Ознакомительная версия.
– Яблоки долго кипят? – спросила она.
– Что? – изумилась я.
Бахнова скорчила гримасу.
– Вадик хочет утку с фруктами. Чернослив в пакетике продают, на упаковке написано: «Готов к употреблению», но антоновка жесткая, я ее кипятить поставила. Вот только как долго ее на огне держать? И когда солить?
Может, кому-то поведение Милены и покажется смешным, но мне стало жаль Бахнову. У вдовы Юрия обе руки левые! Придется приготовить невинно убиенную птичку, иначе олигарх заподозрит обман и убежит прочь от невесты-неумехи. Угадайте, на чьей шее тогда окажется Бахнова? Представляю, как обрадуются Юля и Сережка, когда, вернувшись домой, найдут в гостевой Милену, а та станет повторять: «Лампа сделала все, чтобы отпугнуть от меня Вадима, теперь я поживу у вас. Вы обязаны найти мне нового жениха, раз Евлампия мне свинью подложила».
Любите ли вы вечером, после напряженного дня, часов эдак в девять, добравшись наконец до родного дома, встать к плите? Вопрос задан для женщин, мужчины могут на него не отвечать. Представители сильного пола, как правило, лишены подобного «удовольствия», более того, они искренне не понимают проблемы. Пожарить около полуночи картошку? А разве это трудно?
У одной моей знакомой, Маши Пивкиной, есть супруг Женя, который считает себя замечательным хозяином. Раза два в неделю он заруливает в ближайший супермаркет и звонит жене с вопросом:
– Дорогая, что купить?
– Ничего, – отрезает Маша, успевшая уже не только сгонять на рынок, но и приготовить еду, – холодильник полон.
Но Женю невозможно остановить. Как же так, он решил проявить заботу о супруге, принести в дом продукты, а та столь странно на это реагирует. Ну не может в холодильнике быть все! Там явно нет селедочки!
Представьте теперь «радость» Маши, когда в одиннадцать вечера на пороге возникает муж и с озаренной ласковой улыбкой идиота физиономией протягивает ей отвратительно воняющий пакет со словами:
– Мне рыбки захотелось, прямо сейчас и съем!
В первый раз, увидев явление Жени с селедкой, Маша не сдержалась и высказала свое мнение о «рыбке». Евгений устроил дикий скандал.
– Меня здесь не уважают! – затопал он ногами, швырнув пакет на пол. – Не дают проявить инициативу! Ухожу жить к маме! Прощай!
Машка еле-еле привела истерика в чувство и теперь не рискует с ним спорить.
– Почему бы любителю селедочки самому не почистить ее? – как-то спросила я у подруги.
– Что ты! – испугалась она. – Я не хочу делать генеральную уборку. Ведь потом придется отмывать шкафчики, стены, пол, потолок, занавески…
Впрочем, селедка еще не самое страшное. Иногда Женя приносит подосиновики или лисички, килограмма два-три, и заявляет:
– Грибочки свеженькие купил! Пожарь.
Идя сейчас на кухню, я очень хорошо понимала Машку. Мне отчаянно хотелось убить Милену, ведь ясно же, что я встану к плите и буду заниматься готовкой и дальше. Получается, что эта хитрая особа заставила меня плясать под свою дудку.
Я вынула из холодильника пакет, вытряхнула в раковину содержимое и обозлилась еще больше: утка была не ощипана. Хотя, с другой стороны, это естественно: над полем не летают выпотрошенные птички без перьев!
Достигнув крайней степени возмущения, я пошла в коридор – где-то там, на книжных полках, стоит толстый том «Кулинария». Вообще-то я замечательно готовлю утку с яблоками, вот только никогда не ощипывала тушку, до сих пор я имела дело лишь с полуфабрикатами в полиэтиленовом мешочке. Вроде, чтобы перо легко удалилось, добычу следует обдать кипятком?
Стукнула входная дверь, появился Кирюша.
– Как дела? – весело спросил он.
– Волшебно, – ответила я.
– Ты чего такая мрачная?
– Собралась готовить ужин.
– Супер! – еще больше обрадовался он и побежал на кухню.
Я уставилась в текст. «Утка является ценным поставщиком белка. Лучше всего употреблять ее в готовом виде». Вот здорово, а я, наивная, собралась положить на блюдо сырой трупик! Ладно, автор «Кулинарии» ни в чем не виноват, читаем дальше.
«Выньте утку из пакета».
Эту операцию я уже проделала.
«Тщательно вымойте».
Понятно, не грязную же в духовку засовывать.
«Натрите смесью соли и перца».
Ну, предположим, мне удалось проделать подобное… Я раздвинула оперение и натрусила специй.
«Положите дичь в глубокий противень. Время готовки 2 часа».
