Байки из книжного магазина «Подписные издания», Санкт-Петербург
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть Кортасар?
ПРОДАВЕЦ: Извините, закончился.
ПОКУПАТЕЛЬ: Наверное, тоже что-нибудь о России плохое написал. Вот и запретили.
* * *
МАЛЬЧИК ЛЕТ ПЯТИ (ходит вдоль книжных полок, трогает корешки, бормочет): О, «Жизнь Антона Чехова»… Не знаком!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. У меня ребенок интересуется «Гарри Поттером», и нужна такая книга, чтоб это все в русское русло направить. Былины у вас есть?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здрасьти, мне нужна Фазиля.
ПРОДАВЕЦ: Простите, кто? Фазиля?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да, какая-то Фазиля…
ПРОДАВЕЦ: Может быть, Фазиль Искандер?..
ПОКУПАТЕЛЬ: Точно! Ой, какая вы умная!
ШКОЛЬНИЦА (разговаривая по телефону): Пап, да ты чё, какая демонстрация? Я в книжном!
* * *
Мужчина средних лет читает в уголке на стуле-качалке. Долго и с удовольствием листает разные книжки. Так продолжается часа два. Затем встает, кладет книги обратно на полки, блаженно улыбается.
МУЖЧИНА СРЕДНИХ ЛЕТ: Где вы делаете эти стулья?
* * *
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВУШКА: Ну что, тебе здесь нравится?
ГРУСТНЫЙ ПАРЕНЬ: Привел бы я тебя к себе на полигон и спросил бы: тебе здесь нравится?.. Тебе бы понравилось?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Я бы хотел купить вот эту Библию.
ПРОДАВЕЦ: Это пожалуйста. Вам в бумагу завернуть книгу?
ПОКУПАТЕЛЬ: Грех не завернуть!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (с опаской поглядывая на книги): Здравствуйте. Меня жена попросила купить тетрадки с Игорем Берманом. Говорит, у вас точно есть.
ПРОДАВЕЦ (после пятиминутного диалога): Может, «Рабочие тетради» Ингмара Бергмана?
ПОКУПАТЕЛЬ: А, да, точно. А я как сказал?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (влетая в магазин перед закрытием): У вас книжный? Дартс есть?
ПРОДАВЕЦ: А что он писал, напомните?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да это же игра.
* * *
МАЛЬЧИК ПЯТИ ЛЕТ: Я бы хотел почитать такую книжку, чтобы там были роботы и привидения. Ну, или хотя бы строитель.
* * *
МОДНЫЕ РЕБЯТКИ: Мы ищем книгу в подарок для друга. Чтобы там было про рэп и кроссы. Но знаете — так, не больно чтобы. Как интеллектуально загрузить, мы и так знаем. Тут надо наоборот.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть детские книжки про машинки?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно! А на какой возраст нужна книга?
ПОКУПАТЕЛЬ: Для мальчика трех лет. Лучше в стихах, конечно, и русского автора. Ну, и главное, чтобы машины были без глаз всяких.
* * *
Заходит молодая пара с ребенком шести лет. Останавливаются напротив стеллажа с подарочными изданиями.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А сколько стоит этот Бальзак?
ПРОДАВЕЦ: Двадцать две тысячи. Кожаный переплет, золотое тиснение…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бойко и уверенно): Я это потяну!
Ребенок от изумления раскрывает рот. Минуту все молчат. Девушка крутит в руках Бальзака.
МУЖ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ (жалобно): Но мы же Nintendo хотели…
Покупательница молча несет книгу на кассу, оплачивает и просит запаковать в крафт.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А фешн у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: Да, мода у нас вот здесь.
ПОКУПАТЕЛЬ: Эм… Николай Фешин, художник.
Байки из книжного магазина «Бабель», Тель-Авив
www.instagram.com/babeLtlv
В магазин вошел харизматичный англичанин — крупный, светловолосый, в шелковой жилетке и очках. Внимательно осмотрел все полки.
АНГЛИЧАНИН (улыбаясь): Ох, как жаль, все на русском!.. Может быть, у вас есть Анна Ахматова?
ПРОДАВЕЦ: Да, но только на русском.
АНГЛИЧАНИН (уходя): Как жаль!
На следующий день, в стельку пьяный, он ввалился в магазин, сказал, что Ахматова богиня, купил две ее книги. Посетовал, что по-русски не читает, но заверил, что найдет переводчика. И, запев какую-то арию, ушел в бурю.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (изучив полки): Странно! Странно у вас все. Не хватает многого.
ПРОДАВЕЦ: Чего же не хватает?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну, например, вот я вижу Голдинга, Камю… А где продолжение?
ПРОДАВЕЦ: Что вы подразумеваете под продолжением?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну вот Гоголя, например, я не нахожу…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Скажите, до скольки вы сегодня работаете?
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! До семи.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот же вам не лень!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Я про вас читал, и теперь у меня к вам вопрос — надеюсь, он вас не шокирует. У вас есть что- то бредово-патриотическое?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня есть две книги, я их уже прочитала. Принести вам?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот у вас тут ширма — скажите, ее можно купить?
ПРОДАВЕЦ: Нет, ширма не продается.
ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Вы же магазин, нет?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а у вас есть что-нибудь от чахотки?
Телефонный разговор.
ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Я только что звонила, записывалась к вам на сегодняшнюю лекцию. Скажите, а можно еще мужа моего записать? Он тоже очень хочет, вдруг и для него найдется место?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно, приходите.
ЖЕНЩИНА: Спасибо большое! И еще вопрос. А какая сегодня лекция?
Байки из книжных магазинов «Додо Мэджик Букрум» [38], Москва
Тридцатилетний жизнерадостный субъект умеренно брутальной наружности выбирает себе некое бюджетное издание, кладет его на кассовую стойку, в поисках кошелька начинает выкладывать содержимое борсетки: носовой платок, разрозненные купюры, разнообразные ключи, горсть мелочи и пистолет Макарова.
* * *
МАЛЬЧИК ЛЕТ ДЕСЯТИ — МАЛЬЧИКУ ЛЕТ ШЕСТИ: Хватит читать про этого своего Стива Джобса! Это книга не для твоего возраста. Пойдем в детский отдел.
ПРОДАВЕЦ (мальчику о его рисунке): А это что, это что?..
МАЛЬЧИК: Это был муми-тролль, но… Он взорвался.
* * *
ВНУШИТЕЛЬНЫЙ БАГРОВОЛИЦЫЙ МУЖЧИНА (разглядывая плакаты): Мне бы что-нибудь на стенку… Соседи проломили дыру в ванной. Так, а классика у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: Вот, пожалуйста.
МУЖЧИНА: А Достоевский?
ПРОДАВЕЦ: Вот, «Братья Карамазовы»…
МУЖЧИНА: «Преступление и наказание» хорошая книга.
ПРОДАВЕЦ: «Игрок»…
МУЖЧИНА: Хорошая книга!
ПРОДАВЕЦ: «Подросток».
МУЖЧИНА (сурово): Достоевский — хороший писатель. Я знаю. Я сам сидел.
