Например, если вы стараетесь казаться спокойным и собранным, тогда как внутри ощущаете себя расстроенным и злым, ваши дети обычно отражают ваше состояние, становясь необузданными и неуправляемыми. Вы пытаетесь сохранять контроль, но они улавливают хаотическую энергию внутри вас и отражают ее в своем поведении. Хотя это может показаться вам довольно странным, но, если вы прямо выражаете то, что вы действительно чувствуете, не пытаясь ничего скрыть ("Я действительно чувствую себя расстроенной и разочарованной, потому что у меня сейчас скверные дни. Меня сводит с ума и этот мир, и вы, и я! Я хочу, чтобы вы вели себя тихо, потому что я нуждаюсь в покое, чтобы разобраться в своих чувствах. Не могли бы вы на несколько минут выйти во двор?"), они обычно успокаиваются. Они чувствуют себя комфортно, когда слышат правду и видят соответствие между вашими чувствами и вашими словами.
Многие родители считают, что они оберегают детей, скрывая от них свое замешательство и так называемые негативные чувства. Они думают, что быть хорошими родителями означает играть определенную роль — всегда быть терпеливыми, любящими, мудрыми и сильными. На самом же деле дети нуждаются в честности — им необходимо видеть перед собой образ человеческого существа, переживающего самые разные чувства и настроения, которые способен пережить человек, и честное выражение этих чувств и настроений. Такое положение вещей позволяет им любить себя, поддерживает эту любовь и дает им возможность быть настоящими и правдивыми.
Делиться своими чувствами с детьми не значит обрушивать на них свой гнев или обвинять их в своих трудностях. Это не предполагает также видеть в ребенке своего партнера или психотерапевта, который поможет вам в решении ваших проблем, — чем больше вы будете честно выражать свои чувства тогда, когда они возникают, тем меньше шансов впасть в подобную ошибку. Но, оставаясь человеческим существом, вы, вероятно, все же будете время от времени изливать на детей свой гнев или разочарование. Как только вы это заметите, просто скажите им, что вы понимаете, что «разрядились» на них и что вы искренне сожалеете об этом. Все это входит в науку близких взаимоотношений.
Кроме того, дети служат нашим зеркалом, так как с самого раннего возраста подражают нам. Мы являемся для них моделью поведения, поэтому они нас копируют. Мы часто видим, как они наблюдают за нашими действиями. Дети часто отражают либо наши базовые «я» (в тех чертах, где они похожи на нас), либо наши непризнанные «я» (в тех чертах, где, как нам кажется, они от нас полностью отличаются). Обычно, когда их поведение нас расстраивает или озадачивает, они на самом деле разыгрывают одно или несколько наших непризнанных «я» — нашу теневую сторону. Например, моя подруга — очень добрая, нежная женщина, убежденная пацифистка. Она была потрясена и напугана, когда обнаружила, что ее крошка-сын любит играть с игрушечными оружием. Конечно же, он отражает ее непризнанную агрессивную сторону!
Когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, прямо скажите ему, что вы по этому поводу чувствуете, но одновременно задайте себе вопрос, каким образом его поведение отражает вас или какую поддержку может оказать вам в вашем личном развитии.
Например, если ваши дети отличаются скрытностью и что-то утаивают от вас, задайте себе вопрос, действительно ли вы открыты и честны с ними во всем, что касается ваших чувств. Нет ли чего-то такого, что вы скрываете от кого-то или от себя? Может быть, вы в чем-то не доверяете себе, а следовательно, не доверяете им? Если ваши дети не слушаются, обратите внимание на взаимоотношения между вашими внутренними деспотом и бунтарем. Если ваш внутренний деспот сильно контролирует вашу жизнь, возможно, дети исполняют роль вашей подавляемой бунтарской стороны, Или же, если вы в своей жизни слишком часто проявляете бунт, они могут имитировать вас.
Постарайтесь получше рассмотреть, как эти проблемы отражают ваш внутренний рост. Если вы учитесь на своем опыте и растете, то же делают и ваши дети. Внешне многие из этих проблем могут быть разрешены, если вы серьезно и искренне поделитесь своими чувствами, научитесь отстаивать себя и будете поощрять своих детей делать то же самое. Может быть, стоит обратиться к профессиональному консультанту или своему семейному психотерапевту, чтобы они помогли всей семье изменить старые шаблоны поведения.
