исцеления от системного стыда в долгосрочной перспективе. Отдельные люди не могут в одиночку решить проблему системной несправедливости или оправиться от нее. Мы нуждаемся друг в друге.
Исцеление не происходит в одиночку
Стыд - это социальная эмоция, связанная с нашим страхом отвержения и убеждением, что отказ - это все, чего мы заслуживаем или чего должны ожидать. Поэтому жизнь, в которой не так сильно преобладает стыд, требует позитивной социальной поддержки. Когда мы переживаем открытые, питательные отношения, мы можем начать перестраивать свои социальные ожидания и переучивать себя, чтобы быть более коммуникабельными и способными доверять.
Одна из исследовательских работ, которая может быть очень полезна для понимания всего этого, - данные об исцелении от небезопасной привязанности. Стиль привязанности человека - это набор ожиданий, которые он привносит в свои отношения, и межличностные инструменты, к которым он обращается, когда испытывает неопределенность и угрозу в этих отношениях. [1] Когда человек испытывает надежную привязанность к другому человеку, он реагирует на трудности, делясь тем, что он переживает. Например, они могут попросить близкого друга помочь с переездом вместо того, чтобы делать пассивно-агрессивные комментарии о стрессе, связанном с переездом, и надеяться, что кто-то предложит поддержку. Они также будут готовы рассказать другу или романтическому партнеру, если какой-то поступок разочаровал их, веря, что все можно исправить и исправить. Надежная привязанность во многом напоминает эмоциональный фрейм "подход": Когда мы в безопасности, мы чувствуем в себе силы, умело сообщаем о своих потребностях и доверяем себе и другим, чтобы эти потребности были удовлетворены. В отношениях с надежной привязанностью обе стороны могут идти на конфликт и воспринимать его как необходимость, а не замыкаться в себе из-за страха или избегать сложных разговоров.
Неуверенная привязанность, напротив, отражает убежденность в том, что человек не может доверять другим в том, что они проявят заботу о нем. Когда человек испытывает неуверенную привязанность, ему может казаться, что он постоянно требует заверений, но при этом никогда не чувствует поддержки или успокоения (это обычно называется тревожной привязанностью); или он может вообще не озвучивать свои потребности и полностью отстраняться от открытых эмоций (это обычно называется избегающей привязанностью). Некоторые люди с неуверенной привязанностью используют смесь тревожных и избегающих моделей привязанности, например, критикуют партнера за то, что он их игнорирует (что обычно рассматривается как тревожное поведение), а затем исчезают в запертой комнате, чтобы посидеть в печали (избегающее поведение), вместо того чтобы согласиться на качественное время, которое, по их словам, они хотели.
Десятилетия назад психологи считали, что у каждого человека есть один-единственный, устойчивый стиль привязанности, который закрепился за ним в детстве. Сегодня большинство исследователей отношений вместо этого считают, что у каждых близких отношений в нашей жизни может быть свой уникальный стиль привязанности, отражающий особую природу этой динамики. Помимо индивидуальных пар отношений, у нас могут быть модели привязанности к группам друзей, семьям, соседям, сообществам и даже к окружающей среде. Эти разнообразные модели отношений складываются одна в другую, что некоторые психологи, занимающиеся вопросами отношений, называют "вложенной моделью привязанности". [2] Все эти привязанности способны влиять друг на друга.
Параллели между ненадежной привязанностью и переживанием системного стыда многочисленны. В целом, когда люди не чувствуют надежной привязанности, они испытывают гораздо больше внутреннего чувства стыда. [3] Они также чаще испытывают все признаки межличностного системного стыда: Они более склонны к изоляции и менее склонны эффективно защищать себя - они либо слишком многого требуют, либо вообще не проявляют эмоционального присутствия. Любой, кто в раннем возрасте пережил жестокое обращение, пренебрежение или другие неблагоприятные переживания, подвержен риску неуверенной привязанности. [4] Исследования также показывают, что маргинализированные люди гораздо чаще проявляют признаки неуверенной привязанности; это относится квирам, [5] людям с умственной отсталостью, [6] и аутистам вроде меня. [7]
В одном из исследований авторы Эйлин Кули и Эмбер Гарсия отметили, что чернокожие женщины гораздо чаще отмечают небезопасные модели привязанности, чем их белые коллеги. [8] Однако авторы отметили, что для чернокожих женщин, живущих в Америке, модель недоверия к другим людям и предпочтение держать эмоциональную дистанцию вполне логичны. Почти везде в Америке чернокожих женщин несправедливо считают враждебными и морально подозрительными, а их поступки оцениваются более жестко, чем поступки других. Для чернокожих женщин очень важно сохранять защиту, как бы дорого это им ни обходилось.
Аналогичный феномен прослеживается в литературе о безопасности привязанности у аутистов: Обычно мы не можем доверять другим людям, что они будут сочувствовать нам, когда мы в этом нуждаемся. Когда мы были маленькими, нейротипичные взрослые, вероятно, не воспринимали всерьез нашу сенсорную чувствительность или потребность в структуре. Поэтому неудивительно, что, став взрослыми, многие из нас не хотят рассказывать о том, что рабочая одежда нас перегревает или что нас напрягает, когда график близкого человека претерпевает неожиданные изменения. Психотерапевт Джессика Ферн в своей книге Polysecure пишет, что некоторые из ее пациентов испытывают неуверенность в привязанности, потому что в детстве столкнулись с финансовой нестабильностью, выросли в доме, зараженном вредителями, или даже потому, что боятся за будущее окружающей среды. Развитие небезопасной привязанности, связанной с любой из этих проблем, также имеет смысл. Трудно чувствовать себя в безопасности и взаимосвязи, когда мир всегда был непредсказуем и не подает признаков того, что он станет менее угрожающим.
У большинства людей, страдающих от системного стыда, есть причины скрываться. Целая жизнь негативного, постыдного опыта научила нас, что мы не можем рассчитывать на заботу общества о нас. Но какой бы понятной она ни была, неуверенная привязанность наносит психологический и физиологический ущерб. Существуют исследования, связывающие неуверенную привязанность с различными негативными последствиями для здоровья и более ранней смертностью. [9] Помимо этих действительно сильных негативных корреляций, существует простой факт, что поведение, связанное с неуверенной привязанностью, усиливает изоляцию человека. Очень трудно получить любовь, если вы постоянно ведете себя так, будто никогда ее не получите.
Давайте на минутку оценим, как мы относимся к другим людям. Ниже приведены отдельные пункты из Шкалы опыта близких отношений и Шкалы привязанности взрослых - двух ведущих измерителей стиля привязанности в психологической литературе. [10] Прочитайте каждый из наборов утверждений (которые отражают безопасную, тревожную и избегающую модели привязанности) и определите, какие из них наиболее близки вам по смыслу. Поскольку в различных отношениях мы все используем разные модели привязанности, некоторые утверждения могут напомнить вам о конкретных отношениях в вашей жизни. Обратите внимание на любые паттерны, которые проявляются и там. Я также добавила примеры поведения , отражающие каждый из трех стилей привязанности, поскольку мне кажется, что в них иногда
