– А профессор в каком лежит?
– Во втором! – ответил Таксист с явным раздражением. – Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.
– Правда? – удивился Игорь.
– Шутка, Шварценеггер! – ответил Таксист. – Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".
– Дмитрий Анатольевич? – поразился Рубцов. – А он-то на чём помешался?
Наступило минутное молчание.
– Шварценеггер. – со спокойным лицом произнёс Таксист. – Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?
– А что такое? – не понял Игорь.
Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.
– А, понял, – сказал выслушав его Игорь. – Так бы сразу и сказал.
– Так, слушай мой план, – проговорил Таксист. – Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?
– Это-то понятно, – сказал Рубцов, – Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?
– Нет, – ответил Таксист. – У меня есть идея получше…
* * *
Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов – просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.
Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.
Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.
– Что случилось? – спросил врач. – Где больной?
В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.
– Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, – пожаловался бугай. – Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут…
" – А-А-А! – донеслось из комнаты. – СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"
" – Так и есть, случай и вправду тяжёлый", – отметил Кац.
– Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. – произнёс он.
Они вошли в комнату.
Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.
– СКЕЛЕТЫ!!! – заорал несчастный больной. – ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!
– Всё нормально, мой друг, всё хорошо… – начал успокаивать его Сергей Иосифович.
– ВОН ОН!!! – заорал умалишённый. – ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!
– Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, – успокоил больного врач. – Вот смотри…
Кац оглянулся. И остолбенел.
Сзади него и вправду стоял скелет.
Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.
– Надо же! – произнёс Рубцов. – Его даже бить не пришлось!
– Что, кстати к лучшему, – ответил Таксист, работая за компьютером. – Не хватало нам ещё только крови на белом халате!
– А что ты там по клавишам стучишь? – поинтересовался Олег. – Опять что-то ищешь?
– Да нет же, – сердито сказал Таксист. – Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов…
– И не говори! – вторил ему Игорь.
– Не подумайте, что я – фашист! – промолвил Таксист. – Но этот еврей, – он кивнул на связанного доктора Каца. – Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня – как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.
Рубцов захохотал.
– Тебе-то смешно! – заметил Таксист. – А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!
Тут с постели замычал связанный Кац.
– Может, он сказать что-то хочет? – обратился к Команде смерти Олег.
– Знаю я, чего он хочет! – произнёс Таксист. – Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.
– А если ему в сортир нужно? – поинтересовался Рубцов.
Сергей Иосифович замычал ещё громче.
– Перебьётся! – сурово сказал Таксист. – Дашка перебилась – и этот перебьётся!
– Какая ещё Дашка?! – хором спросили остальные участники Команды смерти.
– Дашка-мазохистка, – ответил Таксист. – Как, разве я вам о ней не рассказывал?
– Нет, – ответил Олег.
– Ну что ж, тогда слушайте…
* * *
Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.
Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.
Вторая, как вы уже, наверное, поняли… Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли… Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело… В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.
Под бой курантов, грозно раздающийся из окон первого этажа, мы с Ирой зашли в мой дом.
– Раздень меня! – в приказном тоне сказала она.
Я раздел.
– Свяжи меня! – сказала она, достав из сумочки верёвки и кляп.
Я связал её и сунул в рот кляп. Затем, использовав проститутку по прямому назначению, я вышел в подъезд, покурить. И тут раздался звонок по мобильному. Звонил мой оператор… Да не "Beeline", Шварцнеггер, умник ты наш! Мне звонил оператор из таксопарка. Он сказал, что они получили срочный вызов от какого-то клиента с просьбой отвезти домой. Я сначала, конечно, возмутился, но, узнав, сколько денег предлагает этот клиент, я тут же помчался вниз по ступеням к машине. И я совсем забыл о связанной Дашке…
В течение одного с половиной дня я катался по городу, подбирая богатых клиентов. И вот, когда вызовы кончились, я вернулся назад.
Дашка безумно мычала. Я подошёл к ней, присел рядом и сказал: "Ну что, мазохистка, понравилось?"
Ничего мне ответила Дашка. Дождалась, пока я её развяжу, взяла деньги и ушла. Но ничего, фактически два дня продержалась…
* * *
Связанный доктор отчаянно замычал с кровати.
– Что нам с ним делать? – спросил Олег.
– Да ничего! – сказал Таксист. – Пусть полежит и подумает о своём поведении.
– Нет, Шут, и вправду, – вторил Олегу Игорь. – Он ведь спать не даст!
– В этом я с тобой соглашусь, – произнёс Таксист. – Щас что-нибудь придумаем.
Он встал из-за компьютера и проследовал в прихожую. Оттуда Таксист вернулся со шприцом и какой-то склянкой.
– Успокоительное, – сказал он. – Нашёл у врача в сумке. Так, поверните-ка нашего Каца иной стороной…
Сергей Иосифович отчаянно мычал и вертелся, но через две минуты он всё же получил свою порцию успокоительного. Кац громко хрюкнул и уснул.
В одиннадцать часов Рубцов сказал, что, так как завтра рано вставать, ему пора на боковую, и лёг спать на раскладушку. За ним, доделав наконец свой бейджик, последовал Таксист, улёгшись на диван. И лишь Олег Смирнов остался на своём ночном дежурстве.
Всю ночь он провёл на своём излюбленном месте – около окна. Ещё два дня назад Олег даже не представлял, что ему делать – и вот теперь он вместе с двумя попутчиками вышел на прямую дорогу к Царству Богини Моры. При этом Смирнов испытывал какое-то странное давно позабытое чувство. Это было чувство первой любви. Первой надежды. Первой весны.
Ему вновь и вновь представлялась встреча со своими родными. Смирнов просто видел, как любящая жена открывает ему дверь, а дочь, радостно улыбаясь, ждёт его на фоне прекрасного милого дома…
Олегу захотелось плакать.
Но плакать он не мог.
Таксист в белом халате вместе с врачами без труда проник в больницу. Небольшая проблема возникла только на входе.
– Ты кто такой? – поинтересовался охранник. – Раньше я тебя здесь не видел.
– Я – Евгений Лисицын, – представился Таксист. – Мне Вадим Кузьмич (так звали главврача) сказал, что бы я сегодня подошёл.
– А, ты этот, из медфака, что ли? – предположил охранник.
– Да-да, из медфака, – согласился Таксист.
– Проходи.
И Таксист отправился на поиски профессора. Он уверенным шагом шёл по больничному корпусу.
– Ай! – раздался крик из одной из комнат. – Чё ж вы так больно колите-то?
" – Ага, – подумал Таксист. – Значит, уколы здесь всё же делают. Что ж, вот и повод нашёлся…"
