Еще одна, требующая истребления привычка, – это слушать в предугадывании, что ребенок скажет. Предугадывание поощряет перебивание. Ребенок хочет признания и не желает ощущать свою предсказуемость. Внимательно выслушивающий ребенка родитель одновременно признает его чувства и мнения. Кроме того, он подает пример поведения подросткам, которые часто не умеют слушать.
«Держать рот на замке» трудно, но это вернейший способ наладить общение и взаимопонимание. С открытым ртом озарений не случается. Важно дать детям понять, что родители готовы их выслушивать, даже если они не со всем согласны. «Расскажи мне об этом» – простое и эффективное начало беседы. Пользуйтесь самым действенным правилом торговли: «Сперва спроси, потом хвали».
Ограничьте количество указаний и поучений
Родители боятся, что дети не будут вести себя ответственно, и начинают их поучать. При этом подразумевается, что родители не верят в умение детей принимать решения. Через некоторое время дети сами теряют веру в себя. Если ребенок не верит в себя, родители еще меньше доверяют ему и все больше поучают.
Даже добрые намерения поучений не отменяют тонкий негативный намек на то, что ребенок сделал что-то не так или недостаточно хорошо. Это часто приводит к оборонительной позиции и сопротивлению, особенно у подростков. Если бы указания срабатывали, дети делали бы то, что им велели. Пытаться убедить подростка аргументами обычно не получается, они знают, что правы. Кроме того, на их взгляд, «родители опять пытаются контролировать!». Есть поговорка: «Справляясь с детьми, говори не больше 13 слов за раз, а с подростками – не больше 12».
Поскольку дети чувствительны к указаниям, а помощь родителей совершенно уместна, подумайте о том, чтобы не командовать, а спрашивать: «Что ты думаешь о…?», «Ты думал о…?», «Как насчет…?».
Привычку легче не изменить, а заменить другой. Как только появилось искушение указывать, спросите себя: «Когда результат будет лучше, если я буду поучать или спрашивать?» Или можно следовать методу Гарри С. Трумена: «Лучший способ дать ребенку совет – выяснить, чего он хочет, а потом посоветовать ему это».
Некоторые из наших решений основаны на ложных допущениях. Мы-то знаем, о чем думаем и что имеем в виду, но восприятие ребенка может оказаться совершенно иным.
В юмористических комиксах про Кельвина и Гоббса Кельвин спрашивает маму:
– Я хочу есть, можно мне чем-нибудь перекусить?
– Конечно, иди перекуси, – отзывается мама.
Дальше мы видим Кельвина с большой коробкой печенья, одна печенюшка в руке, другая во рту. А из соседней комнаты раздается голос мамы:
– Можешь взять яблоко или апельсин.
Кельвин думает: «Мы оба говорим по-английски, но это не один и тот же язык». Кельвин считает, что «перекусить» – это съесть печенье. Мама считает – фрукт.
А вот еще: отец идет с трехлетней дочерью по лесу и твердит ей:
– Иди по тропинке.
Девочка носится вокруг, то подбежит к дереву, то забежит за куст. Отец только и успевает говорить:
– Иди по тропинке.
Наконец он теряет терпение, хватает дочь за плечи, встряхивает и кричит:
– Сколько раз тебе повторять, иди по тропинке!!!
Та в слезах смотрит на него:
– Пап, а что такое «потропинке»?
Не ввязывайтесь во все битвы. Столкновения с ребенком неизбежны, но не обязательно вступать во все бои местного значения. Эффективная стратегия – спросить себя: «Будет ли это важно для меня через неделю?»
Дети пробуют разные роли. Они могут раздражать и приводить в замешательство. Наблюдать за этим трудно, но так они учатся самостоятельности. Главное правило: возражайте только тогда, когда есть опасность для ребенка, для окружающих или последствия необратимы. Мешковатые штаны или «отвратительная» шапка, которые подростки носят в 13 лет, вряд ли относятся к серьезным вещам. А вот татуировка с бранным словом – это уже серьезно. Небезопасные, незаконные или аморальные ситуации даже не обсуждаются.
Нельзя поместить свои знания в чужую голову – точно так же, как сделать человека ответственным. Обязанности можно делегировать, но ничего не получится, пока вторая сторона их не примет. Однако люди часто упускают из виду, что дети могут помогать родителям. В прошлых поколениях центром семьи были родители, и от детей ожидалась помощь по хозяйству. В современных семьях упор делается на то, чтобы дать детям, а не принять от них помощь.
