Упырь расписал мне подробный план, как именно попасть в нужную дверь, поэтому долго блуждать не пришлось. Это самое подпольное заведение, где должен проходить турнир, на то и подпольное, что запрятано чёрт знает где.
Адрес, конечно, понятный. Вот передо мной стоит большой каменный домина, но заходить в него необходимо далеко не с главного входа.
Я обошёл здание и оказался с тыльной его стороны. Там, среди поросшей деревьями местности, от главного корпуса шло ответвление. Небольшой крытый коридорчик, попасть в который удалось лишь нагибаясь под массивной берёзой. Пройдя несколько метров по полутёмному помещению, в конце его наткнулся на массивную железную дверь. Постучался.
В центре двери было прорезано небольшое квадратное отверстие. Оно было закрыто с той стороны, но после моего стука – отворилось.
Жирное, почти кабанье рыло выглянуло ко мне. Выплёскивая слюну, спросило:
– Кто такой?
Отойдя на шаг назад, чтобы не попасть под ядовитую слизь, ответил:
– Я Саня. Меня уже ждёт Коловрат Упырь.
Через три секунды осознав, что я ему сказал, кабан, всё-таки, открыл дверь. Лязгнув ржавыми засовами, затворил её за мной. Но перед тем, как я оказался внутри, позади себя успел заметить того самого мужичка, с которым всё это время ехал в автобусе. Он как-то неуверенно продвигался по коридору, словно бы боясь того, что с ним вскоре произойдёт.
Здесь, за непрошибаемой дверью, скрывался совершенно другой мир. В отличие от тихого, почти заброшенного на первый взгляд места на улице, это – пылало жизнью.
Навскидку, окинув мельком всех присутствующих, насчитал точно не меньше сотни человек. Тут и там игриво вышагивали девушки – официантки, так называемые "ринг гёрлз" и прочие эскортницы. Они ошивались вокруг мужиков, и те, в свою очередь, как настоящие животные, щипали их и прижимали к себе.
Само помещение, сокрытое за деревьями, и, видимо, являющееся частью какого-то другого здания, имело внушительные размеры. Хотя потолки и были не особо высокие – не больше трёх метров, но вот вширь пространство уходило довольно далеко.
Я оглянулся к кабану, увидев, как он высунул рожу в окошко и начал рычать на бедолагу. Но меня это абсолютно не интересовало, ибо путь мой пролегал к октагону, который, находясь в небольшом углублении, дожидался меня в центре помещения.
Уже возле него я увидел знакомые лица. Во главе сборища стоял Коловрат Упырь, и, держа в руках бутылку с неведомым пойлом, смеялся с очередных шуток Стаса. Рядом с ним, положив руку на плечо, стоял Серёга. Лысики замыкали собою полукруг, образуя таким образом человеческий щит.
– Мама мыла Милу мылом
Мила маму утомила,
Мразь ты, милая, – не Мила
Монстр маленький, мудило!
Декламировал Стас придуманный на досуге стишок. От услышанного у Организации разрывались животы, но мне, всё-таки, пришлось их прервать своим появлением.
– Ну что, показывайте, кого здесь через колено ломать нужно…! – Вперил глаза в синеволосого. – Стасик! Тебя, небось?
– О-хо-хо-хо! Крепыш пришёл! – Радовался Упырь. – Наконец-то. Без тебя тут как-то совсем вяло в плане драк. – Указал жестом на октагон, внутри которого сейчас боролись какие-то невысокие мужики. Один из них имел рыжую, другой – чёрную бороду. Чёрный взял рыжего, походившего на татуированного ощипанного льва, в захват и мутузил в партере.
– Ну разве это бой? – Возмущался Серёга, показывая на бойцов. – Обезьянка только и делает, что на пол валит, а потом обжиматься с рыженьким начинает. Ну гейство натуральное! Нет бы как мужики драться, ё-маё…!
– Тут даже я соглашусь… – Вступил в разговор Стас. – И почему людям интересно на такое смотреть? Хотя бы нас с лысым поставь, и то эффектнее смотреться будем. Да, Вин Дизель? – Улыбался он.
– А с кем я буду драться? – Спросил у парней.
– Пока что неизвестно. Это ж полный рандом. – Пояснил Серёга. – Могут с лохом конкретным поставить, а могут и с… с таким, как Монго, например.
