внутреннее беспокойство и вот тут в тепле, наконец, и прорвало.
Сидел я на постели на полоке и при свете свечи смотрел на свои руки… Это — НЕ мои руки! Где вздутые вены? Где узловатые суставы пальцев? Где рабочие мозоли? Да и вообще, вместо широченной лопаты трудовой ладони была какая-то маленькая, нежная ладошка то ли музыканта, то ли художника… Ну, условно говоря, конечно. Я провел рукой по левому предплечью. Старой армейской татуировки СКВО на месте тоже не было. Чистая, гладкая кожа… И живот… Я всегда был худощав. Но после сорока кой-какие намеки на животик все же появились. Возраст, что уж поделать. А тут… Пресса со стальными кубиками не наблюдалось, но живот вполне себе впалый. Как бы даже не черезчур. Да и рост… Мне кажется или действительно стал меньше ростом? Черт его знает! Высота потолка в бане, да и двери в ней же вещь весьма относительная. Каждый делает на свое усмотрение. Но все же, все же..
Мыслей не было. По крайней мере — внятных. Что происходит вообще? Кто я? Зеркало! В бане почти наверняка должно быть зеркало. Где же оно, где… Точно. Есть. Вот оно. Торопливо схватил, сразу же в него и глянул. Не понял? Свет свечи трепыхается, сам мечусь, на ходу чуть зеркало не выронил. Так, Дима — успокойся. Вздохни, выдохни… Прислони зеркало к стене. Свечку поставь перед ним. Так. Теперь еще раз вздохи — выдохни и смотри…
Из глубины зеркала на меня смотрел взъерошенный испуганный мальчишка. Ну, пусть не мальчишка. Подросток. Все равно. Лет 13–14, не больше. Лицо… Ну лицо как лицо. Не урод. Скорее наоборот, некая утонченность проглядывает. Интеллигентность что ли. Сам-то я всегда был парнем из народа, а тут некая утонченность проглядывала. А в комплекте с возрастом… Напялить на него очки — и вылитый ботаник. Классический такой. Нерешительный, умный, и неприспособленный для жизни.
Я снова сел. Голова кружилась. Кто я? Где я? Что вообще происходит? Труп, двадцатый год, мальчишка в зеркале… Перенос? Попаданство? В книгах такое бывает. Причем — довольно часто. Избитый "сюжетец". Но в жизни-то такого не бывает! Или, все же — бывает? Черт побери! И, если и так — почему я? Почему опять я попал в это дерьмо? С-суки! Я ж не герой. Я — обыватель! О-бы-ва-тель. Точка. Ничего не знаю, ничего особо не умею. Мне нравится та жизнь которую я веду! Работа, дом, книги. Книги про попаданцев, как мне виделось — пишут неудачники по жизни. Те, кто ничего не представляют из себя в своей жизни и, потому, им кажется, что стоит им сменить декорации, и всё у них тут же сложится. Всё-всё, абсолютно. Чушь! И в новом мире их ожидает та же участь. Но я, я-то был доволен своей "прежней" жизнью! Я жил так — как и хотел. Я не воин, чтоб побеждать вражеские армии. Не герой-любовник, чтоб покорять сердца прекрасных принцесс. Не ученый, чтоб двигать вперед науку… Да черт побери, какой "двигать"? Я ж не в средневековье попал. В двадцатый год. То есть, практически — мое время. И труп в бане на зимней даче… Выглядит как начало какого-то детектива. Черт. Да зачем мне все это?!
Так, ладно. Будем считать что все пять стадий принятия неизбежного я экспресс-методом прошел за пять минут и принял ситуацию такой, какова она есть. Допустим. Но делать-то мне чего дальше? Как тут выживать? Как вживаться вот в этого вот "мелкого"? Памяти предыдущего владельца тела мне не досталось. Не досталось же? Эй? Есть там кто? Ау-у? Черт, глупость какая — самому с собой разговаривать. Нет ничего. Я — это только я. Ничего лишнего ни в памяти, ни в мыслях нет. И снова возвращаемся к самому началу. Как выживать в данном случае? Я же даже имени своего нового не знаю! И что я тут делаю зимой — тоже непонятно. И кто это такая та, что лежит мертвой в предбаннике. Я ж ни-че-го не знаю! Черт. Когда читал книжки про попаданцев, всегда думал, "да что ж они такие тупые-то? Ясно же все. Действуй!" А сам… Пусть. Пусть я быстро принял ситуацию такой, какая она есть. Но легче-то мне что-то не стало. И как действовать дальше — непонятно. Информация. Мне нужна информация. Лю-ба я. Я без нее тут как слепой. Куда двигаться? В какую сторону?
Сумочка! В предбаннике на скамейке лежит дамская сумочка. Явно той самой женщины, что лежит на полу. Распахнув дверь я подхватил ее и высыпал все содержимое на свою постель в пятно света от свечи. Бинго! Есть документы. Паспорт. Даже два. Первый на имя Светланы Владимировны Шишиной, 1978 года рождения. Да, это она. С фото глядела та самая женщина. Смерть, конечно, изрядно искажает черты лица, да и не приглядывался я к ней не особо, но все-таки узнать можно. Так, что еще. Семейное положение: Зарегистрирован брак… Расторгнут брак… Разведенка. Понятно. Дети: Сын. Шишин Альберт Дмитриевич… Надо же, Альберт. Поди ж ты. Кстати, второй паспорт был именно на Альберта Дмитриевича Шишина. 2006 года рождения. И фото на нем было именно того самого пацана что я увидел в зеркале. Причем, в очках. Угадал я, выходит. Вот только откуда паспорт? Пацан же еще совсем. Аааа… Точно. Я и забыл. Сейчас же в четырнадцать лет паспорт получают, а не в шестнадцать. А ему (то есть — мне получается) как раз четырнадцать. Январский. Вот паспорт какой новенький. Не затасканный. Только полученный. Вон дача выдачи 24 января. Двух недель не прошло. Ага. Еще что? Выдан рувд города Кургана. Курган? Это где-то на Урале вроде. Или за Уралом? Да, примерное представление где это имею, но именно что только примерное. Екатеринбург, Тюмень, Челябинск, Нижний Тагил, Курган… Где-то всё оттуда.
Ну что ж. Вот что-то и прояснилось. Я, получается — Альберт. Блин, что за дурацкое имя?! Хотя таких зануд-очкариков как правило только по фамилии в школе и зовут. Или по прозвищу. Причем обидному какому-нибудь. Ну с такой фамилией как у него тут и гадать не приходится. По любому его Шишой все звали. Был бы Шишкин звали б Шишкой. А Шишин — Шиша. Стопудово. Это понятно.
А вот там в коридоре получается лежит его мать. Мертвая. Блин, все равно мало информации. Что они делали ночью зимой в пустом неэлектрофицированном дачном поселке? И, самое главное: что теперь
