Забывчивого ребенка можно назначить распорядителем специальной доски «Что надо запомнить» на холодильнике. Важные дела, такие как назначения и встречи, зачитываются вслух каждый день. «Я не знал» – это не оправдание. Ребенок может добавлять заметки на доску. Стратегия также подстраховывает ребенка, который распоряжается доской, чтобы он не забыл о важных вещах.
Учите справляться с импульсами
Импульсы, эмоции и даже поведенческие рефлексы исходят изнутри, хотя стимул может быть внешним. Спонтанные реакции могут просто «выскочить» необдуманно. Полностью такие выплески предотвратить нельзя, но можно уменьшить их частоту – до такой степени, что они не будут управлять поведением. Наш выбор, как реагировать на импульс, потребность или рефлекс, влияет на частоту и силу их последующего возникновения. Например, ребенок рассердился. Если он сознательно не выберет конструктивную реакцию на гнев, эмоция продолжит возникать и станет даже длительнее и чаще. Справиться с деструктивными мыслями, отрицательными эмоциями или неподобающим поведением помогает процедура.
Ребенку надо объяснить, что при любом внутреннем побуждении у человека есть выбор. Удобно для наглядности нарисовать светофор. Красный сигнал означает СТОЙ и СДЕЛАЙ ВЫДОХ. В очень эмоциональных состояниях дыхание поверхностно. Затем сделай медленный вдох открытым ртом и представь ЖЕЛТЫЙ сигнал. Во время глубокого вдоха рот широко открывается, мышечное напряжение устраняется, и человек способен контролировать свои эмоции. В эту вторую фазу рассматриваются варианты выбора с помощью вопросов: «Какой самый умный способ справиться с этой ситуацией?» ЗЕЛЕНЫЙ сигнал – примени самое верное решение. (Описание этой техники см. в главе 4 в разделе «Задачи: управление гневом и импульсами».)
Эту процедуру следует отрабатывать постоянно, пока она не станет привычкой. В следующий раз, когда ребенок позволит эмоциям командовать поведением, первым шагом будет взять светофор. Картинки можно развесить в разных местах, чтобы светофор всегда был на виду. Для человека в сильном эмоциональном возбуждении последствия (наказание) ничего не значат. Использовать светофор эффективнее, чем угрожать или наказывать, и он вызывает меньше стресса у обеих сторон.
Даже очень маленькие дети способны усвоить, что хотя мысли и эмоции нельзя предотвратить по своему желанию, взрослость человека определяется тем, как он на них реагирует. Чем с большим количеством внутренних побуждений (например, приступов гнева) человек справился с помощью выше-описанной процедуры, тем менее частыми и интенсивными они становятся.
Вмешивайтесь в ссоры братьев и сестер
Позитивные взаимоотношения между детьми в одной семье могут всю жизнь придавать им силы, но вовремя не решенные конфликты образуют раны, которые никогда не заживают до конца.
Когда подросший ребенок бьет кого-то, родитель, конечно, должен немедленно вмешаться и объяснить, что причинять другим людям боль неприемлемо. То же касается и вербальных оскорблений, которые заставляют жить в постоянном гневе или понижают самооценку. Простые примеры: считайте слова «ненавижу» и «заткнись» табу. Когда такие слова считаются запрещенными, драки случаются реже. Можно установить ожидание «не бить, не вредить», чтобы дети знали, что они решают свои конфликты мирным путем.
Родителям не нужно вмешиваться в каждую перепалку. Однако ожесточенный спор требует вмешательства. Большинство детей ненавидят драки, даже если побеждают. Они дерутся, потому что у них нет инструментов, чтобы справиться со своей фрустрацией. Драчунов нужно развести в разные стороны – остыть. Эффективная техника: велеть им сидеть, пока они не разрешат друг другу встать. Эта техника быстрее уменьшает гнев, чем разведение детей по разным комнатам. Затем родитель может выслушать обе стороны, пока дети ищут решения.
Другой подход: каждый участник конфликта записывает свою версию происшедшего. Заодно будет время «остыть». Истории получатся, конечно, разные. Затем дается задание придумать окончание, которое устроит обоих. Как вариант: пусть запишут свои истории, а потом прочитают варианты друг друга. Затем они вместе создают план, который оба должны одобрить, даже если он будет непрактичным. Злость пройдет быстрее, если окончания историй будут нелепые.
