Ознакомительная версия.
С появлением ребенка иногда всплывают различные личные проблемы, которые, если их не разрешить, могут помешать вам в его воспитании. Если родитель не в состоянии действовать в интересах ребенка, возникают специфические нарушения, препятствующие нормальному развитию. Некоторые родители не способны прочесть сигналы, которые им подает ребенок. В таком случае возникает риск развития «примитивных стратегий», т. е. малыш больше плачет и в меньшей степени способен успокаиваться самостоятельно. Если ребенок начинает применять эти стратегии, он использует их снова и снова, потому что учится плакать, чтобы получить желаемое. Чтобы отучить ребенка от их применения, нужна более благоприятная обстановка. К счастью, существуют книги и аудиокурсы, которые помогают родителям узнать о нормальном развитии детей. Если родитель обучится нужным вещам, он может затем научить им и ребенка.
Некоторые родители ищут оправдания своим действия в собственном прошлом: «Я хочу избежать сурового воспитания, которое получил в детстве». Это может вести к отсутствию каких-либо рамок. Родители, которые чрезмерно чувствительны к потребностям своего ребенка, рискуют добиться того, что он станет слишком от них зависим. Такие дети не умеют читать свои собственные сигналы и нуждаются в том, чтобы за них это делали взрослые.
Детям очень нужен порядок, и установление границ – один из способов его достижения. Грубые приказания, физические наказания или демонстрация силы приводят к развитию у ребенка повышенного чувства вины и заставляют его делать все, чтобы угодить родителям. Еще хуже, когда они после грубого обращения с ребенком и слишком долгого плача резко меняют тактику и начинают его обнимать и утешать. В этом случае, принимая противоречащие друг другу сообщения, ребенок начинает думать, что для того, чтобы его обняли, необходимо плакать.
Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети всегда оставались на одной и той же стадии развития, потому что у них самих имеются определенные потребности, которые никогда адекватно не удовлетворялись. Например, допоздна не укладывая ребенка спать, родители удовлетворяют свою потребность в близости. В этом случае ребенок вынужден игнорировать собственную потребность в сне, потому что неправильно истолковывает поведение родителей: «Я знаю, что вы не спите, потому что скучаете по мне. Я здесь». Подобно той бабушке, которая, простудившись, заставляет внучку надеть свитер, мать, которой одиноко, воображает, что дочери тоже одиноко, поэтому заставляет ее бодрствовать допоздна и лишает необходимого сна. Ребенок получает противоречивую информацию и может не понимать, на что ориентироваться – на свои собственные сигналы или на те, что подает воспитатель. У ребенка могут возникать трудности с восприятием новой информации, так как его не научили справляться с такой ситуацией.
Давайте продолжим рассказ матери Эсме. Обратите внимание на то место, где она пишет: «Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери… И мне самой не хватает ее как матери».
«Еще одну сказку» (продолжение)
Время укладывания – это особое время; мы сидим вместе в кресле-качалке, я держу ее, уже одетую в пижамку, на коленях, играет негромкая музыка, в доме тихо, никаких телефонов, никто не отвлекает и не прерывает нас, никто и ничто не давит на нас и не ограничивает во времени. Это время глубокого, сконцентрированного общения с дочерью. Не то, что бы я мало времени проводила с ней днем – я писатель и работаю дома два или три раза в неделю по полдня. Но только вечером Эсме разрешает мне свернуться вместе с ней калачиком, держать ее на коленях – днем она слишком занята играми и беготней по дому и ни минуты не хочет посидеть спокойно. А вечером дочка гладит мои волосы, таскает меня за нос, просит петь смешные песенки и снова читать любимые сказки. Нам так весело вместе! Я люблю это тихое время так же сильно, как и она, и я виновата в том, что позволяю этому продолжаться и продолжаться еще на пять, шесть, семь песенок или книжек, еще на одну минуту, еще на одно объятье, пока обе мы не оказываемся совершенно уставшими.
