не могу тебе позволить жалеть себя. Еще чего! Ты вконец расклеишься, и у нас появится еще одно озеро Байкал из твоих слез! Нет-нет, у тебя полно работы и есть ребенок, которым надо заниматься.
Когда утешаешь ребенка, он быстро успокаивается и бежит играть дальше. Так же надо поступать и со взрослой собой. Пожалеешь, приголубишь и вернешься к своим делам. А если не научиться себя поддерживать, слезы могут и не закончиться. И вот тогда точно будет Байкал.
Следующий день был выходной. Тамара попросила мужа отвезти сына на секцию и осталась в кровати. На душе скребли кошки. Тамара обняла себя за плечи и сказала вслух…
Томочка, моя хорошая, ты так расстроилась. Ты так старалась, так устала в последние месяцы на работе и испытала такое разочарование. Это настоящий удар. Как же я тебя понимаю! Как же больно и унизительно. Я помогу тебе понять, почему ты не получила повышения, и мы придумаем, что делать дальше.
И хлынули слезы. Но в них было не отчаяние, как там, на лавочке, а тепло. Тамара впервые ощутила, что она не наедине со своей бедой, ее обнимает и жалеет самый верный и надежный друг – она сама. «У меня есть я, и вместе мы справимся», – пообещала себе Тамара и заснула крепким, целительным сном.
Да, взрослые тоже плачут, и это нормально. Мы способны сами утешать себя, как детей. Мы можем быть себе отцом и матерью, которые протягивают руку помощи и говорят слова поддержки в самой, казалось бы, безнадежной ситуации. У нашей героини это получилось. Попробуйте и вы.
В следующей серии Тамару ждет непростое испытание: ей придется выучить новый алфавит, в котором «я» – первая буква.
ПРАКТИКА
1. Сядьте перед зеркалом и вспомните ситуацию, когда вам было сложно и вы сильно нуждались в поддержке.
2. Поддержите себя и проявите к себе сочувствие.
Можно гладить себя по голове, по плечам, обнимать, говорить вслух ласковые слова.
3. Зафиксируйте свои чувства до и после этой практики.
Серия 7. Я – первая буква алфавита. Как поставить свои потребности во главу угла
Утро для Тамары – тяжелое время. День только начался, а уже столько всего навалилось: мужу надо приготовить омлет, сына – вытащить из кровати, уговорить почистить зубы и одеться, накормить и выпроводить в школу… А на часах уже восемь, пора бежать на работу. На завтрак и священный утренний кофе времени не осталось. Впрочем, как всегда… Голодная Тамара ехала в офис и злилась: она думала о том, что снова ничего не успевает. А тут еще спина болит. Врач велел делать суставную гимнастику каждое утро и ходить на массаж. А когда?
Тамара решила воскресенье посвятить себе и по дороге на работу записалась в салон на педикюр и массаж. Радуясь, что так ловко все устроила, с нетерпением ждала, когда наступит волшебный день «для себя». Но в воскресенье утром муж собрался в торговый центр за новой курткой. Ну как ему не помочь? Тамара поняла, что в салон она опаздывает, хотела позвонить и предупредить, что задержится, но в итоге вовсе отменила визит. Тем более что мама попросила заскочить к ней и настроить новый планшет. К вечеру дня «для себя» Тамара была без сил, уставшая и злая, как черт. Она устроила домашним разгон и пошла гладить рубашки мужу на следующую неделю.
Когда все легли спать, Тамара от души заела свои разочарования шоколадным тортом. На горизонте маячили утро понедельника и бесконечная суета, из которой ей, кажется, не вырваться никогда…
Так уж вышло, что в нашей культуре принято заботиться о других и совсем не принято о себе. Мы впитываем установки и схемы поведения, которые транслирует общество. Они настолько глубоко проникают в бессознательное, что начинают руководить нами. Это губительно для ощущения собственной значимости. Пришло время возвращать себе ценность, признав, что ваши потребности – это важно.
