что любые мои поступки, хоть сколько-нибудь напоминающие безответственность, скорее всего, ее рассердят, зато все на удивление ответственные с огромной вероятностью приведут в восторг («Я тут заметил, что у нас стиральный порошок кончается, вот и зашел купить по дороге»). Вы можете настроить свое поведение так, чтобы оно больше соответствовало конкретным пожеланиям партнера. Эти пожелания, хоть и не закон, но определенно полезная информация. Готовность Джоанны научить Рика, как ее любить, ее способность поощрять его успехи прямо противоречит глубинному негативному образу, сложившемуся у Рика: Джоанна явно не фригидна. Наоборот, готовность Рика учиться и доставлять ей удовольствие подорвала убеждение Джоанны, что он «дите дитем».
* * *
Легко увидеть, что пары, где оба партнера считают себя двумя индивидами, приходят к эскалации конфликтов. Думать, что ваш партнер просто такой, очень удобно — это позволяет не замечать вашу роль в общей картине, — но тогда у вас остается совсем мало возможностей для изменения или восстановления отношений. Обычная эскалация ведет от конкретного эпизода к сверхобобщающему мышлению (она всегда, он никогда), а оттуда — к упрощающим представлениям о характере партнера (она просто холодная, он просто ребенок). Как только вы приходите к убеждению, что столкнулись с пороками характера, вам ничего не остается, как только просить партнера изменить саму его суть. Флаг вам в руки.
Здесь недостает простого, но трудоемкого навыка — умения оставаться в рамках конкретики. Если мой конфликт с Белиндой относится к тому единственному разу, когда мне не удалось забрать ребенка вовремя, у меня есть все возможности исправить ситуацию. Я могу извиниться и изо всех сил постараться возместить ущерб. Но если наш конфликт относится ко всем моим безответственным поступкам, которые я совершаю постоянно, исправить это мне уже гораздо сложнее. А если конфликт относится к моему фундаментальному характеру безответственного мальчишки-нарцисса, что мне тут сказать? Оставь телефончик, я перезвоню через десять лет психоанализа? Каждый очередной прыжок от частного к общему усиливает у меня ощущение беспомощности. А это меня злит — что приводит только к дальнейшей эскалации конфликта.
Вот что следует помнить.
Функциональные действия в отношениях — это те ходы, которые дают вашему партнеру возможность достучаться до вас. Дисфункциональные действия — те, от которых вашего партнера парализует.
В ходе конфликта, чем дальше ваши обвинения отходят от конкретных поступков, тем беспомощнее чувствует себя партнер и тем грязнее ваши приемчики. Нет ничего дурного в том, чтобы отстраненно рассмотреть ваши отношения в целом и поработать с выявленными закономерностями — скажем, «мы отдаляемся друг от друга» и «ты слишком сильно злишься на меня почти все время». Такой макроуровневый анализ по-своему хорош, если вы находитесь в ипостаси Мудрого Взрослого, в префронтальной коре. Запомните: Никогда не перескакивайте с конкретной микроуровневой неурядицы на макроуровневый анализ, если находитесь под воздействием триггера. Точно так же как нельзя прорабатывать важные вопросы, когда вы пьяны, не вздумайте делать этого, когда вы обижены или злы.
Помните: наипервейший навык, на котором зиждутся все остальные, — это осознанность в отношениях. Сделайте паузу, умойтесь холодной водой, проделайте успокаивающие дыхательные упражнения с длинными выдохами, пойдите прогуляйтесь. Только не пытайтесь работать с трудностями в отношениях из позиции Адаптивного Ребенка. Прежде чем приступать к восстановительным работам, заставьте себя вернуться в Мудрого Взрослого. Спросите себя, какая часть вашей психики говорит в данный момент и какова на самом деле повестка дня. Если ваша повестка дня в эту минуту — оказаться правым, все проконтролировать, выпустить пар, отомстить или отдалиться, — остановитесь, возьмите паузу и вспомните главное. Единственная рабочая повестка — это попытаться найти решение проблемы. Только тогда у вас есть хоть какая-то надежда применить свои только что сформированные навыки. * * *
Прямо слышу, как вы возражаете против такого плана действий: «А вдруг я все это проделаю, а партнер будет по-прежнему вести себя как козел? А почему это, собственно, мне нужно трудиться, когда он…» Уверяю вас, это говорит ваш Адаптивный Ребенок. «Так нечестно!» — скажете вы. Я вас умоляю! Честность — это западня. Хотя бы ненадолго отвлекитесь от соблюдения своих прав. Прекратите вести себя как прагматичный индивидуалист, вспомните мудрость экологии, вспомните, что свою биосферу стоит беречь.
