трудно обозначать и контролировать границы. Поэтому больше прислушивайся к себе. Во время общения спрашивай себя: «Как мне сейчас? Это действие (вопрос, поведение) человека мне комфортно? Оно меня не ранит? Не заставляет идти против себя?»
Всю следующую неделю Тамара исследовала свое взаимодействие с другими людьми с точки зрения границ. Когда начальница Лена сказала, что нужно задержаться на работе, Тамара внутренне отметила, что ей это не понравилось: Лена ставит ее перед фактом, прямо как мама со своей дачей. И вдруг поняла, что никогда не отказывала не только маме, но и… да почти никому! Вот и Лене даже не намекнула, что хотела бы прекратить эти вечерние переработки, а вместо этого спокойно кивнула. Видимо, сама начальница считает их нормой, потому что тоже сидит в офисе допоздна. Тамара отследила в их отношениях схему «Я должна», которая раньше не была для нее столь очевидной. И почувствовала, как крепнет уверенность в том, что она сама обязана сделать себе хорошо. Больше этого никто не сделает.
Я настолько четко отследила свой дискомфорт, что внутри что-то екнуло: так не должно быть. Я не обязана всем подчиняться. Но и моих границ, кроме меня, никто не защитит. Не знаю пока, как это сделать. Но обязательно научусь!
В этой серии мы увидели, как так получается, что взрослые люди ждут, чтобы об их границах заботились другие. И выяснили, почему такое бездействие губительно для самооценки.
Мы научились распознавать популярные ловушки общения, напомнили себе о своих правах и договорились, что наши границы – это наша ответственность.
В следующей серии мы увидим, как Тамара будет защищать свое право вовремя уходить с работы и что из этого выйдет.
ПРАКТИКА
1. Посмотрите на ключевые сферы отношений в вашей жизни: с партнером, родителями, детьми, коллегами. Ответьте на вопросы:
• Какие процессы вызывают напряжение с точки зрения границ?
• В каких ситуациях вы ощущаете, что ваши границы нарушены?
2. Сформулируйте для себя и запишите, как должна выглядеть ситуация, чтобы ваши границы не нарушались, а оставались сохранными.
Серия 15. Мне так не подходит. Как обозначить и защитить свои границы
В отделе маркетинга, где работает Тамара, аврал. Компания растет, кроме обычной текучки вроде рекламы и оформления торговых точек, появилась масса новых вопросов: подготовить презентацию для партнеров, разработать шаблоны писем, написать концепцию праздника в честь дня рождения фирмы, провести конкурс для детей сотрудников и пр. А Лена амбициозно обещает со всем этим справиться в короткие сроки, чтобы показать, что место директора она получила не зря.
Каждый день начальница подкидывает задачи и ставит перед фактом, что сегодня снова придется задержаться. Это большая проблема для Тамары. Она успевает все сделать в рабочее время, потому что не ходит курить и не гоняет бесконечные чаи. А вот вечером всегда много семейных дел: сын, муж, ужин, проверка уроков. А ведь еще хочется и на хобби время выделить, правда, Тамара еще его себе не нашла. Но если она возвращается с работы в десять, времени ни на что другое уже не остается. Муж недоволен и требует как-нибудь решить вопрос.
Тамару швыряет из одной крайности в другую. То она себя уговаривает, что раз все остаются, то и она должна – солидарность, команда, все дела. То вспоминает о своих базовых правах. Прогулка после работы, неспешная еда, вечерний чай с семьей и сон – все эти пункты выписаны как потребности первого уровня. А вот удовлетворять их она не успевает. Жертвует ценностями и базовыми потребностями ради проекта новой начальницы.
– Для Лены задержки на работе – не исключение, а норма. Но мне это совсем не подходит. Я начинаю беситься, ненавидеть Лену, работу, но что с этим делать, не знаю.
– Конечно, не знаешь. Потому что привыкла, что на тебе все ездят и ездить будут. Ты ж бесхребетная. К тому же может выйти скандал. Останешься вообще без работы.