Приобрести уважение и готовность к сотрудничеству со стороны ребенка можно, воздержавшись от некоторых услуг ему и позволив ему помочь себе самому. Дети (и взрослые тоже) развиваются как личности, отдавая. Вот пример: «Мне нужна тишина», «Мне нужна помощь – отнести покупки», «Мне нужна помощь с обедом». Макиавелли писал: «Людям дороже те добрые услуги, что они оказали, чем те, что они получили».
Просьбы о помощи легко услышать. Это упреждающий подход, и он эффективнее, чем критика, жалобы или обвинения задним числом, как например: «Тебе надо было помочь мне с покупками».
Распознавайте скрытые смыслы
Родители неосознанно добавляют в явные сообщения скрытые. «Явные» – это буквальный смысл слов. «Скрытые» – то, что подразумевается. Например, билеты в кино для 13-летних дороже, чем для 12-летних. Родитель хочет сэкономить и велит 13-летней дочери сказать, что ей 12. Явное сообщение состоит в том, что желательно сэкономить, а скрытое – что допустимо обманывать.
Подросток говорит родителю:
– Я иду на вечеринку, наверное, вернусь поздно и скорее всего выпью.
Родитель отвечает:
– Никуда ты не пойдешь, и точка.
Явное сообщение недвусмысленно, а скрытое: «Я тебе не доверяю».
Если родители сердятся и запрещают детям что-то делать, то могут и дальше прятать головы в песок и считать, что их запреты работают. Однако гораздо чаще, чем хотелось бы, дети делают то, что собирались, просто не сообщая об этом родителям. В таких случаях родители упускают возможность повлиять на детей: рассказать о том, как видят ситуацию, как вели себя, когда были моложе, и поделиться своими чувствами по отношению к ситуации.
Родителям нужно помнить о скрытых сообщениях. Когда они расстраиваются и кричат на детей, смысл скрытого послания в том, что если расстроен, то кричать можно. Это же касается и физического наказания. Родители даже не осознают, что учат детей в неприятных ситуациях терять контроль и взрываться.
Воспитание ответственности
Воспитывать ответственность нужно с колыбели. Допив молоко, малыш бросает бутылочку на пол. Ему нравится звук «бух» и приятно почувствовать свою силу. Когда мать подбирает бутылочку, младенец получает сигнал, что он может контролировать мать. Мать решает, что не позволит ребенку вести себя так. Она не ругает и не наказывает – просто, когда ребенок допивает молоко, забирает бутылочку и вытирает ему лицо, разговаривая с ним. И тем самым учит дитя ответственному поведению.
Малышей нельзя оставлять одних. Обеспечить их безопасность – задача родителей. Например, если ребенок выбежал на дорогу, его нужно подхватить и вернуть на тротуар. Родитель может поговорить с ребенком о том, что машины опасны, но не нужно заставлять ребенка чувствовать вину. Сосредоточить внимание мудрее не на том, что он сделал не так, а на том, чтобы он придумал план или процедуру для предотвращения повторов.
Подростки воспринимают правила и запреты как ограничения и контроль. Они не стремятся к бунту, они хотят найти и отстоять свою индивидуальность.
Когда дети подрастают, родители прибегают к правилам. Но подростки, отстаивающие свою независимость, воспринимают правила и запреты как ограничения и контроль. Они не стремятся к бунту, они хотят найти и отстоять свою индивидуальность. Чем создавать ограничения, родителям лучше рассказать о своих ожиданиях, что более позитивно. Вопросы на размышление и вовлечение в диалог помогут лучше справляться с подростками, чем ограничения.
Важную роль в жизни молодежи играют СМИ. Подростки имеют права, знают их и заявляют о них. Однако права невозможны без обязанностей. Уважительное отношение к детям учит их ответственности. Это особенно важно с подростками, когда и они, и их родители ощущают стресс. К этому возрасту детей родители могут только обсуждать, чего они хотят от них. Они больше не могут постоянно контролировать детей и их окружение.
Ребенок, в котором воспитана ответственность, чувствует виртуальное присутствие родителей рядом с ним. «Что будет правильно сделать?», «Я действительно этого хочу?», «Мной манипулируют?», «Что подумают мои родители?» – постоянные мысли детей. Когда родители беседуют с детьми и дети понимают различие между внешней и внутренней мотивацией (первая задача Системы повышения ответственности), то им легче сделать выбор в пользу ответственности.
