Практически у входа посетителей встречала лобовая рекламная акция. Снова что-то про Стампид-парад, типа «будь готов к фестивалю на все сто!» и шикарные скидки в придачу. И огорожен натуральный загон со всяким ковбойским. Там я купил джинсы (настоящие «Леви Страусс», все модники в Иркутске обзавидуются — если я доеду, конечно), ковбойку (довольно тёмную, в сине-бордовую клетку, но достаточно приметную, чтобы отвлекать внимание собственно от моей физиомордии) и совершенно офигенные ботинки. Это мне, если честно, в последний момент в голову пришло, когда я на кассу шёл. Почему-то я вдруг подумал, что мои кроссовки могут тоже стать приметой. Нет, адидасов на ногах у прохожих попадалось довольно много, но все встреченные были серые, голубые или красные, а мои — тёмно-синие. А тут ботинки. Какие-то «Viberg». И, вроде, простая форма, рабочая даже, а какая кожа! Стенд рядом: «что-то там с 1931 года!!!» Покрутил я их так и эдак, примерил — отличные, качество нисколько не хуже, чем «Wolverine», которые у меня в прошлой жизни были. Беру. Прям сразу в них и пойду!
В соседнем отдельчике разжился носками и, простите за подробности, трусами. Не стираться же, в самом деле. А привлекать людей запахом — такое себе… По хорошему, и футболку выкинуть пора, сколько раз меня в ней потом прошибло.
С этой мыслью я пошёл вдоль витрин. Завис, между прочим, у магазинчика для вечеринок. Ну, знаете — кружки с пауками на дне, модные в Америке подушки-пердушки, деньрожденные колпачки, парички, ведьминские ногти… Постоял у очков с накладными усами на леске. Не купить ли, чтоб старше казаться? Решил, что нет. Издалека ничего ещё, но если остановят — всё же, пиндец.
Сосредоточимся на футболках. Я прошёл почти через весь зал, пока не увидел надпись, которую вольно перевёл как «Великая дорога». Внутри все стены были завешаны футболками с принтами машин и мотоциклов. Выбрал тёмно-синюю с «Олдсмобилем Катлас Суприм» 1977 года выпуска и тёмно-серую бейсболку с вышивкой какого-то абстрактного летящего по хайвею автомобиля — самую спокойную из возможных. Бейсболка нужна была, потому что буквально завтра ковбойская шляпа начнёт выглядеть странно. А моя старая досталась прежнему владельцу шляпы.
Всё, теперь чего-нибудь перекусить. Дорогие рестораны меня не привлекали, вафли, которые выпекались тут же у вас на глазах и поливались кленовым сиропом — тоже. Ну, не люблю я сладкую выпечку. Хот-дог, что ли, срубать? Жратва так себе, но ноги не протяну. Три хот-дога. И кофе. Ещё одна попытка. Надеюсь, он тут чуть лучше, чем пойло из американских динеров.
Я нашёл туалет (что характерно, мужские туалеты во всех странах практически всегда пустые, в отличие от женских), по-быстрому переоделся. Теперь я был вылитый ковбойский паренёк: джинсы, коричневые ботинки, клетчатая рубаха и шляпа. Немножко выбивалась футболка с машиной, но её под ковбойкой почти не видно. И кобуру не видно. И не так жарко. И нагрудный карман для денег есть. Супер.
Грязные вещи, включая ветровку и брюки, сложил в бумажный пакет, который мне с джинсами выдали. Таскаться с тюками барахла — извините. Кроссовки вот пока выкидывать не стал, втиснул в рюкзак — там как раз после вынимания здоровенного пакета сухарей место освободилось. И дело даже не в том, что жаль было их бросить. Опасался я, не начнут ли новые ботинки ноги натирать. А если пешком придётся, как потом ковылять?
Во всяком случае, всё нужное по-прежнему входило в один рюкзак.
В одиннадцать я вышел на парковку, бумажный пакет слегка смял и сунул в первый же мусорный бак. Сел на лавку напротив парковки и принялся неторопливо дожёвывать последний хот-дог, припивая остатками капуччино из картонного стаканчика. Неплохой такой кофе, кстати.
