопасные, во-вторых, придумывая истории, почему нельзя переживать «опасные» чувства. Дело в том, что твой ум в своем анализе дошел то того, что стал себя ассоциировать с тобой, и поэтому он с чистой совестью стоит за твое выживание в прямом смысле, как за себя самого.
ПОСМОТРИ «ПРОМЫВАНИЕ МОЗГОВ».
Любовь, понесенная сквозь годы
Любимая моя химия, сколько же я черпал в тебе вдохновения! Вот и сейчас вспомнилось из органики влияние функциональных групп при бензольном кольце. Само по себе бензольное кольцо химически малоактивно из-за довольно-таки энергетически выгодного «сэндвича» из р-электронов и всего остального вместо «колбаски». Но, если у кольца появляется какая-нибудь функциональная группа вроде метильной или гидроксильной, а еще круче карбоксильной, то и его благородие бензольное кольцо уже готово потерять свою девственность – химическая активность повышается. Что же касается физических свойств, то они часто качественно трансформируются. Бензол – жидкость, фенол (гидроксо-бензол) – твердое вещество, не говоря уже о гидрохинонах, бензойной и фталевой кислотах и сотнях других производных. Сама же функциональная группа тоже испытывает влияние бензольного кольца, что часто радикально влияет на его активность. Фенол еще называют карболовой кислотой, хотя в этом соединении нет карбоксильной группы. Бензольное кольцо так оттягивает на себя электронную плотность, что атомы водорода получают «свободу», близкую к кислотным. Какие грандиозные параллели, с тем, что происходит в мире! Представь такую модель: мир – бензольное кольцо, а отдельный человек или группа людей – это функциональная группа. Мир, безусловно, влияет на каждого из нас. Это известно всем, и никто спорить с этим не будет. Но ты тоже влияешь на этот мир! И не будь тебя, мир был бы другим. Ты влияешь на этот мир и создаешь его таким, каков он есть. Если у тебя есть по этому поводу возражения, типа «все это теории, как это я могу влиять на мир», то посмотри вокруг: неужели и сейчас ты не видишь людей, которые уже сегодня творят историю? Великие личности, реальные и придуманные, которые влияли и продолжают влиять на судьбы мира, на миллионы других людей: Наполеон, Александр Македонский, Леонардо да Винчи, Галилей, Сократ, Платон, Моисей, Христос, Коперник, Гитлер, Сталин, Ленин, Андрей Сахаров, президент Кеннеди, нынешние президенты всех стран, Эйнштейн, Пифагор, Будда, Джордано Бруно, Тимоти Лири, Махатма Ганди, Чапаев, Папа Римский, Мать Тереза… …. Эти имена, точнее люди, которые стоят за этими именами, сильно повлияли на то, в каком мире мы живем. И, может быть, то, что они делали, мы не всегда расцениваем как «хорошо». (А хорошо ли, что температура кипения нового соединения повысились на пять градусов?) Но вряд ли найдется человек, который будет отрицать вклад названных мной людей в достижения цивилизации. Посмотри, где твое имя в этом списке. И если тебя не устраивает то, что дали эти люди, то спроси себя: «Что готов дать ты, каким ты готов быть вкладом и когда, когда ты собираешься начинать? Может, лет эдак через сто, когда этот мир окончательно разрушится?! Ты, на самом деле, и так влияешь на мир, на его «химическую» активность, но посмотри, что ты при этом создаешь. Посмотри на мир, который ты уже создал.
ПОСМОТРИ «ЗАПЛАТИ ВПЕРЕД».
Жили-были куры в курятнике. Просо ели, воду пили и за это несли яйца. Жизнь шла спокойно и размеренно: вылупился из яйца, ешь побольше, спи подольше и …и все! Больше ничего делать не нужно. Самое главное: вечером – на насест, утром – с насеста, рот не открывай, крыльями не маши, жизнь хороша, и жить хорошо.