Эй, а перья? Как ее ощипывать? В крайнем раздражении я начала перелистывать все кулинарные книги, и в каждой нашелся свой рецепт для утки: ее предлагалось запечь с яблоками, нафаршировать, пожарить, потушить с сухофруктами… И все инструкции начинались с фразы «Выньте тушку из пакета». Ни одному автору не пришло в голову, что дичь может оказаться в, так сказать, первозданном виде. В полном отчаянии я схватила невесть как попавший к нам журнал «Охота» и обнаружила в нем статью о водоплавающих, завершающуюся великолепной фразой: «Помните, что утка – это деликатес, пусть ваша жена приготовит ее с яблоками». Ну вот! Мы стали жертвами цивилизации, человечество умрет от голода, если вдруг закроются супермаркеты. Страшно представить, что станет с Землей в случае тотального отключения электричества!
– Лампа! – завизжал Кирик. – Ты собралась ее готовить? С ума сойти!
Бросив журнал на полку, я побежала на кухню и сердито спросила у Кирюши:
– Почему ты кричишь?
– Утка!
Я села на табуретку.
– И что? Эка невидаль! Кстати, ты не в курсе, как ее ощипывают? Может, читал в какой-нибудь книге? Вроде у Жюль Верна, в «Таинственном острове», описан некий хитрый прием. Или у Фенимора Купера? А, вспомнила – у Майн Рида! Индейцы обмазывали дичь глиной, закапывали в землю, разводили костер, а потом через пару часов вытаскивали, скалывали запекшуюся глину, и перья сами отваливались. Оригинальный, но невыполнимый для современной москвички рецепт. Где мне зажечь пламя? И куда закопать утю? Кругом паркет…
– Ты хочешь ее зажарить? – обморочным тоном спросил Кирик.
– Запечь, с яблоками, – поправила я.
– Нет, – заорал мальчик, – не дам! Она такая милая! Лампа, ты живодерка!
Если у вас в доме есть подросток, будьте готовы к его неадекватным реакциям. Не злитесь на ребенка, он не виноват: это разбушевавшиеся гормоны подталкивают его к агрессии и грубости, не становитесь с ним на одну доску, а спокойно объясните свою позицию. Помните: дети тоже люди!
Глубоко вздохнув, я ласково сказала:
– Кирюшка, утка – это еда.
– Нет, нет! – в ужасе тряс головой мальчик. – Она прикольная! Не хочу с яблоками!
– Ладно, сделаю с апельсинами, – легко согласилась я.
– Никогда! Она такая красавица!
Я досчитала до десяти и в деталях объяснила мальчику ситуацию: Милена, олигарх, охота, жена, которая коня на скаку остановит, в горящую избу войдет и утку живо запечет.
– Нет, нет! – впал в истерику Кирюша. – Мне на Милену наплевать и подарка от тебя не надо! Не убивай утку, я с ней жить буду!
– Кирюша, – я предприняла еще одну попытку утихомирить мальчика, – она уже того самого… пиф-паф… лежит тихо, молчит…
– Кря-кря, – донеслось из угла.
Я подскочила и посмотрела в сторону раковины. В хромированной чаше лежал один пакет, разноцветная горка перьев исчезла.
– А где утка? – растерялась я.
Кирюша ткнул пальцем в сторону холодильника.
– Там.
Я уставилась в угол. И тут на кухню вошла Муля, мопсиха явно собиралась попить водички. Она подковыляла к миске, опустила морду, замерла, потом резко развернулась, потрусила к холодильнику, села и с легким недоумением сказала:
– Гав, гав?
– Тяв, тяв, – ошарашенно ответила я, – тяв, тяв!
Было от чего обалдеть: у стены, слегка нахохлившись, сидела совершенно живая утка.
– Эй, Лампудель, ты чего лаешь? – спросил Кирюшка.
– Не знаю, – честно призналась я. – Она не умерла! Наверное, птичку контузило. Полежала на полке в прохладе и в себя пришла. И что делать?
– Не дам жарить Матильду! – заорал Кирюша.
Я отступила на пару шагов назад.
– Ты успел с ней познакомиться? Откуда имя знаешь?
– Само на ум пришло, – заныл Кирюша. – Мотя, Мотя, кис-кис, иди сюда!
Из коридора донеслось сопение, цокот когтей, пофыркивание, в кухню влетели все члены стаи и застыли в недоумении. Я зажмурилась. Прощай, птичка, сейчас Рейчел ее сожрет…
– Лампа, смотри! – в полнейшем восторге завопил Кирюшка.
Мои глаза распахнулся помимо воли. Разноцветные перья украшали голову стаффордширихи – бесстрашная утка сидела на макушке Рейчел, а последняя, похоже, в полном восторге махала хвостом. Да и мопсы пребывали в дикой радости: Капа стояла на задних лапах, Адюша визжала от счастья, Муля потявкивала. Одна Феня забилась под стол (наша «дочь оленя», несмотря на громадные, совсем не мопсячьи объемы, труслива до беспамятства). Впрочем, и Рамик решил проявить осторожность – залез на стул и спрятал хвост между лап.
Ознакомительная версия.
