– Чёрт! – с горечью сказал Таксист. – Это же подъезд профессора!
– Как же… – проговорил Рубцов. – Говорили же, что ничего страшного!
– Вот так и верь современной медицине! – со злостью процедил Таксист.
Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрный цилиндр и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".
И не смотря на то, какими они были разными, всех их объединяло одно – необъемлемая печаль. Можно было подумать, что покойник приходится им очень близким родственником. Они стояли в мёртвой тишине.
– Федечка, на кого ж ты нас покинул! – донёсся до них крик безутешной плакальщицы.
– Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка? – не понял Игорь.
– Федечка, покинул нас, на кого-то, – злобно проговорил Таксист. – Чё непонятного-то?
– Так профессора ведь вроде Яном звали! – заметил Рубцов.
Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.
– Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!! – заорал он на всю округу.
Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.
Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.
Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.
– Что ж, коллеги, – сказал Таксист. – По-моему пришла самая пора…СМАТЫВАТЬСЯ!!!
И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.
Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.
– Так, – распорядился Таксист. – Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.
– А это как? – сморозил Игорь.
– Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!
Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.
– Кто там? – донёсся до них женский голос.
– Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, – важным тоном произнёс Таксист. – Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу…
– Издеваетесь, что ли? – воскликнула женщина за дверью.
– Нет, как можно! – Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.
– Так что, мы сможем увидеть профессора? – не выдержал Игорь.
– Не сможете! – стало понятно, что женщина за дверью плачет. – В психушку его засадили за теорию его дурацкую!
Таксисту долго размышлять не пришлось.
– Послушайте, уважаемая, – произнёс он. – Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.
– Вы точно не шутите? – с надеждой спросила Рябинина.
– Какие могут быть шутки? – воскликнул Таксист. – Я – профессор Синицын, это – профессор Смирнов, а это – доктор Рубцов…
Щёлкнул замок, и дверь открылась. Перед ними стояла женщина лет 60. В глазах её блестели слёзы.
– Входите, – сказала она.
Команда смерти проследовала в комнату. Со шкафа спрыгнул белый пушистый кот прямо под ноги "профессору Синицыну", в результате чего тот чуть было не упал, с трудом сохранив равновесие и с таким же трудом не обматерив кота.
– Пушок, не путайся под ногами, – злобно пнула кота хозяйка.
– Так что насчёт трудов профессора? – напомнил ей Таксист.
– Видите ли, – произнесла Рябинина. – Как таковых трудов по этому вопросу у моего мужа не было. Он был обычным профессором: преподавал лекции в институте, ездил на научные конференции… И никаких великих исследований он не вёл.
Но однажды с ним что-то случилось.
В тот день Ян вернулся чрезвычайно возбуждённом состоянии.
" – Мы стоим на пороге великого открытия!" – заявил он.
" – Какого же? – спросила я, думая, что он шутит. – Новой модели соковыжималки?"
" – Скоро перед нами откроются ворота в Долину Мёртвых – Царство Богини Моры!"
" – Иди лучше проспись!" – приказала я ему, посчитав, что он, скорее всего, напился и наутро перестанет нести эту околесицу.
Но он не перестал.
Ян фактически каждому встречному рассказывал о своём предстоящем открытии, но как именно он собирался его провести, мой муж не рассказывал никому.
Потом он купил эту дуру. Поставил её на даче, сказав, что она необходима ему для его гениальнейшего открытия.
– Позвольте… – перебил Таксист. – Какую "дуру" купил ваш муж?
– Да статую этой Моры, будь она не ладна! – в сердцах воскликнула Рябинина. – Он сначала её у нас дома поставить хотел, вместо серванта, но я запротестовала. Вот муж и поставил её на дачу.
– На дачу? – переспросил Рубцов. – Так ведь… Сопрут же!
– Не сопрут! – уверенно ответила Рябинина. – У нас с этой дачи четыре года назад два золотых подсвечника "спионерили" – так мой муж такой кипеш устроил! И ментов вызвал, и заявление написал – ему эти подсвечники сосед по даче сам вернул, слёзно моля о пощаде.
