С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!
ПРОДАВЕЦ: С чем?
ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.
ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.
Байки из книжного магазина «Смена», Казань
www.instagram.com/smena_bookstore
ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?
* * *
У туалета.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.
ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.
* * *
ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!
ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.
ПАРЕНЬ: Ты — дура!
* * *
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..
Пауза.
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.
* * *
ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить книгу про похмелье? В «Повседневность»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!
Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.
ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?
ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?
ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?
ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?
ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.
ПРОДАВЕЦ:???
ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.
Байки из книжного магазина «Циолковский», Москва
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. А у вас есть календари настольные?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А учебная литература?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А «172 рецепта лучших блюд без глютена»?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А что у вас вообще есть?!
* * *
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: «Вас беспокоит Лидия Волкова, поэтесса из Щёлкова».
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Майн кампф» Адольфа Гитлера?
ПРОДАВЕЦ: Что, простите?
ПОКУПАТЕЛЬ: Подождите, сейчас по буквам скажу.
* * *
У нас на кассе довольно-таки давно висит портрет Троцкого, и его регулярно путают то с Лимоновым, то с Калининым, то еще с кем-то. Теперь, когда у нас в магазине появился бюст Ницше, вопросов прибавилось: «Это кто, Горький?»
* * *
Сотрудники «Циолковского» о гендерных проблемах:
— У нас тут один гендер: книжники.
— Так вот что значит «К» в ЛГБТК!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (показывает на выкладку): А вот эту книгу написал мой муж.
ПРОДАВЕЦ (судорожно придумывает комплимент):…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Не читайте!
Байки из книжного магазина «Перемен», Новосибирск
www.instagram.com/peremen_nsk
Женщина с дочерью-подростком выбирают книги.
ЖЕНЩИНА: Нет-нет, ничего не давайте ей, выбирать буду я, она только выглядит взрослой, высокая, а так ей одиннадцать, я над ней еще нависаю. Вот перестану нависать, будет сама себе книги выбирать. А пока я нависаю.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А посоветуйте нам что-нибудь!
ПРОДАВЕЦ: Вот книжка про мышонка, который живет в оперном театре и мечтает уви…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Пошли отсюда, Юля.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас тут такая книга стояла… Что-то про давай поженимся…
ПРОДАВЕЦ: Ага, «Давай договоримся».
покупательница: А, тогда не надо.
* * *
Вопросы, которые ждешь от читателей на встречах с авторами:
— Что вас вдохновляет на творчество?
— О чем будет следующая книга?
— Не хотите ли попробовать себя в других жанрах?
Вопросы, которые звучат на самом деле:
— А где скачать вашу книгу?
— Сколько вам лет?
— Как вы относитесь к музыкальному творчеству Полины Гагариной?
— Вы много ездите по миру. Не могли бы вы сообщить мне, когда встретите сиамскую кошку? Коту нужна пара.
* * *
В длинной очереди на кассу.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вообще сейчас книги не продаются, да?
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ох, какие книги стали дорогие…
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Зато Крым наш.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ваш. Я из Казахстана.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А вам в магазин кто-то требуется?
ПРОДАВЕЦ: Покупатели в основном.
ПОКУПАТЕЛЬ: А, ну в принципе я подхожу.
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А вам нужна мелочь? Железная?
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! Всегда.
ПОКУПАТЕЛЬ (радостно и быстро вываливает на прилавок все монеты из сумки и карманов): Ура! Я сегодня уезжаю из России навсегда! И это! Мне! Больше! Не нужно!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Биография Ерофеева почему-то упакована в пленку два раза.
ПОДРУГА ПОКУПАТЕЛЯ: Типа, «36+»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интере-е-е-есный!
ПРОДАВЕЦ: А ребенку сколько?
ПОКУПАТЕЛЬ: Пять месяцев.
ПРОДАВЕЦ: Э-э… Ну, тут еще несколько рано про сюжет…
ПОКУПАТЕЛЬ: При чем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!
* * *
ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ (очень тихо): Знаете что? Дело есть.
ПРОДАВЦЫ: Слушаем очень внимательно.
ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ: «Преступление и наказание». Двадцать штук. К выходным. Но лучше сейчас.
ПРОДАВЦЫ: Так быстро не добудем, но заинтригованы сверх меры.
ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ: Это не моя тайна.
Вздыхает, медленно уходит.
