— Ничего не получится, — возразил наш слушатель. — Она такая жесткая, ее ни в чем невозможно убедить!
— Вы совершенно правы. Ничего не получится, если при этом не будет использована положительная психологическая установка.
Ровно через неделю нашего слушателя спросили, как у него обстоят дела дома.
— Рад вам сообщить, что за неделю мы ни разу не повысили голоса. Скажу также, что я решил пока не уходить из дома.
Когда у родителей нет взаимопонимания с детьми
Человеку свойственно считать, что всем должно нравиться то, что нравится ему, и все думают так, как думает он. Объясняется это тем, что издавна принято судить о реакции других по собственным впечатлениям. Как в случае с домашними проблемами вышеупомянутого молодого человека, временами такие суждения приходится корректировать. Но у родителей во многих случаях подобные проблемы с детьми возникают из-за того, что они не видят в детях самобытную и ни на кого не похожую личность. Родители сильно ошибаются, если считают, что со временем не изменяются ни дети, ни они сами. В отношениях с детьми надо обязательно учитывать происходящие изменения в них и в себе.
«Я не понимаю свою дочь!»
У адвоката с женой было пятеро замечательных детей. А родители были в отчаянии, потому что старшая дочь, едва начав высшее образование, повела себя совсем не так, как ожидали родители. Дочь тоже была несчастна.
— Она хорошая девочка, но я отказываюсь понимать ее, — говорил несчастный отец. — Домашние дела ее больше не привлекают, зато часами теперь сидит за своим пианино. В летние каникулы я выхлопотал ей место в универмаге, она не пожелала там работать. Все что ей надо — это целый день бренчать на пианино!
Мы посоветовали родителям и дочери пройти анализ вектора активности, о чем шла речь в десятой главе. Результат говорил сам за себя. Выяснилось, что амбиции дочери, ее энергия и наклонности намного выше того предела, который оба родителя считали нормой, что им чрезвычайно трудно адекватно оценивать ее, пока они сами не поймут, что все люди — разные, одной меркой их мерить нельзя.
По мнению родителей, уметь играть на пианино совсем неплохо, но заниматься домашними делами и работать на каникулах в универмаге тоже нужно. А мечтать стать пианисткой — пустое дело.
— Она же должна выйти замуж и ей придется вести хозяйство. Всему этому нужно научиться, — рассуждали родители.
Им объяснили, что у дочери есть способности и свои планы, которые диктуют ей особое поведение. Растолковали им так же, почему им трудно понять ее. Дочери тоже объяснили, почему ее родители думают иначе, чем она. Когда все трое поняли, что породило их проблему, и попытались подойти к ней с положительной психологической установкой, обстановка в семье разрядилась, и отношения стали более гармоничными.
Хотите в доме мира и покоя — проявляйте понимание
Для своего счастья нужно понимать других людей. Постараемся осознать, что соотношение сил и способностей у других бывает совсем иным, чем у нас с вами. Другой человек может мыслить совершенно иначе. Ему может не нравиться, что нравится нам с вами. Поняв это, будет нетрудно принять ППУ и поступать так, чтобы не раздражать других.
Разноименные полюсы магнита притягиваются, точно так же влечет друг к другу людей с противоположными чертами характера. Два человека с противоположными свойствами характера при общности интересов могут быть счастливой парой. Один может быть амбициозным, напористым, уверенным, бодрым, обладать кипучей энергией и упорством. Характер другого — отсутствие дерзаний, боязнь, застенчивость и робость, тактичность и скромность, неуверенность. Очень часто между такими характерами возникает взаимная привязанность, они хорошо дополняют друг друга, усиливают и вдохновляют. Они влияют друг на друга, и крайности их взаимно нейтрализуются. Возникновение жесткости для одного и беспомощности для другого — им не грозит.
Сознайтесь честно, вы хотели бы иметь супруга точно с таким же характером, как ваш? Скорее всего ответом будет «Нет».
Детей приходится учить, чтобы они понимали и ценили все, что родители делают для них. Когда дети не понимают и не ценят этого, в семье возникают скандалы. Но кто в этом виноват? Дети? Родители? Все вместе?
Однажды мы беседовали с руководителем очень крупной компании. Его имя не сходило со страниц газет, все высоко ценили его работу на этом посту. И вот однажды мы встречаем его совершенно убитым:
— Для всех я оказался плох! Даже дети меня ненавидят. За что такое наказание? — вопрошал он.
