вопросы о своей жизни, потому что считал себя недостаточно "интересным" для них. Джон занимался самосаботажем, опаздывая на приемы и игнорируя просьбы других пациентов о сочувствии. Однако в течение восемнадцати месяцев другие члены группы продолжали проявлять инициативу, спрашивая Джона, почему он не вступает с ними в контакт, и ободряли его, когда он все же рассказывал немного о том, что в детстве его игнорировали, из-за чего он был таким замкнутым.
Блэк пишет, что однажды Джон наконец немного расслабился и впервые высказал свое разочарование перед группой. Джон пожаловался, что Блэк не согласовывал свои действия с консультантом по семейным парам и что это создает проблемы ему и его жене. Несколько других пациентов на сессии тоже высказали свои претензии. Иногда Блэк медленно отвечал на их звонки и сообщения. Он слишком часто уступал наиболее активным членам группы поддержки, вместо того чтобы побудить более тихих людей высказаться. Вместо того чтобы оспаривать критику своих пациентов, Блэк слушал их, вникал в суть и задавал уточняющие вопросы.
Блэк признал, что впервые за восемнадцать месяцев Джон почувствовал, что он и другие пациенты групповой терапии находятся в одной команде. Все они были едины в том, что Блэк был несовершенным терапевтом, который временами разочаровывал их. Уважительно выслушав и приняв их претензии, Блэк дал Джону и другим пациентам понять, что, несмотря на все свои недостатки, он тоже в их команде. Он не собирался бросать их из-за того, что у них были проблемы с тем, как он выполнял свою работу. Он заботился о них и о том, чтобы делать свою работу правильно.
"Джон был явно потрясен тем, что не только не испортил дорогие для него отношения со мной... но и получил поддержку и откровенное восхищение группы за то, что эффективно использовал слова для выражения своего гнева", - пишет Блэк.
Этот опыт внушил Джону, что его проблемы важны для людей, и делиться тем, что происходит внутри него, не бесполезно. Это полностью изменило то, как он вел себя на сеансах групповой терапии, а позже - в отношениях на работе и в браке. Блэк пишет, что после этого момента Джон стал более откровенным и готовым требовать пространства. Вместо того чтобы отступать в тот момент, когда он переживал сложную эмоцию, он мог выразить то, что хотел, и иметь все шансы получить это. Исцеление Джона от стыда произошло не внутри него, а благодаря тому, что другие люди приняли его, когда он, наконец, рискнул признаться в своих чувствах. Конечно, никто не мог заставить Джона открыться раньше, чем он был готов, но они могли принять эту открытость, а не наказывать за нее, как это делали другие люди в жизни Джона.
Неуверенная привязанность и стыд Джона были вызваны одиноким воспитанием: его растили родители-трудоголики, которые не проявляли к нему эмоциональной заботы. Но исследования показывают, что развитие надежной привязанности может помочь и людям, борющимся со стигмой и стыдом маргинализации. Исследование, опубликованное Шейном Санскартиером и его коллегами в 2019 году, показало, что среди квиров небезопасная привязанность и интернализованный гетеросексизм тесно связаны. [17] Интернализованный гетеросексизм - это, по сути, системный стыд за то, что ты гей в мире, построенном натуралами и для натуралов. Люди с высоким уровнем интернализованного гетеросексизма согласны с такими утверждениями, как "Я бы хотел быть натуралом" и "Нам [геям] нужно перестать впихивать свой образ жизни в глотку другим людям".
Санскартиер и его коллеги обнаружили, что геи, поддерживающие подобные заявления, чувствуют себя оторванными от сообщества квиров в целом и испытывают дискомфорт при формировании доверительных, интимных отношений со своими партнерами. В соответствии с моделью вложенной привязанности, они испытывают небезопасную привязанность как на уровне отношений, так и на уровне сообщества в целом. То, что они оказались в квир-сообществе, не помогло этим геям избавиться от интернализованного стыда. По мнению Санскартиера и многих других терапевтов, работающих с маргинальными группами (включая квиров и цветных людей), угнетенным индивидам необходимо развивать межличностные инструменты, чтобы создавать подлинные связи. [18]
В таблице ниже приведены некоторые модели поведения, которые мы обычно наблюдаем в отношениях с надежной привязанностью, а также сценарии того, как вы можете применять их в своей жизни.
ПРАКТИКА НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ
Примеры поведения и сценариев
Сообщите о беде
Поделитесь с людьми своими неудобствами и опасениями.
Пример языка:
"Я беспокоюсь, что этот переезд изменит наши отношения".
"Я очень волнуюсь из-за работы и не могу нормально думать".
"Я чувствую себя ужасно, и мне нужна помощь, чтобы успокоиться".
"Ух ты, больно слышать, как твоя мама говорит мне это".
Ищите комфорт
Попросите эмоциональной поддержки или подтверждения, когда вам это нужно.
Пример языка:
"Могу ли я пожаловаться вам на то, что произошло?"
"Мы можем пообниматься на диване?"
"Я все еще очень зол, но это помогает, когда кто-то слушает".
"Вы тоже заметили эту проблему? Вы понимаете, почему я так себя чувствую?"
Выражайте восторг и интерес
Проявляйте активный, радостный интерес к жизни другого человека.
Пример языка:
"Я так рада, что ты дома! Расскажи мне о своей поездке!"
"Не хочешь ли ты пойти со мной в музей?"
"Ты закончил то шоу, о котором рассказывал? Как оно закончилось?"
"Мне нравится смотреть, как ты рисуешь. Это невероятно, что ты можешь сделать".
Подход к здоровому конфликту
Обращайте внимание на трудности и различия, а не преуменьшайте их или отворачивайтесь от них.
Пример языка:
"Я знаю, что тебе нужно побыть с друзьями, но я чувствую себя лишним".
"Я бы хотел проводить больше времени с семьей, но то, как мы проводим праздники, не работает".
"Я не чувствую себя комфортно на этих мероприятиях. Вот несколько изменений, которые могли бы изменить ситуацию в лучшую сторону".
"Я все еще чувствую себя немного уязвленной, но я могу жить с тем компромиссом, к которому мы пришли вместе".
Включайте и привлекайте
Создайте регулярные способы поддерживать контакт и пригласите человека в свою жизнь.
Пример языка:
"Зацените босса, с которым мне предстоит сразиться в этой игре, - мне нужна моральная поддержка!"
"В эти выходные ЛГБТК-центр устраивает обмен одеждой. Не хочешь пойти со мной?"
"Я бы с удовольствием посмотрел один из твоих боксерских матчей".
"Давай вместе выполним несколько поручений, которые мы так долго откладывали".
Когда мы по колено погружены в системный стыд, мы склонны отталкивать других, даже не осознавая, что делаем это. Мы не верим, что другим есть дело до наших чувств, и поэтому затаиваем обиду, позволяя ей расти, пока она не выльется в