Как же я задолбалась! Все силы, все время на них уходят! Только и остается, что порадовать себя вкусненьким. Нужно завтра же позвонить в салон и записаться на другой день, может, повезет, и муж с сыном дадут мне вырваться…
Что это за установки? Перечислю наиболее популярные.
Я – последняя буква алфавита.
Сначала нужно думать о других, а уж потом – о себе.
Не сахарная, не растаешь.
Устала? Замучилась? Молодец, ты герой, еще поднажми!
Хочется? Перехочется.
Все эти установки привели к тому, что до себя у Тамары никогда не доходят руки. Все время находятся дела более срочные и важные. Она живет в постоянном дефиците ресурса и ждет от других людей, что они позаботятся о ней – дадут время на отдых, разгрузят ее, отпустят на массаж и т. д. Но она этого не дождется. Потому что разгружать Тамару – это не их задача.
Когда человек игнорирует собственные нужды, он каждый раз сам себе отправляет послание: «Ты не ценный, обойдешься, твое место с краю». Это разрушает ощущение самоценности и значимости. Тебе нужно осознать свои базовые потребности и научиться самой их удовлетворять или просить о помощи. Забота о себе и внимательное отношение к потребностям – это ответственное отношение и проявление любви к себе.
Чтобы вернуть себе ощущение безусловной ценности, Тамаре надо сформировать новые установки и освоить навык быть внимательной к своим потребностям.
Вспомните четвертую серию и третье базовое право, которое есть у человека по праву рождения, – на потребности и их удовлетворение.
На основе этого права можно сформировать новую установку: «Мои потребности имеют значение. Я имею право заботиться о себе и своем физическом и психологическом комфорте». Любовь – это выраженная в действиях озабоченность тем, кого ты любишь. Любовь к себе – это конкретные действия, направленные на себя, а не абстрактные ощущения, это забота о себе и ответственность за удовлетворение своих потребностей.
Чтобы оттачивать новый навык, необходимо уделять внимание себе и своим нуждам. Это значит, что мы перестаем мыслить в формате «У меня нет времени поесть», а находим время на еду с удовольствием (не в спешке, не за компьютером, не бутерброд). Организовываем режим дня так, чтобы высыпаться, находим свободные полчаса для гимнастики, покупки теплых колготок, когда стало холодно, и визитов к врачу. Помните мем: «Нет времени? Так найди!»
Заметьте, что речь идет не о каких-то излишествах вроде дорогостоящего отпуска или двадцатой сумке, а о нижней границе комфортной жизни, закрытии потребностей первого уровня. Это то, что помогает выжить и поддержать заряд в батарейке.
Тамара не должна делегировать это другим людям и ждать, когда муж и сын сообразят, что она устала и тоже хочет поесть, поспать или отдохнуть. Ей нужно самой взять на себя ответственность за удовлетворение своих нужд. За нее этого никто не сделает, да и не должен.
У каждого из нас есть свой набор потребностей первого уровня, за которые мы отвечаем. Но нередко используем друг друга: «Ох, я так устал, давай ты за меня это сделаешь?» И, не успев опомниться, бежим выполнять просьбу, жертвуя своими базовыми нуждами, чтобы угодить другому и пополнить его энергетический запас, сами при этом оставаясь с разряженной батарейкой. Важно уметь устанавливать контакт с собой, чтобы не пропустить момент, когда мы начинаем занимать сами у себя и наступать на горло собственным потребностям.
ИНСТРУМЕНТ «КАК Я СЕЙЧАС?»
Обзаведитесь полезной привычкой – время от времени мониторьте свое состояние с помощью вопросов:
• Как я себя чувствую?
• Что у меня сейчас с уровнем энергии и сил?
• Как ощущает себя мое тело?
• Каково сейчас мое эмоциональное состояние?
• Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя лучше?
• Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?
Помните, в прошлой серии мы говорили о самоподдержке? Так вот забота
