Проявление личной ответственности
Как я уже говорил, наши действия и общение с людьми зависят от того, во что мы верим. Иногда мы и сами не знаем своих убеждений. Например, родитель хвалит ребенка: «Я так горжусь тобой». Скрытое послание этой фразы таково: если ты любишь родителя, то всегда будешь делать так, чтобы тобой гордились. Получается, что до определенной степени ребенок несет ответственность за чувства родителя. Он слышит: «Если бы ты меня любил, то сделал бы меня счастливым». То же происходит, когда родитель говорит: «Ты меня злишь», «Ты меня расстроил» или «Я от тебя заболеваю». Подобными комментариями родители переносят ответственность за свое самочувствие на детей (в главе 1 мы подробнее обсуждали эту логику в разделе «Важность выбора»).
Зачастую, огорчившись из-за ребенка, родитель думает: «Я расстроен, и это его вина», – и не принимает личной ответственности за свой выбор. Следовало бы подумать: «Я расстроен. Как справиться с ситуацией?» А вместо этого он или она переносят ответственность за свои эмоции на ребенка.
Ситуацию легко перевернуть и в другую сторону: если другие отвечают за мои эмоции и чувства, то и я отвечаю за их эмоции и чувства. Например, родитель считает, что должен сделать ребенка счастливым, и отодвигает в сторону собственные желания. Этот подход вреден обоим. Если ребенок просит отца или мать что-то сделать и те сразу выполняют просьбу, то раньше или позже почувствуют раздражение. Это поведение также скрыто показывает ребенку, что не обязательно ценить желания родителя, главное, чего хочет он сам.
Ребенок не только учится манипулировать, но и требует все больше родительского времени. Родителям полезно иногда говорить: «Я потом займусь с тобой этим» или «Мне нужно побыть одному. Поиграй пока сам». Дети учатся занимать себя сами. Конечно, любые родители часто ставят интересы ребенка выше собственных, но не до такой степени, чтобы это превращалось в зависимость, а по мере взросления и развития ребенка это должно случаться все реже.
Дети по природе проверяют родителей в тот переходный период, когда перестают зависеть от других и начинают заботиться о себе сами. Ребенок попытается манипулировать с помощью плача и ссор. Если родитель поддается, ребенок получает скрытое послание, что так нужно действовать и впредь, потому что это работает. Дети очень ловко умеют заставлять других делать что-то за себя.
Метод демонстрации личной ответственности – один из самых трудных, но преимущества его бесценны, поскольку родитель становится достойным образцом для подражания. Ясное дело, сначала ребенку это не понравится. Но со временем он увидит больше удовлетворения в том, чтобы нести личную ответственность и полагаться на себя, а не на того, кто призван обеспечить счастье. Когда родитель говорит: «Я должен заботиться о тебе, потому что сам ты не сможешь», – и ребенок соглашается, его самооценка под вопросом. Но если родитель говорит: «Я рядом, если понадоблюсь, но я верю, что ты сам можешь справиться», – ребенок учится более автономному поведению и ответственности.
Однажды к британскому поэту Сэмюэлю Тэйлору Кольриджу пришел посетитель. Беседа коснулась воспитания. Гость заявил, что детям нужно давать свободу мышления, чтобы с младых ногтей они могли принимать решения сами. Кольридж в ответ пригласил гостя полюбоваться его цветником.
– Но это же просто заросший сорняками двор! – воскликнул тот.
Кольридж ответил, что раньше здесь был розарий, но потом он решил, что цветы должны расти по своему желанию, и вот что получилось в итоге.
Метод демонстрации личной ответственности – один из самых трудных, но преимущества его бесценны.
Временами дети, и особенно подростки, недовольны предъявляемыми к ним требованиями и ведут себя так, словно не любят родителей. В такие периоды важнее быть родителем, а не другом для детей. Восклицания типа: «Ты ничего не понимаешь», «Мне одному приходится это делать», «Я умру, если мне не позволят» – не более чем попытки заставить родителей уступить там, где уступать нельзя. В таких ситуациях родитель должен сосредоточиться на том, что лучше для ребенка в долгосрочной перспективе. Однако ребенок должен понять причины подобного решения. Проще всего в ситуациях, где нужно сказать «нет», предложить: «Убеди меня». Вызов способствует рефлексии и мышлению с позиций ответственности. Это особенно важно с подростками, которые хотят чувствовать себя правыми, даже если ошибаются.
