алыми горящими глазами.
Человек. Стоящий на ветвях.
— Гр-р-р-р! — раздался жуткий волчий рык, и ещё одна светящаяся пара глаз, теперь синих, начала обходить их откуда-то сбоку.
А прямо за деревом вырастало огромное, рогатое чудище. Вендиго. И ТАКИХ размеров, НАСТОЛЬКО неадекватно откормленный, что ты даже представить не способен, сколько же людей сожрала эта тварь.
Ну вот, похоже, и всё.
Приплыли.
Бах! Под ногами Лёхи открывается широкая нора и он с воплем в неё проваливается! Это рушит магию голоса, и мужики выходят из транса!
— А-А-А-А, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! — заверещал один мужик и со всех ног рванул из леса.
— ХОЗЯИН ЛЕСА, ПРОСТИТЕ! ПРОСТИТЕ, Я ВЕРНУ ВСЕ ГРИБЫ! И ГАНДЖУБАС ТОЖЕ! А-А-А-А! — рванул второй.
Куда делся третий — загадка. Его тупо сожрала земля. Впрочем, Лёха — это последнее, о чём думали убегающие друзья.
И даже потяжелевшие штаны их не замедляли. Ещё вчерашние алкаши, сегодня они ставили мировой рекорд…
— Бежа-а-ать! БЕЖА — А-АТЬ! — вопил разными голосами Вендиго, с грохотом бегущий за ними.
Казалось, ещё минута, и мужики просто… умрут? Не от лап, не от клыков, а от остановки сердца. Они даже вообразить не могли ТАКОЙ ужас, какой испытывают сейчас.
В голове крутились лишь две мысли:
Первая — «Бежать».
Ну и вторая — «Простите».
И потом, уже за рюмкой водки, они решат, что спасла их именно вторая. Ведь Хозяин Леса прыгал за ними по ветвям, вендиго вопил в спину, а волк и вовсе просто исчез, но никто… будто и не хотел их догонять?
Вывалившись из леса, мужики кувырком покатились с холма! Бах, бах, бах! Головы бились о корни, камни и другие головы! Первый влетел во второго, второй в третьего, а третий…
Стоп, третий⁈
— Л-Лёха⁈ — воскликнули хором друзья.
Суеверный Лёха сидел с выпученными глазами и явно не понимал, как он здесь оказался.
Вся троица резко обернулась назад. Бегут? Уже летят? Уже раскрыли пасть⁈
Нет. Никого. Лишь молчащий, ждущий лес. Будто монстры за ними не гнались, будто нет причин стирать трусы.
Ничего. Лишь тёмный лес.
Но тут, вместо радости и счастья, Лёша охлопывает карманы, выпучивает глаза ещё сильнее и с ужасом вновь смотрит на чащу.
— Я… книгу… выронил.
Лёша так-то хороший. Правда пьёт как лошадь. Отчего и забывает, что порой берёт книгу с собой.
Сегодня она была с ним.
Теперь её уже нет.
Глава 13
Я стоял в ванной.
«Та-а-ак, ёпте, падажжи. Это сюда… это вот сюда… а это… э-э… почему оно кипит? Так и должно быть?», — чешу затылок своей тупой башки, — «Та-а-ак, падажжи»
В инструкции этого не было. Но справедливости ради, я вообще половину не понял. Там мало того, что на латыни, так и писал какой-то недалёкий.
Ну, в прочем, и ладно — работаем. Всё идёт почти идеально!
— Лаборант, отвар мне! — не глядя протянул я руку.
*Пуньк-пуньк-пуньк*, — бежал грибочек.
Мне кладут в руку реагент, я уже собираюсь его вливать, как замечаю неладное.
— Лаборант, чёрт возьми, это зубная паста! Ты чё принёс⁈
— Плю-ю-ю… — виновато поёжился грибочек.
Лаборанты из грибов, конечно, такие себе. Понаберут, блин, по объявлению…
Оказывается, вместе с пухлыми ножками, у них есть и коротенькие ручки. Они их в теле прячут.
Я сам беру отвар из какого-то мха и вливаю. Кипящая смесь тут же успокаивается и окрашивается в приятный зеленоватый оттенок! Есть! Я обуздал химию! Осталось последнее, и перемешать!
— Второй лаборант, мешалку мне! — не глядя протягиваю руку.
*Пуньк-пуньк-пуньк*, — бежал грибочек.
Мне кладут в руку инструмент для размешивания, и я уже собираюсь заканчивать зелье, как замечаю неладное.
— Это мамина щётка!
— Юу-у-у… — поёжился второй мицелий.
Ох, ну кто со мной работает…
«Ладно, что там дальше. Ну вроде это сюда, да?», — помешиваю состав пластмассовой мешалкой для кофе, — «О! Белеет! Работает!»
Работает! Ха-ха, оно реально белеет согласно инструкци…
Бах!
Смесь резко чернеет, бурлит и взрывается мне прямо в лицо! Я успеваю закрыть глаза и поджать губы прежде, чем поток сажи накроет моё лицо.
Больно не было. Мне будто просто углём харю осыпали.
Затем я открываю глаза, задираю голову на чёрный потолок и пытаюсь оттереть лицо.
Оно… не оттирается.
— О нет… — глянул я в зеркало, и тут же услышал быстрые шаги, — О нет!
Мой слух позволяет понять тяжесть объекта, и я узнаю в этих микро-ножках мамины.
Я рыщу по всей ванной в поисках решения, лью на раковину отбеливатель, жидкое мыло, молочко для тела, пену для бритья, но ничего, ВООБЩЕ ничего не выходит.
— Миша⁈ — дверь отворяется.
Медленно поворачиваюсь.
Мама молчит.
Она смотрит на мою чёрную харю, а потом поднимает голову на почерневшую ванную, и с открытым ртом оглядывается.
Мы застыли. Только грибочки радовались. Они любили мою маму.
— Плю! Плю! — они запрыгали и замахали ручками.
— Миша… Миша, сынок… ты чего наделал?.., — она побледнела, — Нам же в школу… через полчаса…
Я стоял в трусах, половину чёрный, виноватый. Сказать нечего. Мешать реагенты из книги на латыни, причём в ванной, причём в кружке для чая оказалось… плохой идеей.
Что-ж, теперь можно констатировать факт. Эксперимент не очень-то и удался.
* * *
Примерно в это же время. Деревушка у леса.
С одной стороны было радостно — они живы. С другой было грустно — коллекторы им швабру в жопу запихают.
Эх,