На последней встрече с Психологом Тамара четко уяснила: мои границы – моя ответственность. А дальше-то что? Она бы и рада их обозначить, но страшно боится скандала. При мысли о том, что придется с кем-то конфликтовать, Тамара будто теряет голос.
Как защитить свои интересы, но не испортить отношения? Как не мучиться чувством вины из-за того, что хочешь сделать по-своему? Как не стать плохим сотрудником, если начальница и коллеги явно будут недовольны?
Тамара уже прошла большой путь. Она научилась видеть манипуляции, которые хоть и неосознанно, но используют по отношению к ней окружающие, и твердо решила выйти из замкнутого круга, где она всем должна. Когда человек осознаёт свою ценность, права и потребности, ему нужно заботиться об этом. Например, когда другие люди претендуют на его ресурсы, а он не готов ими делиться, уметь их защищать. Для этого мы устанавливаем личные границы, заявляя о том, что с нами можно делать, а что нет.
Часто окружающим такой расклад не нравится: в ход идут манипуляции, обвинения, торг. А мы чувствуем себя плохими: «Я обидела близкого. Я развязала конфликт». И это удар по самооценке. В этой серии мы расцепим связку «Если на меня злятся, мною недовольны, значит, я плохой человек». И научимся заявлять о своих границах, справляясь с чувством вины.
Люди придумали множество способов, чтобы вторгнуться на чужую территорию. Давайте посмотрим, как мы нарушаем границы друг друга, ведь это делает не только начальница Лена, но и Тамара по отношению к другим. Вот эти способы:
• приказы и требования – делай так, как я хочу, а не как ты хочешь («Мне нужно сдать проект, поэтому ты должна задержаться на работе»);
• советы без запроса («Тебе бы в блондинку перекраситься»);
• настойчивое желание помочь («А я вам картошечку принесла в девять утра в воскресенье»);
• критика и обесценивание («Этот костюм тебе не идет»);
• неуважительное обращение («Да вы там совсем обалдели?»);
• додумывания («Я решил, что ты будешь рада гостям»);
• подгон под свое мировоззрение («Дочь всегда должна маме помогать»);
• бестактные вопросы («А когда второго родите?»);
• любые непрошеные вторжения на физическую или психологическую территорию («Вы не ждали, а мы пришли»).
Далеко не всегда люди делают это злонамеренно – сейчас как возьму да как нарушу границы! Нет, это варианты обычного человеческого взаимодействия. Как я уже отмечала, никто о личных рамках не думает и нарушать их не собирается, окружающие просто ведут себя так, как им удобно и как они привыкли. Но в любом случае, если нам наступили на хвост, надо о нем позаботиться. Хвост выдается один на всю жизнь.
Есть три инструмента, которые помогут уважительно обозначить свои границы. В этой главе мы рассмотрим два из них, а про третий поговорим в следующей.
1. Манифестация
Этот способ подойдет для всех случаев, когда между людьми возможен и желателен диалог. Но для начала стоит уяснить, как НЕ надо разговаривать.
– Лена, у тебя ни мужа, ни детей! Тебе легко оставаться до 22:00, а мне нет, у меня семья!
Это грубое вторжение в психологическое пространство Лены, тоже нарушение границ. И вот так тоже не надо:
– А кто мужа будет ужином кормить? А отдыхать мне когда?
Так мы сваливаемся в детскую позицию и предлагаем другому человеку позаботиться о нашем комфорте: отпустить, разрешить, согласиться.
ИНСТРУМЕНТ «МАНИФЕСТАЦИЯ»
Разберем алгоритм манифестации на примере Тамары.
1. Осознайте, что именно вам не подходит в общении или ситуации.
Тамаре не нравится задерживаться в офисе ежедневно.
2. Спросите себя: «А что я хочу вместо этого? Что мне подходит?» Сформулируйте это словами.
Тамара хочет работать максимально эффективно в течение дня. Два раза в неделю она согласна задерживаться до 19:00, потому что и правда горячая пора и ей важно быть с командой.
3. В спокойной и вежливой форме информируйте другого о том, что вам подходит.
Мы никого не стыдим, не критикуем, не обвиняем, а уверенно сообщаем о своей
