* * *
Две пожилые сестры, накупившие разных изданий «Алисы в Стране чудес» и больших книжек-панорам, возле кассы разглядывают и делят обретенные сокровища.
ПЕРВАЯ СЕСТРА: Так, это мне.
ВТОРАЯ СЕСТРА: Да! А это мое-е-е. А внукам не отдадим.
ПЕРВАЯ СЕСТРА: Конечно, ты что, зачем это внукам, только соплями измажут.
* * *
ЮНАЯ МОДНАЯ ДЕВУШКА: А у вас есть «Хроники Эго» Стивена Фрая?
* * *
ДАМА В ВОЗРАСТЕ (снимая с полки старое издание, сданное на комиссию, возмущенно): Как вы можете продавать старые книги? На них же невесть кто чихал! Невесть какими немытыми руками страницы переворачивал!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А куда вы деваете непрочитанные книги?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть пирсинг?
ПРОДАВЕЦ:..?
ПОКУПАТЕЛЬ: Роберт Пирсинг! «Дзен и искусство по уходу»!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас в эзотерике метафизика?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (долго и задумчиво глядя в полку с блокнотами): А где у вас полка с блокнотами?
ПОКУПАТЕЛЬ: А где можно взять книгу «Пшёнки»?
ПРОДАВЕЦ: Может быть, «Овсянки»?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да…
* * *
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А где у вас полка, где лежат плаксивые книжки? Ну, такие, для девочек…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А странные книги у вас только там (кивок в сторону детского отдела) находятся? Ну, вот эти, с рисунками и прочим…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас тут курить можно?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А у вас есть для паспорта?
ПРОДАВЕЦ: Что для паспорта?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, такие штучки…
ПРОДАВЕЦ: Какие штучки?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, оберточки…
* * *
Мимо дверей магазина проходят подвыпившие юноши, видят пирамиду из «Питонов о Питонах».
ПЕРВЫЙ (радостно): О-о-о! «Монти Пайтон»!
ВТОРОЙ: Что?
ПЕРВЫЙ: Ну «Монти Пайтон», ну!
ВТОРОЙ: Не знаю.
ПЕРВЫЙ: Да ла-а-адно?! Ну и какой же ты после этого хипстер?
* * *
Мужчина просит порекомендовать кино.
ПРОДАВЕЦ: Что вы любите смотреть?
МУЖЧИНА: Ну… Не зна-а-аю…
ПРОДАВЕЦ: Ну хотя бы какого эффекта вы хотите после просмотра? Чтобы жить захотелось или наоборот? Быть может, вам нужен какой-то катарсис?
МУЖЧИНА: Не, катарсис мне не нужен… Можно просто триллер!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте, это «Республика»?
ПРОДАВЕЦ: Нет, это просвещенная монархия.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, а что такое «Ударник»?
ПРОДАВЕЦ: Это карточная игра про ударения.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, мне это надо! А то мы с подружкой все время спорим, как правильно — семинар или симинар.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! У вас есть новогодние открытки для строителей?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (у кассы с аудиокнигой «Маленький принц»): Скажите, эту книгу можно дать послушать мальчику в четыре года? А то я не нашла пометки с возрастными ограничениями…
ПРОДАВЕЦ: Вы ведь читали сами эту книгу?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да!!! Это прекрасная, добрая книга!
* * *
Забегает молодой человек, покупает ручку, выбегает. У двери видит коробку бесплатных книг, хватает две, кидается к кассе. Продавец улыбается, сообщает, что книги — бесплатные. Покупатель пугается, отскакивает, машет руками, просит позволить заплатить. Продавец остается непреклонен. Покупатель обегает магазин, покупает несколько штуковин, выбегает. Возвращается, сует продавцу конфету, выбегает совсем.
* * *
ПОЖИЛАЯ ПРОВОРНАЯ ДАМА (в дверях): К вам с собакой можно?
ПРОДАВЕЦ: Можно, заходите.
ДАМА: А я просто так спросила. (Уходит.)
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я эти книги отложу, а после митинга вернусь и куплю?
* * *
МОЛОДАЯ БАРЫШНЯ: Вы знаете, я, вообще-то, не очень много читала. То есть почти ничего не читала. То есть почти совсем ничего не читала. Но сейчас… Понимаете, у меня появился жених. Он читает очень много, и он постоянно упоминает какие-то имена. А я не могу поддержать разговор! Я их не знаю! И мне надо — мне надо как можно скорее прочитать все, что полагается приличному человеку… Что вы посоветуете?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А посоветуйте книжку.
ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вам из какой области?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну понимаете, чтобы прям прочита-а-ать!
* * *
ЮНОША (пылко): А у вас есть анкхи?
ПРОДАВЕЦ: Что?
ЮНОША: Кресты египетские есть?
ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. Нет.
ЮНОША: Тогда покажите мне, где у вас иные кресты висят!
ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. У нас не висит никаких иных крестов. Мы книжный магазин.
ЮНОША: Тогда книжки про Египет есть у вас?
ПРОДАВЕЦ: Есть.
ЮНОША: Покажите мне их!!! (Уходит в глубь зала, почти скрывается за стеллажами и тут радостно вскидывает руки вверх и восклицает.) Я верю в Ра!
* * *
ПРОДАВЕЦ (возится в «Прозе Европы»): Фаулз не помещается!
ПОКУПАТЕЛЬ (серьезно): Девушка, у вас Фаулз торчит.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Тише, ты мне всего Мамардашвили распугаешь!
Байки из книжного магазина «Все свободны», Санкт-Петербург
Мужчина покупает книгу Энгельса.
ПОКУПАТЕЛЬ: Сами-то вы его читаете?
ПРОДАВЕЦ (вежливо улыбаясь): Всему свое время.
ПОКУПАТЕЛЬ (безапелляционно): Время пришло!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте мне что-нибудь похожее на Набокова.
ПРОДАВЕЦ: А что из Набокова вы читали?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Есть у вас бумага для принтера?
ПРОДАВЕЦ: К сожалению, нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (оглядывая магазин): Ах, какая роскошная у вас люстра!
ПРОДАВЕЦ (расцветая): Ой, спасибо огромное. Сами не нарадуемся.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (смерив продавца взглядом): М-да… Явно не по вашему магазину такая красивая люстра.
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть такая книга, в пленку упакованная?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот такая?
ПРОДАВЕЦ: Тоже нет. Знаете, мы вообще против упаковки книг в пленку, это неэкологично.
ПОКУПАТЕЛЬ: Да, и я против. Но, понимаете, хочется быть уверенным, что книга, так сказать, эм-м-м, гарантированно, кхе-кхе, девственна.
* * *
Обычная пятница во «Все свободны».
ПРОХОДЯЩИЕ мимо ПОДРОСТКИ: Ни фига сколько книг, это ж обчитаться можно!
* * *
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я недавно пришла, еще ничего не беру!
ПРОДАВЕЦ: Да я просто поздоровался, здравствуйте.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Только смотрю! Ничего не покупаю!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: «Фаланстер»? Это где-то на Думской?
* * *
Мужчина покупает «Записки книготорговца» («Дневник» он, очевидно, уже читал).
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?
А мы вот понимаем.
* * *
