Ознакомительная версия.
Когда я несколько лет назад продумывала свой будущий блог, то уже точно знала, какой тип картинок мне хочется размещать в нем. Меня восхищали иллюстрации Екатерины Елисеевой, которые я видела в Сети. Я попробовала нарисовать сама – ничего похожего, конечно, не получилось. Тогда я нашла ее блог и написала личное сообщение с предложением иллюстрировать мои посты. Мой блог был и остается некоммерческим, никаких денег я Кате предложить не могла, но обещала максимально привлекать внимание к ее картинкам. Было мне страшно? Конечно! Мы совсем не были знакомы. Она – прекрасный художник, а у меня – только планы и не очень убедительная на тот момент реальность. Но что я теряла? И что могла выиграть? Катя согласилась, и я горжусь ее иллюстрациями для моего блога, они действительно были всем тем, что я хотела. И эту книгу тоже проиллюстрировала она.
А если бы я получила отказ? И подобный опыт у меня был несколько позже! У одного уважаемого мною психолога была тысяча с чем-то подписчиков, у меня чуть меньше, однако у нас не было общих читателей, то есть моя аудитория была для него новой. Я предложила ему написать для меня гостевой пост на любую тему и обещала регулярно ссылаться на него потом. Число читателей у блога тогда росло быстро, потенциал был. А психолог довольно высокомерно отказался.
Страх и неуверенность тут как тут, стоит вам выйти из своей зоны комфорта. Чувствуйте страх – и делайте все равно!
Было ли мне больно и обидно? А то! Пережила ли я это? Да, конечно. В итоге это оказалось не моей, а его потерей потенциальной аудитории. Через пару лет у меня стало в три раза больше читателей, чем у него. Я же договорилась о серии постов с прекрасным, хоть пока и менее известным психологом Анной Лейбиной, работающей в Сингапуре. И работать мне с ней проще, поскольку мы хорошо знакомы еще по Москве, и ей удобнее разговаривать с моей преимущественно женской аудиторией.
Если вы предлагаете сотрудничество или просите о чем-то, подумайте, что вы можете дать человеку взамен. Если ничего не можете предложить, просто искренне просите совета и помощи. Бескорыстно помогать тоже приятно
Важно помнить вот что: если вы предлагаете сотрудничество или просите о чем-то, подумайте, что вы можете дать человеку взамен. Вам будет и психологически проще что-то просить, и легче получить согласие. Как минимум предлагайте продвижение, регулярные ссылки и упоминание этого человека и/или его ресурса. Подумайте, чем еще для него может быть привлекательно ваше сотрудничество. Учитывайте его интересы. Если ничего не можете предложить, то искренне просите совета и помощи. Людям приятно выступать в роли экспертов.
И самое главное – выполняйте обещанное и делайте все, чтобы с вами было приятно работать. Я всегда писала статьи заблаговременно, чтобы у Кати было достаточно времени для придумывания и отрисовки иллюстраций. И еще – относитесь с уважением и благодарностью к людям, которые вам помогают, не забывайте выражать это. Такие люди – огромная ценность.
Что же касается отказов – во многих случаях отказ не связан с вами лично. И не воспринимайте его как личную обиду. Человек может быть ужасно занят именно в этот момент, иметь другие приоритеты и заботы, не услышать и не понять привлекательности того, что вы предлагаете (даже если вы это четко объяснили).
Это хорошо выразил американский автор, эксперт в области переговоров Джим Кэмп: «Многие всю жизнь боятся получить отказ, но что порождает этот страх? Нужда нравиться. Если вам не нужно нравиться, вы не боитесь отказа». И это верно. В большинстве случаев то, чего мы боимся, – что нас «отвергнут», «разлюбят», подумают, что мы навязываемся. С одной стороны, страх отверженности – реальный. Психологи установили, что чувство отверженности вызывает в мозге ту же реакцию, что и физическая боль.
С другой стороны, вы совершенно четко уверены, что этот человек отвергает именно вас? И что для вас эта отверженность так важна? Вы без него не проживете? Да, мы часто боимся обратиться к людям с просьбами. Но в подавляющем большинстве случаев эти люди не имеют такого уж большого значения в нашей жизни, чтобы их мнение о нас было настолько принципиальным.
«Надо помнить (мне это помогало очень сильно), что, даже если ты совершишь какую-то ошибку, ничего страшного не случится. Мир не рухнет, ты не умрешь и не заболеешь. У тебя просто не получится, и все. Но, скорее всего, получится. А не попробуешь – и не узнаешь никогда».