Я обнаружила, что для многих людей исполнение роли родителей часто является удобным оправданием, чтобы не уделять внимания своему собственному обучению и росту. Часто родители большую часть своего времени сосредоточены на детях, изо всех сил стараясь, чтобы их дети учились и росли так, как нужно. Возлагая на себя ответственность за жизни своих детей, они отказываются от ответственности за свои собственные жизни. Это приводит к плачевному результату — дети подсознательно чувствуют необходимость взять на себя ответственность за своих родителей (ведь родители приносят себя им в жертву). Дети могут имитировать поведение родителей, принимая на себя ответственность за других людей, или могут взбунтоваться против давления, вынуждающего их соответствовать ожиданиям родителей, делая прямо противоположное тому, чего те от них ждут.
Родителям необходимо сместить акцент ответственности с детей на себя, туда, где он и должен быть. Помните, что дети учатся на примере. Они будут стремиться делать то, что вы делаете, а не то, что вы им советуете делать. Чем лучше вы научитесь заботиться о себе и жить полноценной, счастливой жизнью, тем лучше ваши дети будут делать то же самое.
Это не означает, что вы должны отказаться от своих детей или игнорировать их. У вас глубокая связь с ними, и, подобно любой другой связи, она требует большой заботы и постоянного общения. Важно, чтобы вы выражали свои чувства, потребности и устанавливали четкие границы. Кроме того, вы вынуждены принять на себя определенную физическую и финансовую заботу о своих детях. Вы вправе требовать, чтобы в этом процессе они сотрудничали с вами и и брали на себя часть ответственности.
Ключ — в вашем отношении. Если вы действительно видите в своих детях сильных, ответственных сущностей и считаете их равными себе по духу (признавая в то же время, что они менее опытны, чем вы, в том, что касается формы), они будут отражать это в своем отношении к вам.
Вы должны признать, что с момента своего рождения дети знают, кто они и чего хотят, и что они имеют неоспоримое право на свои чувства и мнения обо всем вокруг. Не дожидаясь, пока они научатся говорить, спрашивайте их, что они чувствуют по любому поводу, и, чтобы получить ответ, доверяйте своей интуиции и тем знакам, которые они подают вам. Например, спросите ребенка, хочет ли он отправиться вместе с вами на загородную прогулку или остаться дома с няней. Чтобы узнать его выбор, положитесь на свои чувства и действуйте соответствующим образом. Кроме того, обращайте внимание на сигналы, которые он вам подает. Если вы его взяли на прогулку и он все время плакал, в следующий раз попытайтесь оставить его с няней.
Когда дети подрастают, они должны участвовать в принятии семейных решений и делить с вами ответственность. Как можно больше позволяйте им самим принимать решения относительно собственной жизни. Иногда это могут быть решения, которые в дальнейшем определят жизнь ваших детей. Предлагайте им свою любовь, поддержку, совет, но пусть они поймут, что в основном они сами отвечают за свою жизнь. При этом вы должны четко установить свои границы — что вы одобряете, а что нет. Принятие собственных решений вовсе не означает права детей брать над вами верх. Прежде всего, старайтесь не скрывать от них свои искренние чувства и просите их, чтобы они делали то же самое. Семейные проблемы чаще всего возникают из-за недостатка общения. Ваши дети наверняка не будут знать, как достичь взаимопонимания, если вы сами этого не знаете.
Родителям невероятно трудно отказаться от того, чтобы дети жили ради них, и предоставить им жить своей собственной жизнью. Чтобы сделать это, родители должны быть готовы признать, как они на самом деле зависят от своих детей и как боятся остаться без них. Эти чувства мы обычно маскируем прямо противоположным их отражением — родители уверяют себя, что дети зависят от них и им будет плохо, если родители начнут ставить во главу угла удовлетворение собственных нужд.
Я обнаружила, что это ошибочный подход. В действитель- ности дело заключается в том, что родители чувствуют зави- симость от своих детей, которой обычно даже не осознают! Дети — настолько живые и волнующие существа, что роди- тели часто втайне боятся, как бы без них их жизнь не стала грустной и унылой. А возможно, они боятся встретиться лицом к лицу с собой. Когда они понимают и признают эти чувства, они начинают работать над пустотой в себе и в своей жизни. Они начинают смотреть, в чем бы им хотелось найти удовлетворение, и доверять своим собственным чувствам, идущим изнутри, и поступать согласно этим чувствам.
