Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

То же ощущение долженствования могут внушать и в семье. Например, когда говорят человеку, что он обязан любить родственников и заботиться о них, какими бы они ни были. Даже если они хамят, воруют, бьют и пьют. Жертва такой манипуляции чувствует себя ужасным человеком, если не делает того, что «должна», – не дает в долг, не пускает к себе пожить, не решает бесконечные проблемы этих родственников. Чувства своей «неправильности» и «обязанности» по отношению к родственникам могут быть такими непереносимыми, что человек будет готов избавиться от них любой ценой. И пойдет на уступки – одолжит, пригласит, решит.

4. Манипуляции неуверенностью (обесцениванием).

Манипулятор заставляет оправдываться, что вызывает у жертвы чувство неуверенности в себе. Появляется ощущение своей неполноценности и некомпетентности, а манипулятор выглядит как авторитет. Как тот, кто обладает властью и стоит «выше». На самом деле подобные манипуляции тоже про стыд, но немного с другого ракурса. Пользуясь этим приемом, манипулятор как будто действует с позиции с родителя, а жертва стоит на позиции ребенка, который не умеет, не понимает, а главное – не имеет права поступать так, как считает правильным. А раз ты «маленький и глупый», то должен подчиняться «взрослому и умному». Если воздействие удалось, то человек действительно начинает сомневаться в своей зрелости и чувствовать себя так, будто на самом деле он совсем еще маленький и только притворяется взрослым. Вот это ощущение – еще одна маска стыда. Она ведь тоже про несовершенство, про несоответствие тому, каким «надо» быть.

Часто стыд скрывается и за манипуляциями со стороны маленьких детей. Они вообще мастера в вопросах влияния на других людей, особенно если их родители страшно боятся прослыть «плохими». Как выглядят такие манипуляции? Например, ребенок устраивает в магазине истерику, требуя купить сто первую игрушку. Если мама боится выглядеть бессердечной, то она, конечно, купит.

На работе руководитель может сказать подчиненному: «Это что вы мне такое принесли? Это, по-вашему, отчет? Уберите с глаз долой!» Или в соцсетях кто-то может обесценить чужую компетентность: «Тоже мне специалист, на элементарный вопрос ответить не способен!» (так иногда пытаются выбить бесплатные консультации). В семье подобные приемы тоже применяются довольно часто. Супруг или родитель может сказать взрослому человеку: «Ой, ну ты вообще молчи, ты-то в этом вопросе ничего не понимаешь!» Или: «Я бы с тобой посоветовалась, но ты так истеришь все время, что никакого конструктивного обсуждения не получится». Нередко в отношениях, которые должны быть равноправными, один партнер требует от другого постоянно объяснять, почему он поступил именно так, а не иначе, почему потратил именно столько денег и т. п.

Такие манипуляции опасны тем, что при постоянном применении у жертвы может развиться стойкое чувство своей неполноценности, беспомощности, невозможности на что-то повлиять.

Почему люди манипулируют? Самый очевидный ответ – потому что хотят влиять на других, чтобы получать желаемое. И это действительно работает: при помощи манипуляций многим людям удается добиться того, чего они хотят. Правда, тут есть нюанс. Манипуляции работают какое-то время, но каждый раз, когда человек вынужден подчиняться другому, у него растет неприязнь к манипулятору. Он чувствует, что его используют, и в какой-то момент перестанет реагировать на манипуляции или вообще прекратит общение с тем, кто их применяет. Но если манипулировать в долгосрочной перспективе невыгодно, то почему люди все равно это делают?

Причины манипулирования:

• Манипулятор хочет получить выгоду быстро. Например, если вы турист, то местным торговцам вообще неинтересно выстраивать с вами долгосрочные отношения. А какой смысл, если вы сегодня же вечером и уедете? Так что они будут стараться всячески на вас воздействовать, чтобы вы купили именно у них и прямо сейчас.

• Есть категория людей, которая выстраивает свои отношения с другими по тому же принципу. У них не хватает эмпатии, им неинтересно, как себя чувствует другой человек. Для них главное – получить свою выгоду, причем прямо сейчас. И побольше. Они не думают над тем, что будет потом.

• Некоторые люди просто не умеют по-другому. Они росли в семьях, где все манипулировали всеми, и не видели примеров того, как можно просто попросить – без использования разных хитроумных способов выбить что-то из другого человека. Как правило, такие люди даже не понимают, когда они сами манипулируют. Но если им это показать, то может выясниться, что никакие они не злостные манипуляторы, а просто люди с проблемами в коммуникации.

• Использовать в общении манипуляции заставляют неуверенность в себе и низкая самооценка. Человек не верит, что если попросит прямо, то для него действительно что-то сделают. Ему кажется, что он слишком неценный, нелюбимый и ненужный, поэтому надо как-то так попросить, чтобы не просить: «Для меня никто на уступки не пойдет, но могут согласиться, если почувствуют себя виноватыми».

• Страх манипулятора, что в ответ на прямое сообщение другие люди начнут его стыдить и обвинять (например, девушка может думать так: «Если я попрошу своего парня подарить мне цветы, то он может решить, что я меркантильная. А если заставлю его соревноваться с другим мужчиной, то в меркантильности не обвинит». Вот и сообщает ему не о том, что хочет букет, а о том, какой замечательный у подружки муж – всегда дарит цветы.

• Страх отказа. Многие люди путают его с отвержением и не могут вынести этого ощущения. Есть и те, кто считает, что услышать «нет» вообще стыдно. А знаете, что надо делать, чтобы не услышать отказ? Либо не просить вовсе, либо поставить человека в такое положение, когда он не сможет сказать «нет». С помощью манипуляции это и делается.