Александра Золотарева, керамика
И потом – осуществляя свою мечту, вы помогаете другим! Часто даже в том случае, если ваши проекты не благотворительные, а «о себе». Возможно, вы снимете чью-то головную боль, решите проблемы той вашей родственницы, которой боитесь напомнить о том, что она вам предлагала сотрудничество. Возможно, став дизайнером, вы сделаете мир более радостным и ярким для многих. Или хотя бы для нескольких человек – что тоже хорошо. Так разве правильно лишать людей этого, отказавшись от своей мечты?
И главное – старайтесь концентрироваться на удовольствии от того, что вы делаете. Выпишите 10 (20, 30) пунктов о том, что в вашей новой области доставляет вам удовольствие. Чувствуйте это удовольствие, проживайте его. Настоящее удовольствие снимает страх даже лучше других методов.
«Если вы хотите чем-то заняться – делайте! Обязательно! Потому что, сидя на берегу, очень трудно оценить свои способности. И хорошо бы вести “дневник успехов”, это очень мотивирует. Неудачи тоже бывают, но из них нужно выходить, оставаясь бойцом».
Юля Гридина, исторические и карнавальные костюмы
Если вы попробуете, вариантов два: либо получится, либо нет. А вот если вы так ничего и не будете делать, вариант у вас есть только один.
Что делать, если вы совершили ошибку
Когда вы работаете с людьми, случается всякое. Иногда ошибки совершаете вы. Как же в таких случаях себя вести, чтобы не испортить отношения? Однажды я стала свидетелем конфликта двух подруг, которые решили сделать совместный проект. Каждая – талантливый и успешный в своей области профессионал. Сотрудничество могло быть приятным и полезным для обеих. Тем не менее по некоторым причинам одна не смогла выполнить обещанного, другая потеряла на этом деньги. Извинения были принесены c запозданием, не приняты, и отношения испортились.
Таких последствий можно избежать, если следовать простому принципу «4П», четырех П, когда вы допускаете серьезную ошибку. Мало того, правильные действия в случае вашей ошибки могут даже сблизить вас с пострадавшим от нее человеком и превратить его из рассерженного партнера (или клиента) в лояльного друга.
Принцип «4П» состоит в следующем:
● послушайте;
● признайте;
● попросите прощения;
● предложите возместить ущерб.
Если человек рассержен, чаще всего вы и так услышите все те неприятные слова, которые у него по отношению к вам есть. Однако в том случае, когда человек молчит, спросите его сами.
Если для вас важно сохранить отношения с этим человеком, нужно дать ему выговориться. Не перебивайте, не пытайтесь оправдаться. Наберитесь терпения, слушать может быть неприятно. Но лучше, чтобы он высказал все вам лично: по крайней мере, больше вероятность, что он не будет эмоционально рассказывать о вашей ошибке потенциальным клиентам и портить вашу деловую репутацию.
Это тонкий момент. Вы можете не считать, что ваша ошибка настолько уж велика, и тогда реакция другого человека, вероятно, покажется вам преувеличенной. Однако если вы прямо это выскажете или будете как-то иначе это демонстрировать, то испортите ситуацию окончательно. В конце концов, вы не знаете точно, в какое положение поставили этого человека, как ваша ошибка повлияла на его ожидания, планы, мечты, на его жизнь. Поэтому самая разумная линия поведения – признать, что ваши действия привели к плохим последствиям.
Если человек рассержен на вас, выслушайте его, лучше при личной встрече: по крайней мере, он, возможно, все накипевшее выскажет именно вам, а не вашим потенциальным клиентам
Крайне важно не преуменьшать эти последствия – во всяком случае, не делайте этого в момент конфликта. Бывает, человек говорит о том, что вы на себя никак взять не можете («Ужасная гостиница, в которую вы нас поселили, испортила нам медовый месяц, из-за чего от меня ушла жена!»). Согласитесь с той частью, за которую действительно несете ответственность, и выразите искреннее сожаление, что ваша ошибка стала причиной (катализатором, поводом – не важно) таких серьезных неприятностей («Да, с гостиницей мы ошиблись, и я очень сожалею, что все так получилось»).
Некоторым людям сложно попросить прощения, открыто, твердо и искренне сказать: «Прости меня, пожалуйста». Тренируйтесь на себе. Встаньте перед зеркалом и, глядя себе в глаза, просите у себя прощения за то, что слишком много работаете, за то, что мало уделяете себе внимания, за то, что сравниваете себя с другими и ругаете себя. Тренируйтесь на других. Просите прощения, когда задели кого-то на улице, случайно толкнули, наступили на ногу – за всякие мелочи (особенно хорошо для тренировки московское метро в час пик).
Ознакомительная версия.
