меры? Разрушаешь психику и здоровье. В то время как самопринятие помогает не просто увидеть свои дурные стороны, а отнестись к себе по-доброму.
И в этот момент случится чудо: именно благодаря доброму отношению к себе отрицательные качества Тамары перестанут так яростно вырываться наружу. Законы физики действуют и в психике: если изо всех сил сдерживать злость, она рано или поздно шарахнет с разрушительной силой, как кола из банки, которую долго трясли. Если же давать место агрессии и параллельно учиться с ней обращаться, то накал чувства не будет таким интенсивным и у нас получится управлять своим поведением.
Тамара выдохнула и произнесла: «Я – ОК». Она повторяла и повторяла, как мантру, что с ней все в порядке – независимо от того, что она думает, чувствует и не всегда бывает на высоте.
Когда сын в очередной раз отказался мыть посуду и вместо помощи по дому уселся играть в телефон, она сначала разразилась педагогической тирадой, местами переходящей в крик. Испугалась, смутилась, посмотрела на себя будто со стороны и напомнила себе, что она… Нет, не плохая мать и не истеричка. Она ОК. Просто пока не знает, как повлиять на сына по-другому.
Засыпая, Тамара снова вспомнила о ссоре и удивилась – никакого ночного самоедства, а именно так всегда заканчивались стычки с родными. Утром она проснется отдохнувшей и непременно помирится с сыном.
С ума сойти! Как будто я раскрыла руки навстречу себе и сказала: «Иди сюда! Такой я тебя тоже люблю».
Тамаре захотелось плакать. Но это были слезы облегчения. Она впервые смогла принять разрушительные стороны личности. В следующей серии Тамара узнает, как это здорово и полезно – быть себе лучшим другом.
ПРАКТИКА
1. Выпишите все, что вам не нравится в себе, от чего хотите избавиться, что ненавидите. Зачитайте каждый пункт и скажите: «И это тоже я. Пока так».
2. Понаблюдайте за чувствами, которые сопровождают процесс.
Вполне естественно, что сначала будут сопротивление и неприятие. Спокойно продолжайте делать это упражнение, опираясь на своего Внутреннего Взрослого. И скоро вы почувствуете спокойное тепло по отношению к себе: и такой быть тоже можно.
Серия 6. «Иди на ручки». Как научиться себя поддерживать
В жизни Тамары наступил решающий момент. На утро было назначено совещание, где босс собирался объявить, кого назначат на позицию директора по маркетингу. Последние несколько месяцев она работала на износ: хотела доказать и себе, и руководителю, что достойна повышения. Новая должность, по ее справедливому расчету, была практически в кармане. Правда, была одна соперница – Лена. Та еще выскочка. Пришла в компанию позже Тамары, но в каждой бочке затычка: болтает без умолку, инициативы через край и самомнение до небес. Тамара была уверена, что Лена раздражает директора так же, как и ее.
Когда в конце собрания руководитель объявил о повышении Лены и все разразились аплодисментами, Тамаре показалось, что на нее обрушился потолок. В ушах гудело, перед глазами стоял туман, сердце билось где-то в горле. Очнулась она от того, что больно щипала себя за руку. К счастью, было обеденное время и Тамара смогла выйти на улицу.
Плача навзрыд, она опустилась на лавку.
– Ленка-то звезда, Ленка – молодец, а ты сидишь, слово сказать боишься, так и проторчишь всю жизнь на одном месте. Да еще нюни распустила, как дите малое! Позорище…
– Я не получила должность, о которой мечтала. Чуть не разревелась на глазах у начальства и коллег. До сих пор не могу прийти в себя. Боюсь снова заплакать и опозориться. Как избавиться от обиды и просто ничего не чувствовать?
Тамаре стало стыдно за свои слезы, она поправила потекшую тушь и побрела обратно в офис. Хорошо, что никто из коллег не видел ее истерики. Работать совершенно не хотелось. Она представляла, как завтра положит на стол заявление об уходе. Ругала себя, злилась на несправедливого директора, презирала выскочку Ленку. Хотелось выть от обиды, но Тамара только сильнее стискивала зубы и стучала пальцами по клавишам ноутбука. Внутри все бушевало, кипело, кричало. И сильнее всего она злилась на себя.
