с мамой в отношениях не все так просто, мы еще к ним вернемся.
Суть здоровых границ исчерпывающе сформулировал немецкий психиатр и психотерапевт Фриц Перлз в своей «Молитве гештальтиста». Это готовый инструмент, которым можно пользоваться в тот момент, когда вы ощущаете, что провалились в отношения «Я должна» или «Ты должен»:
Я – это я.
А ты – это ты.
Я делаю свое дело.
А ты делаешь свое дело.
Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились – это прекрасно.
Если нет – этому нельзя помочь.
В этой формуле здоровых отношений фраза «Если мы встретились – это прекрасно» как раз про модель «Тук-тук-тук». Когда наши потребности совпали в моменте – например, мы оба хотим гулять, – то двери открываются. Если же нет – ты что-то от меня хочешь, а я занята другим, – мы не встретились. И в этот момент ничего нельзя сделать. Тебе нужно удовлетворить свою потребность другим способом.
Это касается не только мелких жизненных ситуаций, но и принципиальных мировоззренческих и ценностных вопросов. Так Тамара поняла, что ей не по пути с мужчиной, своей первой любовью, который сказал, что не хочет семью и детей. А она хотела…
ИНСТРУМЕНТ «ТУК-ТУК-ТУК»
Когда вам что-то нужно от человека, представьте, что перед вами закрытая дверь, в которую нужно вежливо постучать и словами обозначить свою потребность. Не забрать то, что находится за дверью, не возмущенно требовать, не бросаться с упреками, а осуществить «тук-тук-тук», то есть предложить или спросить.
Так вы начнете на практике тренировать собственное уважение к чужим границам и автоматически станете укреплять свои.
Когда же глобальные цели совпадают, то есть люди смотрят в одном направлении, появляется еще один тип здоровых отношений.
Это частный вариант развития отношений, который свойственен партнерам: супругам, компаньонам по бизнесу, участникам проекта, игрокам спортивной команды.
В таких отношениях есть область общей ответственности: дети, быт, рабочие задачи, командный результат. Это и есть «Зона “Мы”». Понимаете, в чем тут отличие от слияния? «Мы» не в целом, не проникая друг в друга полностью и без остатка, а только в рамках конкретных задач.
В этом случае все стороны равно заинтересованы в комфорте и успешном результате. Это зона партнерства, для которой характерны общая ответственность, желание правильного и гармоничного развития в этой сфере. Основной инструмент тут – умение договариваться.
Тамара вспомнила, как подруга недавно со слезами жаловалась на супруга, который упрекал ее в том, что она плохо воспитывает их дочь: «Как будто он к ней не имеет отношения и забота о малышке – это исключительно моя задача». На этом примере Тамара поняла, о какой «Зоне “Мы”» говорила Психолог. И с тихой радостью подумала, что, кажется, в их отношениях с мужем эта зона пусть небольшая, но есть. Она почувствовала это, когда они с Сергеем помогали Тамариной маме с переездом. Муж тогда подключился так, как будто речь шла о его собственной матери.
Чем отличаются два последних варианта?
«Зона “Мы”» – это все же больше про общую ответственность. А модель «Тут-тук-тук» – про уважение к автономии друг друга. Этот вариант коммуникации очень важно практиковать для самооценки, чтобы научиться отделять себя, то есть свои мысли, чувства, картину мира, от другого человека и его восприятия и в конечном счете не зависеть от чужого мнения. Поэтому мы будем возвращаться к модели «Тук-тук-тук» еще не раз.
Вот ты обучишься здоровым отношениям, будешь тук-тук в одну дверь, тук-тук в другую… В итоге никто не откроет, а к тебе с ноги зайдут. Ты же одна такая продвинутая стала, а всем остальным это зачем надо? Границы невозможно выстроить, если это делает один человек.
