место в парке, где было по крайней мере тихо. Пиво мы купили в "Корзинке" и забились в самый дальний уголок.
- Ты что, влюбился? - спросил Семенов.
- В кого?
- Откуда я знаю! У вас на фирме батальоны девок.
- Помнишь анекдот про султана?
- Ну?
- Собирает султан своих жен и говорит им: жены, прощайте, я покидаю вас, я полюбил другой гарем.
Но он не рассмеялся.
- В этом анекдоте есть сермяжная правда. Время от времени нужно менять гарем, - сказал он. - Я в своем засиделся.
Мы не в том возрасте, чтобы хвастаться постельными победами. Я знал, когда Семенов расстался с Ариной, а потом у него были какие-то эпизоды, о которых даже вспоминать неохота. Когда тебе делает намеки тетка, старше тебя на десять лет, и ты идешь к ней в гости с пустыми руками, потому что и так сойдет, и так она будет рада...
Что в этих семеновских подругах было хорошо - они всегда под рукой и всегда готовы. Вдруг окажется, что именно в этот вечер, когда Семенову приспичило, чем-то важным занята Света, - ну так он позвонит Люсе или Наташе, один не останется. Потому что Семенова нужно звать в гости - а то и такого мужичка не будет.
- Вообще в жизни время от времени нужно что-то менять, - ответил я. - Даже имя.
- У меня отвратительное имя, - вдруг заявил Семенов. - Мать хотела девочку. Бабка, старая дура, хотела внучку. Мало того, что я до трех лет носил кудри вот посюда, так мне еще и бантики завязывали.
- Откуда ты знаешь?
- Фотки нашел и уничтожил нафиг! Была такая девочка Валечка! Они меня так одевали, что хрен поймешь, какие-то цветастые штанишки, комбезики. Потом в гости приехал дед Леша. Взял меня на руки, отнес в парикмахерскую, и постригли меня, как новобранца. Я был счастлив! Это счастье я до сих пор помню!
- Ты помнишь, что с тобой было в три года?
- Деда я запомнил хорошо. Он так на мать с бабкой орал - соседи прибежали. В общем, я с этим именем жить не хотел и до сих пор не хочу. В феврале - хоть в лес беги и отсиживайся.
- Это почему?
- День святого Валентина! Вот просто у наших конторских баб какой-то бзик - поздравлять меня и дарить сердечки!
- Ты об этом не говорил.
- Было бы, чем хвастаться...
- А какое имя тебе нравится? - спросил я.
- Артур, - сразу ответил он. - Из него женского имени ну никак не выкрутишь. Не то что Александр или Евгений.
- Арина?
- Не надо. Не напоминай.
Смотрел я на Вальку Семенова, смотрел, и стало мне его жаль.
- У тебя есть с собой авторучка? - спросил я.
- Нет, на кой?
- И у меня нет.
Бумага же нашлась - мы содрали с бутылки пивную этикетку.
- Ну и что дальше? - спросил Семенов.
- Погоди. Должен же быть способ... Спички у тебя есть?
- Зажигалка есть.
Мы нашли сухую веточку, обожгли кончик, и Семенов кое-как нарисовал на этикетке свое имя.
- И что теперь?
- Пусти по ветру.
- Так ветра же нет!
Мы дошли до набережной, там какой-никакой ветер был, и, встав над водой, бросили этикетку. Она полетела и пропала.
- А говорил, что эзотерику ненавидишь, - сказал Семенов. - А сам магией какой-то занимаешься.
- Молчи, Артур. Это не магия. Это я сам не знаю, что такое.
Потом, уже дома, я задумался - почему Артур? Откуда Семенов взял это имя? Он не рассказал. А ведь есть и другие мужские имена, у которых ничего общего с женскими. Алексей - семеновского деда Алексеем звали. Может, он на самом деле - Алексей?
- А-лек-сей, - пропел я.
Нет, не то.
- Ар-тур...
Это пропеть оказалось невозможно.
-Со-ло-мон...
Батюшки, почему Соломон, откуда вдруг Соломон? Но ведь звучит!
Нет, никаких Соломонов. Еще слиняет, чего доброго, в Израиль - и с кем же я буду пиво пить?
- Су-лей-ман...
В Семенове точно есть татарская кровь. Прабабка, что ли, была сибирской татаркой. А может, и прадед. Ни хрена мы не смыслим в своих предках.
- Су-лей-ман...
Зазвучало! И если повторить три раза подряд, возникает очень хорошая фраза с неожиданным разрешением. То-то Семенов обрадуется...
Но объяснять ему это я боюсь.
Интернет сообщил, что имя "Артур" у кельтов означало "медведь" или вообще "могучий медведь". Семенова я бы могучим не назвал. "Сулейман" - благополучный, надежный, мирный. Вот насчет благополучия Семенов пролетал, как фанера над Парижем, жил от зарплаты до зарплаты. Бывало, что подруги его подкармливали. Не принесет ли ему имя хоть немного денег?
Я чувствовал, что звучание этого имени совпадает с какими-то внутренними семеновскими струнами. И решил про себя: мысленно буду его так называть. Пусть он считает себя Артуром, на самом деле он будет Сулейман.
В субботу я понял, что угадал. Но лучше бы не угадал.
Мы договорились встретиться на набережной. Я хотел, гуляя, - высматривать кораблик, а Семенов - за компанию, все равно ему больше податься было некуда. Естественно, Семенов опоздал. Я прогуливался возле шашлычницы и таращился по сторонам. Погода была прекрасная, солнышко сияло, река искрилась, ветерок был, наверно, подходящим для яхтсменов, потому что оба наши яхтклуба вывели свои флотилии.
Наша набережная - та еще кунсткамера. Если вам нужен феноменальный чудак, какого у себя дома вы не нашли, приезжайте к нам летом - на выходные он обязательно торчит или в тени кафешки, или даже на ступеньках у воды. Все они показывают свои таланты: один дед с белой бородой по пояс поет гимны Солнцу, которые сам сочиняет, есть девочки, которые крутят горящие шары на веревках, есть клоуны и гимнасты, есть дама, которая вертит на себе штук десять хулахупов. Ну и, конечно, ребята с гитарами и репертуаром Высоцкого; слушать их невозможно, и я думаю, им платят, чтобы замолчали.
Есть велорикши на смешных таратайках с балдахинами и искусственными цветами. Есть фирма, которая дает напрокат сабвеи. Раза два в месяц какой-нибудь потомственный кретин съезжает по ступенькам в реку, и его вместе с техникой всей набережной битый час вылавливают.
Кроме того, специально для детишек приводят всякую живность, чтобы их катать: пони, осликов, лошадей, а когда у нас гастролировал цирк со слонами,