– Что ещё за Монго…? – Спросил я, но меня никто не услышал. Потому что любитель пообжиматься в партере домучил, наконец-таки, своего противника, и народ возопил от радости. Скорее всего, из-за радости, обусловленной окончанием этого скучного действа.
Спустя небольшой перерывчик на сцену, что возвышалась неподалёку, вышел ведущий. Одетый в строгий чёрный костюм и отглаженный галстук, он объявил о том, что сейчас начнётся следующий поединок.
– Мы, если что, тебя уже записали. – Шёпотом сообщил мне Серёга.
– Хорошо…
Прямо позади ведущего висела гигантских размеров плазма. На ней в два ряда были выведены списки имён. Тех, кто должен участвовать в драке. Но сколько я не рассматривал слова, никак не мог обнаружить среди них моё имя.
– Слушай, а где я то там? – Обратился к Коловрату.
– А-а-а. Хах. – Усмехнулся Упырь. – Тебя просто Стас записывал. Только я уже забыл к… а, нет, вспомнил! Вон ты. – Он тыкнул пальцем в правую нижнюю часть экрана. – Угнетатель.
– Чего? – Недоумевал я. – Какой ещё Угнетатель? – Подошёл к Стасу, что сейчас глыкал энергетик.
– Саня, ну… – Аки Чеширский Кот, улыбнулся Стас. – Ты ведь вылитый – Угнетатель! Что в драках, что в жизни. Охренненно же звучит. Тебе что, не нравится?
Я слегка подумал, и пришёл к выводу, что такой псевдоним, всё-таки, довольно хорош. В самом деле, не просто "Саней" же себя называть, правильно? Такого никто не запомнит. А вот слово "Угнетатель" – довольно запоминающееся.
– Да. – Кивнул я головой. – Охеренно звучит. Ты прав. – Впервые согласился я с синеволосым.
Из-за того, что сейчас был перерыв, музыку выкрутили на полную. И в этот раз, почему-то, мне это даже нравилось. Придавало драйва. Возможно потому, что музыка здесь заметно качественнее звучит, чем в здании у "Организации".
Всего в списке участников было десять человек. Не густо, на самом деле. Но это и хорошо, потому что с меньшим количеством противников придётся драться, а значит, быстрее получу свои деньги.
Вообще, как объяснил мне Коловрат, такие мероприятия бывают разных типов. Вот сегодня, например, призовой фонд доставался только главному победителю. То есть тому, кто дойдет до финала и в нём победит своего соперника.
Но вообще, очень часто устраиваются и такие, где деньги можно срубить после каждого поединка. Одна победа – один выигрыш. Для быстрых денег такой вариант подходит лучше. Но, как это и очевидно, денег после таких спаррингов получается заметно меньше.
И вот, ведущий начинает нажимать что-то на своём пульте и имена на экране перемешиваются. Словно кто-то трясёт их в ладони. И во-о-о-о-т…
– На ар-р-ену при-и-и-глашается-я-я Козьма Прутко-о-о-в и У-у-у-у-гнетатель! – Голосом рефери из американских телешоу объявил ведущий.
Козьма Прутков, серьёзно? Я что, с учителем литературы драться буду?
Интересно, а хоть кто-нибудь из этого зала понял отсылку…?
Я пока ещё не видел противника, потому что стоял с другой стороны октагона. Парни приготовили для меня специальную одежду – спортивные шорты и лёгкие перчатки. Я, быстро облачившись в них, выбежал на арену.
Толпа, что собралась теперь вокруг клетки, выросла, казалось, в десятки раз, в отличие от того, что было при бое тех двух петушков. Озверевшие людишки прильнули к преграде и бешеными глазами пожирали меня.
Моё щупленькое тельце ни капли не вдохновило их, и реакция публики в основном была негативной. Я слышал лишь возмущённое "фу-у-у", и больше ничего. Только мои парни, ошивавшиеся в углу, пытались подбадривать. А Стас вообще сцепился в словесной перепалке с каким-то бухущим в хлам лысым мужиком.
Впрочем, меня такое отношение со стороны зрителей ни разу не трогало. Напротив, я понимал, как же им всем будет стыдно после того, что я вытворю на их глазах.
Но, реакция на меня была лишь цветочками. Когда в октагон вывалился мой противник – Козьма Прутков, народ и вовсе сошёл с ума. Оно и понятно, почему.
