— Да ты издеваешься надо мной! — заорал командир, окончательно потеряв терпение. — С ума вы тут посходили, что ли? Где ты видел такого паука, чтобы он был с лося размером?
Вызвали главного биолога. Тот с сомнением посмотрел на готового робота и подтвердил, что паучки вообще-то маленькие, не больше ладошки. Главный инженер с ехидцей в голосе поинтересовался, каким образом он должен распихать всю эту хрень в такую маленькую козявку. Главный биолог ответил, что не знает, но от паука, который стоит сейчас перед ним, все земляне будут с визгом разбегаться, а значит для шпионажа он совершенно не годится. Главный инженер открыл, было, рот, но вмешался командир:
— Значит так. Толку от этого не будет. Сейчас посылайте на планету мини-катер и пусть он доставит сюда образец местной фауны. Должен же у них быть орган, отвечающий за работу центральной нервной системы! Поймаем земную зверюшку, впаяем ей в башку микрочип с камерами и будем нею отсюда управлять. Действуйте.
Через два земных часа корабельный нейрохирург потел над животным, распластанным на операционном столе. В крохотный мозг существа вживили микросхему, к глазным нервам подсоединили камеру, к слуховым — микрофон. Затем зверёк прошёл контрольные испытания, послушно бегая взад-вперёд, влево-вправо, а так же выводя на экраны в мониторной изображения корабельных переборок.
Затем катер доставил его на Землю, в ту точку, куда ушёл луч; связисты усилили поступающий сигнал, командный состав расселся перед мониторами.
Вскоре экипаж знал, что луч попал в зверюгу, содержавшуюся у землян, именующих друг друга Дед и Баба, а сама она прозывалась Курочкой Рябой. Из-за облучения в её организме возникли кратковременные мутации, проявившиеся в том, что она снесла яйцо из чистого золота.
— Как это символично, — сказал заместитель командира по работе с личным составом. — Яйцо характеризует мироздание. Они, эти Дед и Баба, наверняка уже поняли, что другая цивилизация подаёт им сигнал…
— Что они делают? — перебил его главный инженер.
— Баба режет сало, — доложил инспектор по цивилизациям. — А Дед…Не пойму.
— Сдаётся мне, что он пытается разбить яйцо, — предположил командир.
— Невозможно, — отозвался заместитель по работе с личным составом. — Это же дикость!
— Смотри сам.
Несколько земных минут прошли в тягостном молчании. Сомнений не осталось ни у кого: Баба топила на сковородке сало, а Дед, раскрасневшийся и произносящий слова, от которых главный лингвист пришёл в отчаянье, азартно лупил по золотому яйцу молотком.
— Вот мы и выяснили всё, что нам надо, — сказал командир. — С этими людьми никакого контакта не будет. Можно подумать, что их курица каждый день несёт золотые яйца. Не попытавшись ни понять, ни разобраться — и молотком. Летим домой. Яйцо уничтожить можно?
— Направленным ударом, — отозвался главный инженер. — Сейчас сделаем.
У Бабиного кота глаза полезли на лоб от изумления, когда на хозяйский стол нахально влезла мышь и остановилась перед золотым яйцом, оставленным там Дедом, утомлённым от попыток его разбить. Инженеры побежали к аппаратуре. Маячок на мыши дал координаты, сработала система наведения, направленный удар с корабля разнёс яйцо в пыль. А ещё через секунду кот в прыжке смахнул мышь со стола и сожрал её за печкой вместе с дорогущей и не имеющей аналогов аппаратурой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА НОВОБРАНЦА
— Что-то подобное мне уже рассказывали. Или читали. Давненько, правда, — заметил я. — Знакомая легендочка. Не захотели, жлобы, с нами водиться.
— Ты неправ, — возразил Философ. — Это мы против них жлобы. Пошли в нашу канцелярию, возьмём там инструкции, которые тебе необходимо изучить.
И мы выдвинулись.
Ангел-канцелярист вручил мне папку с инструкциями и заставил меня расписаться за получение. Я собрался уходить, но увидел пристроившегося в уголке отстранённого, который что-то увлечённо писал на стандартном листе.
— Привет, — сказал я ему. — А ты тут зачем?
— Апелляцию строчу, — ответил тот, неохотно отрываясь от листа. — По поводу своего отстранения. В инструкциях ясно написано: мы должны препятствовать контактам нечистой силы и добрых христиан. А эти два офицера в церкви последний раз в церкви были, когда их туда в младенчестве носили крестить, молитв не знают, постов не соблюдают и вообще, религиозность у них просыпается только на Пасху и Рождество и то, не во время службы, а когда она кончается и можно отправляться водку жрать. Ну какие из них добрые христиане?
— Апелляция тебе не поможет, — заметил ангел из-за своего стола. — Апостол знает, что делает.
— А ты заткнись, — посоветовал ему Философ, до сих пор не проявлявший интереса к происходящеему. — Тебя не спросили.
Ангел что-то проворчал, отстранённый снова взялся за писанину. Мы с Философом пошли к нему, но в коридоре наткнулись на здоровяка с выбритой головой.
— В чём дело?! — грозно рявкнул он. — Почему я должен, высунув язык, носиться по Отделу и искать новобранца?
— Разве Священник тебе его не представил? — искренне удивился Философ.
— И не подумал даже.
Тогда Философ подтолкнул меня к бритоголовому и сказал:
— Это наш Старшина. Старшина, это наш новобранец.
— Очень приятно, весьма польщён, — ответил бритоголовый. — Пойдём со мной.
— Минуточку, — вмешался Философ. — Насколько мне помнится, стажирую его я.
— Ничего не имею против, — бодро ответил Старшина. — Стажируй на здоровье.
— А куда в таком случае ты его тащишь?
— В наряд.
— Что? — опешил Философ. — Парень же ещё не отстажирован!
— Ничего страшного. Он будет стоять в наряде, а ты стажируй его в своё удовольствие. Пойдём, новобранец.
Вслед за тем я был отведён ко входу в общежитие и усажен за стол перед телефоном.
— Если позвонят и потребуют кого-то на выход, иди в коридор и ори погромче, — проинструктировал меня Старшина. — А документацию можно и здесь изучать. Если будет что-то непонятно — обращайся к Философу или ко мне. Удачного дежурства.
Он ушёл, а я открыл папку. Инструкций было много, целая пачка. Составили их сухим, канцелярским языком; читая всё это, я зевал так, что чуть не вывихнул челюсть.
Зазвонил телефон. Я схватил трубку и сказал:
— Дежурный по Отделу.
— Зайка, это я. Как устроился?
— Хорошо, тётя.
— Тебя уже и дежурить поставили?
— Доверяют.
— Ты у меня всегда был умницей.
— Тётя, я, когда сменюсь, заскочу к вам. Посидим, поболтаем.
— Хорошо, зайка. Я буду тебя ждать.