– И что, пощадил? – поинтересовался Игорь.
– Не-а, – ответила жена профессора. – Засадил его на два года, чтоб неповадно было. С тех пор нашу дачу никто и не трогает.
– Госпожа Рябинина, давайте вернёмся к теме разговора! – нетерпеливо сказал Таксист. – Что случилось после того, как ваш муж купил "дуру"?
– После этого в нашей жизни наступили золотые дни! – ответила Рябинина. – Я даже подумала, что Ян не зря всё это затеял. Кто-то вызвал журналистов. У нас с мужем постоянно брали интервью, а однажды о нём даже написали в газете. Жизнь поменялась к лучшему.
Но ненадолго.
Однажды мой муж вернулся домой в дупель пьяный. Он упал на кровать и начал выть. " – Он не продаёт мне бусы! – орал Ян. – Всё пропало! Он не хочет продавать мне бусы!!!"
Что за бусы, мой муж так и не объяснил, но криком "Бусы! Он не продаёт мне БУСЫ!!!", Ян заходился каждый день. В конце концов, соседи, уставшие от его криков, вызвали скорую. У моего мужа признали навязчивую идею и отправили в первую психиатрическую…Скажите, вы мне поможете?
– Конечно же! – заверил её Таксист. – Обязательно! Мы сейчас же выезжаем в Москву! Уже через неделю вашего мужа выпустят и восстановят моральный ущерб!
– Даже чаю не попьёте? – удивилась супруга профессора.
– Ну, можно, конечно… – начал было Игорь.
– Нет! – перебил его Таксист. – Сожалеем, конечно, но… Дело не терпит отлагательств! За мной! – скомандовал он, и Команда смерти покинула квартиру Рябининых, оставив хозяйку в полном замешательстве.
– И на кой чёрт профессору понадобились бусы? – поинтересовался Игорь уже в машине. – Шут, ты не знаешь?
– Мало ли зачем, – ответил Таксист. – Некоторые мужики на старости лет меняют ориентацию – Майкл Джексон, например…
– Майкла Джексона не трожь! – оборвал его Олег. – Он был великим человеком! Весь мир оплакивает его смерть!
– О, да! – воскликнул Таксист. – Я себе это так и представляю: "О, какой великий умер…Педофил! Кто ж теперь обесчестит наших бедных деток?!"
– Майкл Джексон не был педофилом! – заорал разозлённый Смирнов. – Это всё идиотские слухи!
– Ну, если он не педофил, тогда он педорас. – заметил Рубцов.
– Почему? – недоумённо воскликнул Олег.
– Да я его однажды по телеку видел, – ответил Игорь. – Такой педорас…
– Так, ладно, – перевёл тему разговора Смирнов. – Что нам делать с профессором?
– Колесовать! – злобно проговорил Таксист. – Коллега, профессора придётся вытаскивать из психушки, если вы до сих пор ещё поняли.
– И каким же образом? – поинтересовался Олег.
– Штурмом брать будем! – предложил идею Игорь.
– Не самая лучшая мысль, – произнёс Таксист.
– А ты что предлагаешь? – спросил Смирнов.
– Для начала хорошо бы побольше узнать побольше об этой больнице, – заметил Таксист. – Что я и собираюсь проделать, когда мы вернёмся с помощью Интернета.
* * *
Примерно около семи часов вечера рядом с "Психологической больницей N1" стояли два коллеги из Команды смерти, оживлённо переговариваясь.
– Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, – произнёс Таксист. – Вот ворота, отделяющие психопатов от нас – нормальных, уравновешенных граждан.
– Замочек плёвенький. – отметил Рубцов. – Дверь, фактически, на соплях держится.
– Ну да, ты прав, – согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери. – Чуть дальше – два корпуса: один для смирных пациентов, другой – для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.
