14
Вскоре Таксист, Игорь и Ян Павлович приехали к штаб-квартире Команды смерти. Под тяжёлое пыхтенье профессора они поднялись на четвёртый этаж, Таксист открыл двери, и трио зашло в его квартиру.
– Добро пожаловать в мои скромные хоромы! – провозгласил Таксист. – Здесь жил мой дед, здесь жил мой отец… А, ладно! Прошу к столу!
– Учтите, мне нельзя пить! – предупредил Рябинин.
– Жаль… – отметил Рубцов.
– Ну что ж, пройдёмте на кухню! – сказал Таксист.
И компания проследовала за ним. Таксист присел за кухонный стол, по правую его руку сел Игорь, а напротив Таксиста тяжело опустился профессор.
– Итак, Ян Павлович, давайте знакомиться. – предложил Таксист. – Это Игорь Рубцов, а меня можете называть просто Таксист.
– Очень приятно, – сказал профессор. – Меня, как впрочем, вы уже знаете, зовут Ян Рябинин.
Они обменялись рукопожатиями.
– Не будем тянуть время! – сказал Таксист. – Профессор, расскажите нам о своём гениальном открытии.
– Если вам это настолько нужно, что вы вытащили меня из психушки, – ответил профессор, – То слушайте…
* * *
Эту легенду я услышал ещё студентом.
Давным-давно на Руси жил один великий мастер, умевший делать чудесные скульптуры. Но вот личная жизнь у него совсем не сложилась: к своим тридцати годам он остался сиротой, да ещё и вдовцом.
И вот однажды сотворил этот мастер статую Богини Моры. В тот же вечер он напился в хлам, взял бусы своей покойной жены, да и повесил их на статую. И, по легенде, понравилась Богине его шутка. Мора явилась к мастеру во сне и обратилась к нему:
" – Не хочешь ли ты снова встретиться со своими родными, оставшись живым?"
" – Конечно, хочу!" – ответил мастер.
" – Тогда слушай меня, – произнесла Мора. – Стоит тебе только захотеть, ты сможешь открыть дверь в мой мир. Когда ты решишься, просто повесь бусы на мою статую, и тот час же ты окажешься в Долине мёртвых. А как только захочешь вернуться, сними бусы со статуи. Но будь осторожен: если верёвка с бусами разорвётся, то ты никогда больше не сможешь открыть эту дорогу".
" – Всё так просто?" – удивился мастер.
" – Есть одно условие, – произнесла Богиня. – Об этом должен знать только ты, и никто больше. Ты с ним согласен?"
" – Да!" – ответил мастер.
" – Тогда сделай так, – произнесла Мора. – Выцарапай на одной из бусинок большую букву "М". Это будет как знак того, что ты согласен с моим условием".
На этом сон его оборвался. Мастер опохмелился, подумал полчасика, взял, да и выцарапал на бусинке букву "М".
И тут же он оказался в Долине мёртвых. Мастер встретил там своих родителей, свою жену. В его жизни как будто появился новый смысл. Каждую ночь, когда все ложились спать, мастер отправлялся в мир мёртвых. И всё было хорошо. Пока мастер не проболтался.
Случилось это в местной пивной, когда мастер сильно перебрал на чьей-то свадьбе. Никто не воспринимал его всерьёз, решив, что это шутка. Но славу он приобрёл. Каждый день мастера донимали вопросами типа "А как там моя бабка на том свете?" или "А там пиво тоже разбавляют?" ("Наверное, мои дальние родственники." – подумал Таксист.)
И хоть никто мастеру и не верил, но через месяц после того, как он всё это поведал, нашли его дома повешенным. А вот знаменитую статую с бусами так никто и не нашёл.
После смерти, по преданию, Мора превратила мастера за непослушание в вечного…
– Старика? – предположил Таксист.
– Гораздо хуже, – ответил Рябинин. – Она превратила его в вечного младенца. Но это уже не так важно…
– Так в чём же ваше открытие, профессор? – поинтересовался Рубцов.
– Это случилось относительно недавно, – сказал Ян Павлович. – Я ходил по различным бутикам в поисках подарка для жены. И в одном из них мне попалась ОНА. Статуя, описанная в легенде. Такая же, точь-в-точь. Я сразу же вспомнил историю, описанную мною. И я спросил у продавца, не продавались ли в комплекте со статуей какие-либо бусы. Продавец удивился и ответил, что так оно и было, но их уже купил некий Дмитрий Петрович Брянский для своей жены. Вам, случайно, не знакома эта фамилия?