Страх неудачи – это не повод не попробовать. Что-то мне подсказывает, что уважение в отношениях не бывает лишним. И если один проявит уважение, другой откликнется. А если нет, то мы с тобой крепко подумаем, нужны ли нам отношения с этим человеком.
Подчеркнем важное: в здоровых отношениях никто не сверху и не снизу, никто никого не поглощает и ни с кем не сливается: я отдельный, ты отдельный. Участники находятся в равной позиции и одинаково ценны. Это означает, что им нужно уметь договариваться друг с другом. Не получается? Тренируйтесь – и обязательно получится.
Тамара была решительно настроена тренировать новую модель границ в реальной жизни. Снова наступило воскресенье, и муж, как всегда, собрался в свою баню. Тамара спросила: «А может быть, ты сегодня не пойдешь, и мы съездим вместе в аквапарк?» Тук-тук-тук. Сергей ответил, что это крутая идея, но сегодня он уже пообещал банщикам быть. А в следующее воскресенье можно и в аквапарк, оказалось, он тоже давно думал, как бы им туда выбраться.
В этой и прошлой сериях мы рассмотрели семь типов выстраивания границ между людьми. Четыре вредных: «Я должна», «Ты должен», «Мы одно целое» и «Никто никому ничего не должен». И три здоровых: «Компромисс» (условно здоровый), «Тук-тук-тук» и «Зона “Мы”».
Впервые в воскресенье я осталась не с гадким привкусом: «Я на десятом месте, он опять выбрал не меня». Удивительно, но я совершенно спокойно собираюсь заняться своими делами. Мне хорошо и легко ощущать себя отдельной.
Это не означает, что каждый использует какой-то единственный тип отношений, только вредные или только здоровые. Даже с одним человеком мы можем в одних ситуациях ощущать комфортные границы, а в других – сваливаться в разрушительное взаимодействие. Все зависит от контекста, эмоционального ресурса и болезненности мозоли, на которую наступают.
В следующей серии мы узнаем, как Тамара всю жизнь отрабатывала дачную повинность и кто виноват в том, что ее личные границы нарушают.
ПРАКТИКА
Вспомните и опишите пять ситуаций, когда вы в отношениях с другими людьми действовали и реагировали по принципам «Тук-тук-тук» и «Зона “Мы”». Понравилось?
Серия 14. «Читай мои мысли!» Кто должен заботиться о ваших личных границах
У родителей Тамары есть дача. С детства она вместо того, чтобы играть с ребятами во дворе, каждые выходные проводила в огороде. То картошку надо сажать, то грядки полоть, то урожай собирать. Стоит ли говорить, что к даче у Тамары были большие претензии. Сейчас ей 30 лет, но дачную повинность так никто и не отменил. Вот и в эту пятницу, когда она устроилась перед телевизором с чаем и размышляла, как приятно провести субботу, позвонила мама и сказала, что Тамаре нужно ехать за город – навести порядок в доме, а Сережа пусть отцу с теплицей поможет, работа для всех найдется. Тамара чуть не поперхнулась от злости и бессилия.
– Мама столько для тебя сделала, жизнь положила, а ты на дачу ехать не хочешь. Свинья ты неблагодарная.
– Как мама не понимает, что я пашу всю неделю на работе и дома и не хочу свою единственную, святую субботу тратить на дачу?! У меня миллион других дел!
Она злится каждый раз, но едет на дачу, потому что не может отказать маме. Однажды попыталась было намекнуть, что у нее свои планы, но в ответ получила скандал. «Ты эгоистка!» – вспыхнула мама. В общем, проще пожертвовать субботой, чем снова связываться с ней и слушать ругань.
Иногда Тамаре все же удается избежать поездки, но причина должна быть железобетонной – либо свадьба, либо похороны. Но не может же она постоянно выдумывать свадьбы и похороны, у нее и друзей-то не так много…
Почему так происходит?
Тамара уже знает про семь типов взаимодействия между людьми с точки зрения личных