Тамара ругает себя по привычке. Это жестоко. Пока что она не умеет быть себе главной опорой и поддержкой. Человеком, который остается на своей стороне, даже когда кажется, что весь мир против. Звучит странно, но себе можно и нужно быть самым верным и надежным другом. Это поможет выходить из трудных ситуаций без удара по самооценке и ощущения щемящего одиночества. Ведь если в ситуации, когда каждый сам за себя, у вас нет поддержки даже от вас самих, то кто тогда поддержит? Никто.
Тамарино отношение к себе определяет установка: «Я взрослая, а взрослым не бывает плохо. А если мне все-таки плохо, то я должна быть сильной. Если я раскисаю, значит, я не справилась». Понукая себя, как спотыкающуюся лошадь, она пытается как-то «правильно» переживать горе (а несбывшиеся карьерные ожидания – это горе): не плакать, держаться, справляться. Но для других оказавшихся в беде мы всегда найдем теплые слова поддержки и любовь. Почему же мы не можем дать их себе?
Тамара ищет способ не чувствовать горе. Это невозможно. Чтобы пережить тяжелые события, нужно действовать ровно наоборот: принять их, разрешить себе прожить эмоции, которые пришли как реакция на стресс, а не делать вид, что ничего не случилось.
Ты имеешь право на любые чувства: грусть, обиду, отчаяние. Ты можешь быть слабой, плакать, если больно. Ты достойна уважения и доброго отношения к себе в этот момент. Дай себе поддержку – жалей, утешай, обнимай. Будь себе другом – это правильно и естественно. Так проявляется любовь к себе.
Но Тамара в ступоре. Она не представляет, как это – поддержать и пожалеть себя. Она может посочувствовать подруге, ребенку, героине фильма, а себе нет. Так часто бывает. У взрослых людей нет навыка самосострадания. Поэтому Тамара сильно зависима от поддержки и одобрения окружающих. Впрочем, это свойственно многим из нас.
Представьте, что к вам подбежал ваш ребенок. Он ударился, плачет, ему страшно и больно. Что вы сделаете? Наверное, возьмете на ручки и крепко прижмете к себе. Увы, иногда родители реагируют неправильно: «Упал? Сам виноват, надо было под ноги смотреть!» Но так в них говорят усталость или собственная тревога, которую ребенок, к сожалению, воспринимает как предательство от самого близкого человека.
А как говорит любовь? Как говорит со своим ребенком ваше распахнутое сердце? «Иди ко мне, моя радость, я тебя пожалею!» Мы сажаем малютку на колени, гладим, обнимаем, даем поплакать, сколько надо, и вытираем слезы. И приговариваем: «Да, моя крошечка, да, как же больно, как же обидно».
Вот точно так же и к себе нужно относиться в моменты слабости и отчаяния. Один в один!
Потому что когда больно, страшно, обидно и мы плачем, в нас актуализируется Страдающий Ребенок, которому нужно помочь излить свою боль. А Тамара напускает на него жестокого Внутреннего Критика с его «сама виновата, дура». Ругать, унижать, угрожать – значит предавать себя! Задача взрослого человека – стать самому себе мамой и папой и дать себе поддержку в нужный момент.
ИНСТРУМЕНТ «АЛГОРИТМ САМОСОСТРАДАНИЯ И САМОПОДДЕРЖКИ»
1. Осознайте, что вам сейчас больно.
Взрослым тоже бывает плохо.
2. Скажите Внутреннему Критику: «Стоп. Ты мне не помогаешь».
Активируйте уже известный инструмент – отправьте его на скамейку запасных.
3. Пожалейте себя.
Поплачьте, дайте время эмоциям остыть, мысленно или физически погладьте себя, скажите ласковые слова поддержки, исключите любые оценки.
4. Если от вас требуются действия и нужно привести себя в ресурсное состояние, произнесите вслух: «Я взрослый человек, потому что…»
Назовите соответствующий пункт из своего «Арсенала Взрослого», который даст опору в стрессовой ситуации.
Добавьте: «Я справлюсь с последствиями и смогу решить, что делать дальше, когда успокоюсь».
Ну нет, я