Как отец он всегда руководствовался только добрыми намерениями. Материально обеспечил детей полностью. Сознательно старался избавить их от нужды, какую пережил сам, прежде чем встал на ноги. Ограждал их от всего, что считал непотребным. В результате им не надо было биться так, как в свое время пришлось биться ему. При этом он никогда не просил и не ждал благодарности за это от своих сыновей и дочерей, пока они были детьми, и… никогда не получал ее. При этом считал, что дети понимают его, ни разу не попытавшись выяснить, так ли это.
Все выглядело бы совсем иначе, если бы этот человек научил детей ценить свою заботу о них, а также привил им умение хотя бы частично выполнять свои дела самостоятельно. Он был счастлив доставлять им радость, но забыл их научить тому же. Вот они и доставляют теперь огорчения. Ему нужно было поговорить с ними по душам, когда они были еще подростками, рассказать им, как было непросто добывать средства чтобы им жилось беззаботно, в этом случае, возможно, они стали бы понимать отца.
Но даже в данной ситуации отцу, как и любому другому человеку в таком положении, отчаиваться не стоит. Он может повернуть свой талисман на сторону ППУ и объясниться со своими близкими. У него еще есть время выказать им свою любовь. Отдавая им себя самого, а не материальные блага, которые ему по карману. Делясь с ними своим душевным теплом с той же щедростью, с какой он тратил на них ранее деньги, он получит в награду их ответную любовь и понимание.
Конечно, он желал своим детям только добра. У него были добрые намерения в отношении детей и других людей, которые от него отвернулись. Но он не прислушивался к ответной реакции и не побудил их к тому же, что делал сам.
Остается пожелать этому человеку побольше читать полезных книг, как например книгу Д. Карнеги «Как завоевывать друзей и влиять на людей». А от себя мы скажем нашему знакомому, что его дети — это тоже личности.
Приближайте и отдаляйте людей с помощью общения
Вы, наш читатель — замечательный человек, кто бы вы ни были! Но некоторые, возможно, так не думают. Если в ответ на все, что говорите и делаете, вы чувствуете со стороны других беспричинную неприязнь и неблагожелательность, значит, тут надо кое-что предпринять, и это вам по силам. Ведь остальные люди такие, же, как вы.
Каждый человек наделен способностью привлекать и отталкивать. Эту способность вы можете употребить, чтобы приобрести себе друзей и отдалиться от тех, кто вам неприятен или просто вреден. Вспомним, что отрицательная психологическая установка автоматически отталкивает все хорошее и притягивает все дурное и злое.
Неблагожелательную реакцию можно вызвать словами, которые человек произносит, тоном, которым он это говорит. Плохое отношение к человеку также может вызвать негативную реакцию с его стороны. Голос, подобно музыкальной мелодии, точно передает настроение человека, его отношение к внешнему окружению и даже сокровенные мысли.
Бывает очень нелегко признать свою вину, еще труднее после признания искупить свою вину, но сделать это можно и должно. Этому надо поучиться у опытных продавцов, хорошо чувствующих настроение потенциального покупателя. Девиз самых преуспевающих продавцов «покупатель всегда прав» многими из нас всерьез не воспринимается, но это очень действенный лозунг!
Когда в доме конфликт, а вам очень хочется мира и покоя, ничто вам не поможет так, как положительная психологическая установка, с которой предлагают продавцы свой товар потенциальным покупателям.
Когда вас задевает то, что говорят вам люди или как это вам говорится, то вполне возможно, что здесь есть доля и вашей вины, заключающейся в вашей интонации, в ваших словах, адресуемых другим людям. Попытайтесь определить, что вызывает у вас раздражение, и потом исключите это со своей стороны в общении с другими. Если вас обижают сплетни, не повторяйте слухов и наговоров, которые могут задевать самолюбие других. Если считаете какие-то слова и действия недопустимыми в отношении себя, не допускайте их в отношении других. Если вам не нравится, когда на вас кричат, то не повышайте голос на других, будь то пятилетний ребенок или самый близкий друг. Если вы обижаетесь, когда ваши предложения отвергаются или истолковываются превратно, старайтесь всегда выступать в поддержку, пусть сомнения выдвигают другие. Если неприятны адресованные вам лично замечания, шутки и сарказм, если критика со стороны друзей и родных вас обижает, считайте, что применять все это к другим — значит вызывать у них недовольство и обиды. Наконец, если вам приятны комплименты, если хотите, чтобы вас помнили, если вас радует, что кто-то думает о вас, можно смело полагать, что и ваши комплименты доставят удовольствие, что вы порадуете кого-то, напомнив о себе или написав ему записку.
