орал кролик, стучал лапой по полу и ругался всё изобретательней. Среди потока матюков и красочных метафор можно было разобрать, что мотивировал своё свинское поведение Крэшер тем, что так он надеется получить от своего раба мощные и глубоко безумные треки. А потом по-пьяни ему кто-то идею подал с кровью, и тот всё выжал из кролика, сволочь и *8*8*8*8*8! Год прощелыга и злодей цедил кровь несчастного кролика и морозил её по бутылочкам. А истощённый узник всё писал и писал альбом, и музыка была его единственной надеждой и утешением в этом чудовищном концлагере для одного белого кролика…
Блондинка утирала распухший нос, розовый диктофон записывал только её тихие хлюпанья носом и шуршание бумажных носовых платков. Пресс-конференция окончилась молчаньем и слезами всех собравшихся.
Стоит ли говорить, что кролик Юлиус (ой, простите, Белый Ужас К.) мгновенно стал звездой? Нет, ЗВЕЗДОЙ, побив все рейтинги и Королевы Би, и Гаги! О стиле симфоник-блэк-метал узнали распоследние гопники в селе Рыгаловка, а дети от двух до тридцати пяти сметали в магазинах белых кроликов! И жадно ловили свежие сториз @white_horror_K из сырых и тёмных подземелий с короткими приписками: «Ищу вдохновения!»
Про Великого и Ужасного Дэйва Крэшера больше никто не слышал. Да никому и не хотелось его искать. Все ждали свежего релиза от «Белого Кошмара К.»
А где-то на Багамах, в тени роскошных пальм, умостившись на загорелых супермодельных коленях, пушистые лапки клацали когтями по стеклу смартфона. Розовый нос вибрировал от удовольствия. Красные глаза горели зловещим дьявольским огнём.
– Ну, и кто у нас теперь «Юююююлиус»?
– Джонни, я тебе говолила, нам нельзя тащить это зелкало домой, мама нас убьет!
– Не расскажешь – не убьет!
– Ну а куда ты его тут сплячешь, она же увидит…
– Да не ной, Пенни, ты ещё не знаешь, какие финты эта штукенция выдаёт!
– А я, может, не хочу знать! А… а какие?
– Вот, смотри! Надо сесть перед этим зеркалом в темноте, а потом…
– Не, Джонни, я…
– Знаю я, ты темноты боишься! Но смотри, если сесть и шторки закрыть, то попадёшь в такое место! Там можно всё! Не спать посреди ночи, беситься, есть одни только конфеты и мороженое, пузыри из слюней надувать, на стуле качаться. И никто не ругается! Вообще всё, Пенни! Не дрожи, я тоже сперва испугался, но они только на морду страшные, а сами даже по жопе не шлёпнут – всё делают, что скажешь! В тот раз там был мальчишка, так я отколошматил его училку, залез на потолок и в форточку сбежал на огненное озеро! Можешь в это поверить, Пен? Целое озеро огня! Просто вау, и в нём можно купаться и не сгорать!
– Я все лавно боюсь…
– Да ну, глупая, это такой шикардос! Ну вот меня выгнали, а я всё равно пошёл опять. И знаешь что, на этот раз там девчонка! Прям как ты, только уроооодина, вся волосатая! В общем, Пенни, я сейчас закрою шторы, и ты сама увидишь!
– Джонни, я боюсь… Джонни?.. Джонни!
– Доктор Уфир, какое облегчение, что вы уже здесь! Я беспокоюсь, Бисти такая холодная! Я попросила её выпустить хоть чуточку огня, а она не смогла… Мы измерили ей температуру, и знаете что? Я думаю, градусник попросту сломался! Всего 36 и 6…
– Это невозможно, при такой температуре не может существовать ни один живой организм!
– Именно, доктор! Я уверена, наш пришёл в негодность!
– Ну, на ваше счастье, я захватил кое-какие инструменты! Где наша больная?
– Сюда, пожалуйста! Бисти, милая, пришёл доктор! Бисти?.. Не отвечает.. это плохо?
– Дайте мне взглянуть! Так, дыхание ровное, спокойное. Бисти? Давно она спит?
– Я… я не знаю…
– Вы только не паникуйте. Думаю, мой градусник тоже испорчен. Нет, это невозможно! Те же 36 и 6…
– О, смотрите, она открыла глаза! Малышка моя, как ты себя чувствуешь?
– Дьявол Всемогущий! Что у неё с глазами?!
– Они… они голубые!
– Хих, Пенни, зря ты это не видишь, тут мужик с рогами! И глаза у него красные! Вау, а комната, она прям как наша!
– Доктор, почему у неё такой нежный голос? Что происходит?!
– Не уверен, но… Бисти! Что ты делаешь? Ты меня ущипнула нарочно?
– Я ничего не делаю, просто ты дурак! И вонючий козёл! Рогатый козёл!
– Бисти!! Сейчас же извинись!
– Ничего, мэм, она бредит! Бисти, ты меня понимаешь?
– Иди в жопу, ты, тупой урод!
– Доктор, умоляю, сделайте что-нибудь, эти её глаза…
– Вы можете выйти!
– Да, волосатая кочерга, ну-ка быстро выйди и принеси мне мороженого, я хочу жрать!
– Бисти, милая, но мороженое… не едят, это же яд!
– Заткнись, уродина, и живо тащи свой жирный зад за мороженым!
– Бисти, его без рецепта не продают… Доктор, вы что-то понимаете?
– Мэм, я просил вас выйти!
– Я хочу мультики! Включи мне мультики, толстопузая гамадрила!
– О, Сатана Милостивый…
– Мэм, я просил вас выйти! Я вынужден вколоть ей кровь летучей мыши! Это зрелище не для ваших глаз!
– Доктор, что она делает? БИСТИ! ПРЕКРАТИ!
– Ну что ж, раз вы хотите на это смотреть. Помогите мне снять её с потолка! Бисти, посмотри на меня! Ты меня узнаёшь? Я твой доктор, ты меня знаешь!
– Пошёл ты в жопу! В жопу!!! Сраный чёрт, обезьяна вонючая! Хочу кататься на люстре! Ихихихи!! Попробуй поймай, ихихихи!
– Простите, доктор… я… мне плохо… я не могу выносить этот человеческий голос!..
– Убирайтесь, мэм, от вас никакой помощи! И закройте дверь поплотнее, не дайте Бисти убежать!
– Проваливай, проститутка! Помойная шамотра!
– Ох, доктор… простите… я и правда, лучше выйду…
– Мерихим, вы знаете, что это за слово – «мультики»?
– Нет… а что… это что-то совсем дурное?
– Согласно некоторым источникам, это слово из человеческого лексикона!
– Дьявол Милосердный, доктор, вы же не хотите сказать, что эти дремучие суеверия… почему вы на меня так смотрите? Вы хотите сказать… О нет! Только не Бисти! Она такая хорошая девочка!
– Судите сами, Мерихим! У неё голубые глаза. Я дал ей мороженого, и она с большим удовольствием его слопала! И откуда ребёнку ещё узнать это слово – «мультики»?
– Погодите, что вы сделали?! Мороженое – это же отвратительный яд!
– Вот именно!
– Вы хотите убить моего ребёнка?!
– А вы видите, чтобы она была мертва? У неё температура трупа, и заметьте, это не я устроил! Так или иначе, девочка жива, хотя я и не понимаю, каким образом! Успокойтесь и послушайте меня! Она съела огромную миску мороженого, и она