Большинство из нас не понаслышке знают, каково это, когда партнер упрямо цепляется за ребяческое поведение, когда мы по сравнению с ним сохраняем хоть какое-то благоразумие. Молодцы. Послушайтесь моего совета. Продолжайте в том же духе. Не садитесь в лужу рядом с партнером.
В долгосрочных отношениях все время от времени слетают с катушек, но делать это надо по очереди. Я называю это последовательностью в отношениях. Это значит, что вы остаетесь оборонять крепость (Мудрый Взрослый), пока ваш партнер пускается во все тяжкие (Адаптивный Ребенок). Это не самая простая практика, зато она накачивает мощные отношенческие мускулы. Если вы ведете себя хорошо и партнер отвечает тем же, значит, сегодня выдался хороший день для всех. Если вы ведете себя хорошо, а он нет, но при этом вам удается остаться в позиции Мудрого Взрослого, невзирая на все провокации партнера, значит, сегодня плохой день для вашего партнера, так себе день для ваших отношений и звездный день для вас. Пусть вы и не достигли желаемого, зато с надежностью остались тем человеком, каким хотите быть. Дарлен и Уильям.
Как научиться последовательности отношений
— Ничего не могу с собой поделать, — жалуется мне Дарлен. — Вот зараза! Каждый раз попадаюсь на крючок.
— Покуда есть на свете дураки… — замечаю я вслух.
Дарлен смеется — теплым грудным смехом, перед которым никто не устоит. Никто, кроме Уильяма, который сидит рядом с ней на диване в моем кабинете и, похоже, совершенно невосприимчив к ее чарам. Обоим под сорок — афроамериканцы, подвижные и энергичные. Работать с такими одно удовольствие, а вот жить, наверное, не очень.
— Уильям нажимает кнопочку, Дарлен взрывается, — продолжает она.
— Да мне и нажимать особенно не приходится, — отзывается он.
— Да нет, по мне так даже сейчас нажимаешь, и еще как, — отвечает она, кладет ногу на ногу и разглаживает складки стильной серебристой юбки.
Уильям весь съеживается. Когда он сидит вот так, ссутулившись, видно, что он оцепенел от злости и обиды, однако он ничего не говорит.
— Что вы сейчас чувствуете? — спрашиваю я его.
— Все нормально, — отвечает он.
— Я вам, конечно, верю, но вид у вас и правда несколько расстроенный.
Вообще-то, вид у него сильно расстроенный, но я рассудил, что «несколько» лучше усваивается.
Он пожимает плечами и косится на Дарлен.
— Она вас нервирует, — осторожно говорю я, заметив его взгляд. — Вас беспокоит, что она чувствует?
— Дело в том, что… — Уильям со вздохом вытягивает длинные ноги. Постукивает друг о друга носками классических ботинок.
— Уильям?.. — подталкиваю его я.
— Знаете, — отвечает он, — вот она так об этом говорит, будто эти ее взрывы — это сущий пустяк. Но… — Снова нервозный взгляд. — Вы бы лучше спросили нашу дочку.
— О чем?! — напускается на него Дарлен.
— Вот именно, — говорит Уильям и еще сильнее съеживается. — Если это такой пустяк, давай спросим Сирини.
— Ей всего пять лет! — вскипает Дарлен.
— Уже достаточно взрослая, — не отступает Уильям.
Я начинаю понимать, как у них все происходит и каковы отрицательные образы — упрощенные представления партнеров друг о друге. «Уильям нажимает кнопочку, Дарлен взрывается», — сказала Дарлен