Была у кур только одна неприятность – волк. Но еще неприятнее было то, что волк этот был вегетарианец. Вегетарианец-то вегетарианец, а головной боли от него… Дело в том, что периодически этот зверь-извращенец ни с того ни с сего возникал в курятнике и устраивал переполох. Все куры знали, что есть он их не собирается, но по привычке поднимали крик, хлопали крыльями, изображали попеременно то испуг, то гордость, то агрессию, то принятие неизбежного. Но весь драматизм ситуации усугублялся тем, что после каждого визита волка-вегетарианца в курятнике недосчитывались одной, а то и пары курочек, а то и нескольких петушков. Ясное дело, мокруху вешали на волка. И хотя зверь исчезал всегда также незаметно, как и появлялся, не вкусив ни пуха, ни пера, куры еще долго обсуждали его оскал, шерсть дыбом и исключительно наглое поведение. Но больше всего слез было пролито по безвременно ушедшим, точнее, по безвременно улетевшим сестрам и братьям. Дело в том, что в пылу да в азарте некоторые куры так махали крыльями, что взлетали в воздух, и, ощутив свободное парение, улетали в выси небесные без оглядки и без сожаления.
Но рано или поздно всему приходит конец. Конец был прост, предсказуем и прозаичен. Как-то волк-вегетарианец явился в курятник по своим волчьим вегетарианским делам, и куры его заклевали. Весь вечер они праздновали победу, начало новой жизни и строили планы на будущее. Утром пришел хозяин, а вечером чистые тушки ровными рядами украшали прилавок местного продуктового магазина, над дверью которого красовалась вывеска «Ни пуха, ни пера». Конец.
ПОСМОТРИ «КУРИНЫЙ ПОБЕГ».
Жили-были два брата, два «Д». Это не Дурень с Дураком, а Думающий и Доказывающий. Ну, звали их так по-особенному. А чем хуже, чем Петька да Ванька? Всем были они мужики нормальные, и водку пили, и баб по амбарам тискали, и подраться, если чего там. Только вот, в соответствии со своим наименованием, один только думал, а другой это доказывал. Никогда братья не ссорились, так как разногласий между ними не возникало по указанной выше причине. (Что бы один не придумал, другой это обязательно доказывал). Лежат как-то братья на завалинке, косточки греют, на солнце щурятся. Вдруг Думающий говорит: «А думаю я, что Солнце вокруг Земли вращается». Тут второй брат подхватывает: «А то! Как же, сто раз видел: на Востоке всходит, а на Западе садится. Точно, Солнце вращается вокруг Земли». «А еще я думаю, что Земля плоская, как тарелка», – говорит Думающий. «А то! Как же, если бы она была не как тарелка, то вода из моря-океана давным-давно бы вытекла. Точно, плоская, как тарелка», – вторит Доказывающий. Вдруг, ни с того ни с чего, братан Думающий говорит: «Думаю я, что все бабы-дуры!» «Точно, дуры. Ты хоть на мою жену посмотри, хоть на свою. Ты у них хоть про экзистенциализм спроси, хоть про криптозоологию. Только и знают, что про шмотки да сериалы. Так и есть, все бабы-дуры».
Заболел как-то один из братьев на голову, крепко заболел – лежит, помирает. «Умру я, наверное, скоро от этой болезни проклятой», – жалуется Думающий. «Точно, умрешь, все от этой болезни умирают. Взять, к примеру, соседа Телетраста, он так вот неделю пролежал, а намедни преставился. Так и есть, умрешь ты от своей болезни». Тут Думающий как закричит: «Нет, весь я не умру, – и уже хотел продолжить цитату, как спохватился и заорал, – есть одно лекарство заморское, sweet votum называется. Достаточно одной таблэтки». «Как пить дать, весь ты не умрешь. Есть такое лекарство заморское. Вот сосед, к примеру, татарин этот Бус Герей, так вот, как и ты, неделю пролежал, а после встал – и по бабам», – добавляет Доказывающий. Так они долго жили в мире и согласии. Пришел как-то с утречка один к другому. Посидели, покурили. Думающий, как обычно говорит: «Я так думаю, что люди умеют летать, если захотят». «Точно, видел я одного такого на прошлой неделе. Деда Ала помнишь?