Стоит перечитать раздел с описанием техники примиряющих кругов в главе 4.
Помните о половых различиях
Одно из важнейших родительских наставлений состоит в том, что быть другим не значит быть неправым. Понимание различий между людьми важно для нашего многопланового гражданского общества. В понимание разницы между людьми входит и понимание различий в поведении мужчин и женщин.
В целом девочки легче соглашаются сесть и обсудить поведение. Мальчики, как правило, нет. Чтобы мальчик выразил свои эмоции, привлеките его к какому-нибудь занятию, например, покидать мяч, сходить на прогулку и т. п.
У мальчиков сильно желание чувствовать себя компетентными. Наставления сталкиваются с их желанием компетентности, вот почему мальчики чаще всего реагируют на них негативно, даже если знают, что родители правы.
Понимать разницу между родителями тоже полезно. У матери обычно сильно желание защитить сына и не дать ему делать что-то потенциально опасное, а отец может на это сказать:
– Пусть делает. Он так учится.
Отцы чаще считают, что если ребенок занимается чем-то, не угрожающим жизни, не вредящим здоровью и не аморальным, то все в порядке. Например, отцы чаще позволяют детям участвовать в жестких играх. Такие «мальчишечьи игры» естественны и отличаются от агрессивного поведения. Однако если ребенок кого-то задирает, то чем раньше родитель вмешается, тем лучше. Хулиганы не перерастают свое поведение, а, наоборот, усваивают его.
Чаще признавайте, чем хвалите
Как-то я получил письмо от участницы моего семинара – директора школы в Александрии, Виргиния:
«Ваше предложение больше признавать, чем хвалить, задело во мне какую-то струну. Однажды моя 11-летняя дочка сделала что-то очень хорошо, и я начала привычное: «Солнышко, мама так тобой гордится». Услышав это, дочь уперла руки в бока и сказала: «Мама, хватит, пожалуйста. Каждый раз, когда ты так говоришь, мне кажется, что ты удивляешься, будто я ничего не могу и ни на что не способна».
Мать хотела похвалой поощрить дочь. У нее были добрые намерения, но комплимент не согласовывался со скрытым сообщением о том, что она сомневается в компетентности ребенка.
У похвалы такого рода есть своя цена. С более старшими детьми она принижает. Маленьких детей она поощряет делать то, что хотят родители, чтобы их порадовать. Заявления типа «Я так тобой горжусь, потому что ты хороший мальчик» подразумевают, что мальчика любят, пока он хороший, а если он нехороший, то уже не любят. Похвала как конфета: начнешь их давать, и трудно остановиться, потому что ребенок хочет все больше.
Мама из Виргинии после того случая начала признавать достижения дочери без упоминания о материнской гордости. Признание просто идентифицирует, кто автор и ответственный за достижение, и это оказывает более сильное влияние на развитие самооценки.
Самооценка связана с (внутренним) чувством компетентности. В этом смысле люди верят в себя. При фокусе на поступках и действиях ощущение компетентности усиливается, поскольку включается чувство удовлетворения. Большинство неработающих методов поднятия самооценки основаны на внешних подходах, будто кто-то может дать самооценку со стороны.
В популярных техниках по наращиванию самооценки меня не устраивает то, что они обращаются к человеку, а не его поступкам. Например, чем сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты получил хорошую оценку», – лучше просто заметить: «Хорошая работа!» – это более содержательно и придает веры в себя. Замечание: «Я вижу, что ты застелил кровать», – усиливает чувство собственной компетентности. Но, сказав: «Я горжусь тем, что ты застелил кровать», – мы подталкиваем ребенка принимать решения в угоду родителям.
Признание реализует намерение похвалить, но без недостатков похвалы. Оно усиливает чувство собственной значимости без опоры на одобрение других. В долгосрочном периоде это усиливает уверенность в себе и умение полагаться на свои силы и не приводит к зависимости от чужих мнений, чтобы чувствовать себя достойным.
Маленькие дети обычно хотят вести себя так, чтобы порадовать родителей. Но ведь мы хотим, чтобы дети научились поступать правильно не потому, что кто-то машет морковкой у них перед носом, а потому, что это правильно. Поступая правильно: делая верный выбор, совершая ответственные поступки, – люди чувствуют себя хорошо. Они учатся ценить себя. Развивать ответственность – не послушание! – гораздо важнее как для детей, так и для родителей. Это неоценимый дар детям на всю жизнь.