Оставалось наблюдать и надеяться на беспечность местных жителей. Насколько я помню, Канада в те годы считалась чуть ли не самым благополучным в плане правонарушений государством. Типа, одно-два нападения на людей в год на всю страну. Практически не воруют. Машины тоже не угоняют. Значит — что? Нет сигналок. Их и в принципе в мире пока мало. А ещё люди часто не запирают машины — потому что никто не угоняет же. И по машинам не шарят. Значит, ключи таскать с собой смысла нет. Вон, мужик на моих глазах ключ за откидной козырёк сунул. Не будь его «Додж» таким уставшим, я бы прям сейчас на нём уехал.
Кроме того, меня удерживало ещё одно соображение. Мужики не очень любят по магазинам разгуливать. А мне хотелось бы сделать рывок часов в пять, прежде чем полиция начнёт судорожно искать машину. Поэтому…
Тут всякие мои рассуждения остановились. На парковку, с характерным взрыкиванием влетела… мечта. Легенда, созданная гонщиком и конструктором Кэрроллом Шелби — «Шелби АС Кобра». Синий спортивный кабриолет с двумя полосами по капоту. Красивый, как первые русские номера журнала «Плейбой». И даже если этой красотке уже двадцать лет, это говорит только об одном: она уже совершеннолетняя!
Автомобиль тормознул с характерным взвизгиванием практически напротив меня — я аж хотдог жевать забыл. Из-за распахнувшейся дверцы показалась нога на длинном-длинном (или полагается говорить «высоком-высоком»?) каблуке. Красном. Вторая нога ждала несколько секунд где-то внутри машины, и я уж было начал думать, что у неё какие-то отдельные планы. Но нет! Ноги решили-таки пойти вместе, и их хозяйка с ними.
Чего-то такого я примерно и ожидал: всё очень короткое, облипошное и яркое, причёска как у Томаса Андерса из «Модерн Токинг», маленькая сумочка, маленькая пушистая собачка, огромные чёрные очки в красной оправе и губы уточкой на пол-лица. Со второго сиденья вылезла такого же калибра подруга, только без собачки, с более лохматой шевелюрой, заботливо перетянутой резинкой-ободком, типа для бега, и с прозрачной пластиковой сумочкой, внутри которой я, как человек, много лет занимавшийся плаванием, угадал приблуды для бассейна. В довершение эта фифа процокала к багажнику и достала оттуда две больших полосатых сумки, похожих на пляжные, и переноску для собачки.
Так-так. Девочки пришли чисто культурно отдохнуть. Бассейн, массаж, потом, скорее всего, спа-салон и укладка, чтобы при полном параде в кафешке посидеть, показать себя, красивых. Ещё бы туфли пошли выбирать! От души им желаю примерять подольше, потому что я уже знаю, на чём я отсюда уеду.
А что? Мне, может, и случая больше такого не представится!
13. В СТОРОНУ ГОР КАССИАР
ПРАВИЛЬНЫЙ ПРИКИД — ПОЛОВИНА УСПЕХА!
Вовка. 7 июля, всё ещё Эдмонтон.
Девочки продефилировали ко входу в торговый центр с такими лицами, что все встречные должны были увериться в том, что мимо них идут лица рангом ничуть не ниже королевы Виктории. А я прошёл мимо машины к мусорке, салфетку и стаканчик выкинуть. Так и думал! Ключи в зажигании торчат.
Я вернулся в здание торгового центра, убедился, что девицы скрылись-таки в отделении бассейна, и бодрым шагом направился на выход. И тут меня посетила мысль — не знаю, насколько счастливая, это уж по ходу дела будет ясно. Я зарулил в магазин с приколами и ткнул пальцем в стойку с париками. Купил типа как у Джулии Робертс был в фильме «Красотка», только чёрный. Зашёл в туалет, надел. Тэкс, ещё очки чёрные добавим… Отлично ваще!
Ещё раз порадовался, что мужские туалеты популярностью не пользуются, и на вышедшую оттуда «девушку» в ковбойском наряде никто не обратил внимания.
Уверенно прошёл по парковке, уложил рюкзак на пассажирское сиденье. Поехали!
Мотор откликнулся мощным уверенным рыком. Ах ты ж, блин, аж мурашки по коже!
Я погладил приборную панель:
— Покатаемся, детка.
Вырулил с парковки и рванул на север. Пять секунд до сотки! Красавица!