– Брянский? Местный авторитет? – спросил Таксист.
– Именно! – ответил Рябинин. – Этот гад, этот чёртов дегенерат, этот…
– Продолжайте, профессор, не отвлекайтесь, – попросил Таксист.
– Так вот, – продолжил Ян Павлович. – Я не терял не секунды! Через несколько дней статуя была мной куплена, и я уже готовился к своему величайшему открытию, когда я наткнулся на этот чёртов камень преткновения. Брянский не захотел продать мне бусы.
Я просил, я умолял, я становился перед ним на колени, но он только потешался надо мной. Я предлагал ему огромные немыслимые суммы, которые я собирался взять в банке, но всё летело к чертям. Каждый раз его амбалы выставляли меня за дверь ни с чем. Дальнейшее вы знаете: меня признали сумасшедшим и засадили в психушку. Никто мне не верил. Но, надеюсь, хоть вы мне поверите.
– Профессор! – произнёс Таксист. – Я бы вам никогда не поверил, если бы не был кое с кем знаком. Олег, на выход!!!
Хрустя костями, из комнаты вышел Смирнов и проследовал на кухню. Рябинин безумными глазами уставился на скелет.
Оглушительный визг пронёсся по комнате и затих.
– Профессор! – донёсся до Яна Павловича голос Таксиста. – Профессор, очнитесь!
В нос Рябинина ударил резкий запах нашатырного спирта, "позаимствованного" Таксистом из портфеля доктора Каца.
– А? Что? – очнулся профессор.
– Всё в порядке, – проговорил Таксист. – Вы просто только что увидели человека, которого погнали из Долины мёртвых за… – он взглянул на Рубцова. – … за самоубийство.
" – Хорошо, что Игорь не знает, какие за нами с Олегом грешки, – подумал он. – А то ведь прибил бы на фиг!"
Через несколько минут профессор пришёл в себя.
– Так значит он, – Ян Павлович показал пальцем на Смирнова. – Живое доказательство существование загробного мира?
– В общем и целом, да, – сказал Таксист.
– Немедленно! – заорал профессор. – Нужно вызывать прессу немедленно! Пусть все узнают, что я был прав! Пусть все…
– Погодите, погодите, Ян Павлович! – осадил его Таксист. – Если мы сейчас вызовем прессу, то ваше великое открытие может сделать кто-нибудь за вас. Давайте мы лучше вместе с вами раскроем врата в иной мир, а потом уже – пресса, цветы и так далее…
– Ладно, – неохотно согласился профессор. – Пусть будет так.
Из комнаты донёслось приглушённое мычание.
– А это кто? – спросил профессор – Ещё один ваш сотрудник?
– Несовсем. – сказал Таксист. – Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.
Команда смерти со своим новым участником проследовала в комнату Таксиста. Связанный Сергей Иосифович всё так же лежал на кровати.
– Сейчас, – произнёс Таксист, возясь со шприцом и ампулой. – Сейчас мы его снова успокоим…
– Да чё там мучаться! – сказал Игорь и, подойдя к связанному доктору, дал ему кулаком по башке. Кац дёрнулся и затих.
– Что ж, в принципе, можно и так… – отметил Таксист.
– Правильно! – сказал Смирнов. – Бей жидов – спасай Россию!
– Простите, господа… – произнёс профессор. – Но как вы собираетесь достать бусы?
– Это дело пока только в разработке, – ответил Таксист. – Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?
– Да, – ответил Рябинин и назвал адрес. – Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.
– Что ж, поехали! – воскликнул Таксист. – Да, Шварцнеггер, – обратился он к Рубцову. – Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.
* * *
Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.
– Профессор, вы уверены в вашей теории? – спросил Олег.
– Я не сколько в ней не сомневаюсь, – ответил Ян Павлович. – Скажите, а куда вы везёте этого? – он кивнул на связанного доктора.
– В Израиль! – отозвался Таксист.
– Чего? – не понял профессор.
– Вы Честертона не читали? – поинтересовался Таксист. – Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка – Израиль!
Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.
– Ян Павлович, как бы мне вас обозвать? – внезапно спросил у профессора Таксист.
– Что? – переспросил Рябинин.
– Просто у каждого из нас есть своя кличка, – пояснил водила. – Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов – Кощей…А вы у нас будете…Как бы так поточнее…О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!
