нравится, что-то нет…
У нас зимние каникулы. Кто приезжает в конце учебного года, тот я, потому что либо тогда, либо никогда. Зато есть время читать. Зачитываюсь так, как за всю жизнь не читала. Тут параглайдинг есть, трекинг по горам, водопад, монастыри, храмы и т. д. Я бы раньше побежала туда в первую очередь. Сейчас всё это совершенно неактуально. Когда придёт время активности, с удовольствием всё посмотрю. Но сейчас удивительный период паузы во внешнем мире. Покоряю Эверест своего внутреннего мира. Много там кочек, камней, ухабов, то и дело падаю вниз. Потом снова встаю и иду вверх. Я думала, что внешние привычки тяжело изменить. Но оказалось успешно бросить курить после 100 неудачных попыток это ерунда по сравнению с внутренними привычками как критика и осуждение себя, всех и вся; гневливость и раздражительность по мелочам и не только, и т. д. Не знаю, когда доберусь до своего Эвереста, видимо не скоро. Я не унываю — когда устаю читать и думать, учу языки, пишу прописи. Когда ум и вовсе не способен что-либо воспринимать, то танцую, то пою, то молча смотрю на природу и пью чай, слушаю птичек. Всё равно как бы не суетились мысли-чувства-эмоции — барашки, неизменно бдит и наблюдает за всем этим цирком безусловно любящее сознание — пастух. Так и живём…
Я думаю, что внутренний Эверест можно покорять в любой реальной географической точке — для этого есть куча книг, аудио, лекций, можно искать похожих людей. Или, наоборот, уединиться, отбросить любой источник информации и подумать. Думать долго, муторно, упорно до победного. Это когда я в очередной раз бросала курить, мне ленивый только не сказал, что бесполезно. Или так: опять двадцать пять, всё равно же сорвешься. Я говорю: значит буду бросать и снова начинать до тех пор, пока не получится. Вероятно, сигареты испугались моей угрозы и однажды совершенно тихо без боя сами меня бросили. Полагаю, что и со внутренними привычками этот принцип работает, главное не сдаваться. Другое дело, когда из-за многих обязательств, забот, работы, у нас нет ни сил, ни времени на себя. Я долго размышляла над тем, почему же обстоятельства не сложились так, что я обзавелась семьёй и имуществом. Особо не страдала, но удивлялась этому факту. Свобода всегда была важнее, в пользу чего сложились все выборы. И именно сейчас я благодарна, что ничего у меня нет, что бы отвлекало. Но я верю, что и с семьёй, и с работой можно найти время для себя, для медитации. Было бы желание. Однажды я себе сказала в очень жёсткой форме: меняйся или умри! И как накаркала — дважды была на грани, но всё обошлось. Зато стала меняться. Желание — страшная вещь, особенно с твёрдым намерением. Сейчас я перестала так грубо обращаться с собой, а стараюсь находить здравые аргументы и доводы. Даже к процессу обучения не силком тащу себя, а бережно так: давай только пять минут позанимаемся и потом отдыхать. В итоге за уши не оттащить. Так и справляюсь со своей ленью.
21 января 2019
Сегодня ходили в кафе, и вдруг в какой-то момент поняла, что нас здесь собралось по одному представителю из каждой страны: Аргентина, Мексика, Россия, Канада, Италия, Испания, Америка. Общались на английском. Общение — это целая наука. Общаться я люблю, но много дров было наломано, и с годами появился опыт нахождения общего языка с любым человеком. И несмотря на этот опыт, иногда бывает внешне выглядишь спокойно, внутри всё равно есть напряжение. Иногда приходится думать кому, что и как говорить. Тут важно всё: возраст, пол, уровень интеллекта, кругозор, национальность, вероисповедание. А бывает, когда обо всём этом не нужно думать, ты просто понимаешь, что чтобы не сказал или услышал — это будет правильно. Когда есть полное присутствие тебя и собеседника. Когда даже молчание содержательно. Когда от души общение, все внешние различия стираются. Здорово, когда в общении отдыхаешь, когда не нужно говорить о достижениях и нет никаких масок. Порой у себя на Родине не все понимают тебя, а на чужбине с людьми из разных стран на чужом языке можно разговаривать как с самим собой. Нет, тут нет обнимашек, признаний, слащавых улыбок. Скорее наоборот лёгкая грустинка в глазах, отблеск свободы и целостность. Пусть эти встречи ненадолго, отрадно знать, что есть такие же люди странные как ты: одни, но не одинокие, ищущие, идущие и не вписывающиеся ни в одни рамки. Путь каждого человека уникален, но, когда ты как кошка, гуляющая сама по себе или волк-одиночка, таким и встретиться-то крайне редко удаётся. И когда встречаешь, думаешь: О, я не одна такая. Говорят, что когда меняешься сам, то и внешний мир меняется. Возможно и так, потому что если тебе легко и радостно быть с самим собой наедине очень долго, то с любыми людьми ты будешь ощущать себя так же естественно и непринужденно. Лёгкости общения, радости встреч, дружелюбия хочется пожелать нам всем.
3 февраля 2019
Триста раз я как баян то толстела, то худела, почти побелела и поседела, со временем стала более спокойно относиться к внешности. Главное, что с богатым на падения и взлеты опытом душа не очерствела. Сказала бы я себе тогдашней много слов ободрения, что несмотря на кажущуюся беззаботность много чего придётся испытать и главное не падать духом. И если где-то в пространстве в будущем есть лучшая версия меня, надеюсь она бы тоже смогла найти слова поддержки, когда в данный момент свой внутренний Эверест кажется таким недостижимым, и продвижение по нему идёт со скоростью улитки. Самокритичность без заботы, нежности, уважения и любви к себе превращается в яд. И посему, как бы ни было внутренне тяжело справляться с последствиями своих не благих мыслей, слов и поступков, так во сто крат важнее глубокое безусловное принятие себя целиком. Это сейчас с новой силой понимаешь, что всё-таки самый короткий и одновременно самый трудный путь изменить мир к лучшему, это изменить себя. Ни создание фондов, ни очаговая помощь в качестве волонтёра, ни многословие. Молча ищешь общий язык со своей ленью, безверьем, тараканами, граблями, драконами и т. д…
Скоро восточный новый год и время подвести итоги маленького цикла. За этот год я пожила в Питере, Красноярске, в с. Ак-тал в Туве, в Кызыле, много на природе на фестивалях и аржаане, в Абакане, в Москве и в итоге приехала сюда. Удивительные встречи, незабываемые события, много чудес. Несмотря на результаты анализов, я