Каждое поколение должно изучать не только работу нашего демократического правительства, но и ценности, моральные и этические принципы, на которых основана демократия. На практике это означает, что поступки имеют приоритет перед эмоциями. Мальчик в парке толкает изо всех сил малыша. Мама обидчика подбегает к своему ребенку и спрашивает:
– Зачем ты его толкнул? На что ты злишься?
Даже если мальчик сможет сформулировать причину и свои эмоции, то это не оправдание для сделанного. Обсуждать надо не чувства или предлоги, а само поведение. Когда у человека развивается внутреннее чувство, что правильно, а что нет, оно помогает справляться с импульсами.
Самый эффективный способ получить от детей уважение – уважать и беречь их достоинство. Родители оскорбляются, когда дети ведут себя с ними невежливо, но часто сами не замечают, что относятся к детям неуважительно. Например, родитель выказывает свое неуважение, роясь в вещах подростка. Если бы подросток покопался в личных вещах родителя, тот разозлился бы. Конечно, подростки обязаны сообщать родителям о своем местонахождении и как с ними связаться. Если подходить к вопросу уважительно, потребность в придумывании правил по большей части отпадет.
Используйте власть, но не наказывайте
Чтобы применять власть, но не карать, нужно общаться в позитивном ключе, давать возможность выбора и способствовать размышлению над своим поведением (рефлексии). Эти практики создают ощущение, что цель взрослого – развитие ответственности, а не наказание. Наказание помогает уклониться от ответственности и увеличивает дистанцию между родителем и ребенком. Чем наказывать, лучше относиться к ситуации как к возможности учить и учиться. Сделайте так, чтобы ребенок сам сформулировал, что он может сделать, чтобы проблема не повторилась. Тогда ребенок становится автором идеи. Смысл скрытого послания в том, что ребенок отвечает за свои действия и может исправить неподобающие поступки. При таком подходе безответственное поведение используется как возможность для личностного развития.
Если предложение ребенка не подходит вам, спрашивайте: «Что еще?» – пока не достигнете согласия относительно последствий его поступков. Любые последствия должны соответствовать трем требованиям.
1. Последствия должны иметь отношение к инциденту.
2. Они должны быть разумными.
3. Они должны способствовать развитию.
Дочь постоянно громко хлопает дверью своей спальни. Отец говорит ей, что грохот ему мешает. Дочь соглашается не хлопать дверью, но стук продолжается. Отец просит дочку придумать процедуру, чтобы ей было легче управлять своими импульсами, и показывает, что уверен в ее способности это осуществить. Он пробует помочь ей:
– Когда заходишь в спальню, сделай паузу, повернись и закрой дверь.
Дочь визуализирует процедуру. Отец предлагает ей придумать лучшую процедуру или изменить эту. Через несколько мгновений она соглашается. Однако отец хочет приготовиться к проявлению власти на случай, если ситуация повторится, и спрашивает:
– Что будет сделано, если это опять произойдет? Что еще? Что еще?
– Ну, если хлопанье продолжится, ты снимешь дверь.
«Хлоп!» Отец берет отвертку, снимает дверь и убирает в кладовку.
– Я знаю, – говорит он, – как ты ценишь свое ночное пространство, и предпочел бы оставить дверь на месте. Она вернется туда, как только ты придумаешь более эффективный план действий, чтобы не хлопать дверью.
Отец использовал власть, но при этом (а) общался позитивно, показав свою веру в дочь и даже помогая ей придумать процедуру, (б) помог ей осознать варианты выбора, (в) поощрил рефлексию на случай, если ситуация повторится, (г) выполнил, что было обговорено, в то же время предложив дочери придумать новый план.
Если ребенок критикует, как взрослый что-то делает, позвольте ему самому планировать работу. Можно помочь, подсказывая идеи и выделив на них какой-то бюджет. Эта стратегия не обеспечит всех счастьем и комфортом, но поможет сократить количество жалоб.
Забывчивого ребенка можно назначить распорядителем специальной доски «Что надо запомнить» на холодильнике. Важные дела, такие как назначения и встречи, зачитываются вслух каждый день. «Я не знал» – это не оправдание. Ребенок может добавлять заметки на доску. Стратегия также подстраховывает ребенка, который распоряжается доской, чтобы он не забыл о важных вещах.
