Ну, ещё бы.
Простая полицейская, разбрасывающаяся направо и налево полуторамиллионными чеками — это было бы немного странно, не находите?
Я тщательно наводил справки, без устали бегая по городу, и опрашивая каждого встречного. Эйбса я тоже подбил на это дело (ведь это была его гениальная идея — «откуда простая полицейская взяла полтора миллиона долларов СГАРа?»), впрочем, по понятным причинам не надеясь на особый успех.
По ходу этой беготни узнавая маленькие детали из жизни нашего города, я стал плести из этих обрывков ниточек свою корзинку.
Когда я вторично пришёл в участок, я нечаянно подслушал, как в одном из кабинетов начальник устраивал подчинённым разнос.
Вернее, начальник устраивал подчинённой разнос, так как в комнате было только два человека.
Внушительного сложения дед орал на какую-то совершенно миниатюрную девушку, перемежая свои слова отборными матюгами. В целом, суть разноса сводилась к одному: девушка, будучи по своей природе рассеянной, где-то потеряла форму. Присмотревшись к девушке, я сообразил, ГДЕ она могла эту форму потерять… Поэтому я открыл дверь кабинета, и вежливо отрекомендовался:
— Здравствуйте, меня зовут Хью. Я тут мимо проходил, и услышал ваш милый диалог… Я чем-нибудь могу помочь?
На лице у деда было написано недвусмысленное «А не пойти ли тебе отсюда, человек хороший, куда подальше?», но я решил сделать вид, что не заметил этого.
— Дедушка, зачем вы обижаете такую прелестную девушку? — сказал я как можно доброжелательнее, и тут дед внезапно заорал как оглашенный:
— Да не пошёл бы ты к х***м собачьим, и кретинку эту забери! — после чего добавил, на тех же тонах, но уже обращась к девушке: — Ты уволена, черт тебя подери! Проваливай отсюда! Одни проблемы от этих кобыл тупых…
После этого сильного монолога, дед развернулся, и на второй космической вылетел из кабинета.
Я остолбенел.
Нет, я, конечно, понимаю, что бывают нервозные люди, но вот чтобы настолько…
Девушка, всхлипывая, стояла посреди комнаты, вытирая слёзы чёрным кружевным платочком. Я улыбнулся, и попытался её приободрить:
— Да не плачьте вы, всё будет хорошо… Стоит ли огорчаться из-за какой-то служебной ссоры?
— Да иди ты на ***! — огрызнулась милашка, продолжая всхлипывать.
Я остолбенел вторично.
Господи, я вот одного понять не могу — сегодня все решили объединить усилия, чтобы меня удивлять весь день напролёт?!
— Э-э, простите, не хотел вас обидеть…
Девушка подняла на меня красные от слёз глаза, и вдруг лучезарно улыбнулась и защебетала:
— Ой, простите, что нахамила, я бываю иногда своя не своя… Чем я могу вам помочь?
— Э… Ну… — Я не нашёлся, что ответить. Я не ожидал таких метаморфоз.
— Скажите, скажите?
— Ну… Вы, случайно, не припомните когда и при каких обстоятельствах потеряли свою форму?
Мда. Вот такие люди у нас работают в полиции. А потом правительство и СМИ, перекрикивая друг друга, удивляются: почему никто никогда не желает сотрудничать с копами?
Девушка наморщила лобик, и принялась рассказывать…
Девушку звали Ефимия. Уж не знаю, зачем бедного ребёнка так назвали, но… Вообщем, Ефимия Красная (звучит, а?) с детства мечтала работать в полиции. Поэтому, естественно, после получения среднего образования поступила в полицейский колледж. Там девушку научили маршировать, отдавать честь, выполнять приказы… Но не смогли отучить терять и забывать абсолютно всё, что можно, и что нельзя.
С грехом пополам закончив колледж, она поступила на работу в участок, и даже смогла там удержаться… На некоторое время. Регулярно хватая выговоры от начальства, Фима теряла всё подряд. Например, весь участок знал, что если нужно отнести в соседний кабинет папку с документами — Фиме эту папку давать нельзя. Фимочка была единственным полицейским, при котором никогда не было табельного оружия. Если, после нарушения правил дорожного движения, водитель видел в удостоверении остановившей его полицейской «Ефимия Рупертовна Красная», он расслаблялся и спокойно слушал лекцию о том, где и когда должен оплачивать штраф — при этом будучи уверенным, что девушка о нём забудет, не успев отойти от машины нарушителя.
Добавим к этому детскую внешность, невинное личико… И жуткую ругань, какую в порту у грузчиков не всегда услышишь. Стоило девушке выйти из себя, как она начинала выкрикивать такой отборный мат, что даже бывалые дедушки-копы зажимали уши пальцами. В целом, передо мной сегодня разыгралась вполне обыденная для этого участка сцена. Очередной дед в очередной раз не выдержал Фиминого разгильдяйства, и решил приструнить непутёвую работницу. Ага, как бы не так…
Как бы то ни было, Фима рассказала мне, как «потеряла» форму. В принципе, её проблему лично я могу описать двумя словами — она дура.
Пару дней назад у её очередного парня «внезапно случился» День Рождения. Естественно, Фима вспомнила об этом только тогда, когда, уже после работы, проходя мимо магазина мужской одежды, услышала обрывок фразы одной из идущих навстречу девушек: «А что ты ему подаришь?».
Понимая, что забудет об этой знаменательной дате, в лучшем случае, через пять минут, девушка решила срочно купить подарок в том самом магазине мужской одежды, мимо которого шла.
А когда, уже выбрав подарок, Фима подошла к кассе, выяснилось, что кошелёк у неё где-то украли. По счастью (да-а-а, по счастью…), кассирша вошла в положение несчастной, которая практически всех ухажеров теряла по одному и тому же поводу… Вы бы ушли от девушки, которая постоянно называет вас разными именами? Я бы — ушел. Точно говорю. Ну так вот, кассирша вошла в положение бедняжки, и «припомнила», что её новый, «свежевыданный» мундир стоит, при покупке его в этом же магазине, семь сотен долларов СГАРа.
По словам кассирши, её (кассиршиной) дочери нужен был как раз такой мундир, чтобы выступить где-то там… Но вот беда — при себе у тётки лишь шестьсот пятьдесят долларов. Беда, что и сказать! Поэтому тётка предложила Фиме сделку — Фима отдает ей на пару дней мундир «поносить», и получает за это пять сотен долларов. В свидетели призвали проходившего неподалёку покупателя. Фима записала телефон мужика, паспортные данные… И, конечно же, потеряла их, не успев ещё выйти из магазина. И вот, чем всё закончилось… Кстати, догадайтесь-ка, чем закончилось дарение подарка?…
Ефимия выбрала самую безобидную часть одежды, на её взгляд, — ремень. Ну, в целом, вполне логично — главное помнить комплекцию того, кому даришь этот самый ремень. Но, как вы уже, скорее всего, догадались, именно это она и умудрилась забыть… Не спрашивайте меня — как. Я же говорил — её проблему можно описать всего двумя словами.