Мы с мужем обсуждали сложные причины такой моей привязанности к дочери. Я сама была очень близка с матерью, хотя не настолько близко физически, возможно, именно поэтому мне так дорого это уютное время в кресле-качалке. Моя мать умерла семь лет назад, ей было всего пятьдесят. Я тогда как раз собиралась замуж и пережила очень тяжелый период траура. Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери. Жаль, что я не могу разделить с ней заботу о малышке. И мне самой не хватает ее как матери. Я не хочу, чтобы мой ребенок был для меня всем, – это слишком тяжелая ноша. Моя мать, у которой были сложные взаимоотношения с ее матерью, воспитала меня именно так, и, вероятно, поэтому я страдаю страхом расставания. И, повторю еще раз, я не хочу любить свою дочь настолько сильно, чтобы быть неспособной эффективно установить твердые, четкие границы и правила.
Дети устанавливают в семье новое равновесие. Пара существует уже не сама по себе, а начинает играть роли родителей. Для развития ребенка очень важны социальная и эмоциональная поддержка, а также позитивная атмосфера в семье. Если родители не могут их обеспечить, возможна задержка в его развитии. Если муж и жена не получают поддержки друг от друга, есть большая вероятность, что воспитание ребенка будет осуществляться неправильно.
Если брак не удовлетворяет потребности взрослых в особой близости или между супругами напряженные отношения, воспитание может осложниться, поскольку кто-то из партнеров начнет удовлетворять эти потребности за счет ребенка. У детей, которые становятся свидетелями конфликтов между родителями, вырабатывается негативная реакция на царящее в семье напряжение, и они подвержены риску развития агрессивного отношения к сверстникам. Дети уже в возрасте одного года способны чувствовать нарушение атмосферы в семье и эмоционально реагировать на них. Для матерей и отцов возможны два варианта поведения, позволяющего смягчить такой конфликт. В проблемных браках матери часто чрезмерно концентрируются на ребенке, а отцы, напротив, пытаются самоустраниться и не проявлять сильных чувств и внимания по отношению к нему. Обе реакции могут отрицательно отразиться на чувстве защищенности ребенка и его уверенности в себе в будущем.
Когда оба родителя трудятся вместе, как родители Эсме, решить проблемы со сном оказывается проще. Обратите внимание на то место, где мать девочки пишет: «И, естественно, когда Эсме раньше ложится спать, у меня остается больше времени на то, чтобы насладиться ужином вместе с мужем».
«Еще одну сказку» (заключение)
Когда мы наводили порядок на кухне, у нас с мужем состоялся по-настоящему задушевный разговор. Он был горд за меня потому, что я увидела часть своей вины в наших вечерних проблемах, и признал, что и ему уложить дочь в постель ненамного легче, чем мне. Мы с ним договорились, что теперь будем укладывать ее строго в восемь вечера и стремиться постепенно, в течение двух недель, сдвинуть это время на полвосьмого и даже на семь. Это будет окончательный срок, без всяких «если» и «но». Но как помочь матери придерживаться установленного правила?
Доктор Вайсблут предлагал в начале процесса укладывания устанавливать кухонный таймер на определенное время, например на полчаса или час. Мы с мужем сошлись на одном часе, за который Эсме нужно было успеть искупаться, почистить зубы, переодеться, послушать сказку и пообниматься. Таймер, по словам доктора Вайсблута, должен служить для ребенка (и матери!) сигналом к тому, что вечернее совместное времяпрепровождение окончено.
В первый вечер нам показалось, что таймер издал свое «дзинь» слишком быстро. Мы с мужем с удовольствием распевали для Эсме песенку с азбукой, и, услышав сигнал, все трое посмотрели на таймер в некотором шоке. Этот приборчик помешал нам в самый неподходящий момент! Эсме заинтересовалось, что же это означает? «Пора спать, – не слишком охотно ответили мы. – Гасим свет». Но ни я, ни муж не пошевелились, чтобы положить Эсме в кровать. Однако мы быстро допели песенку и ограничили чтение двумя книжками вместо четырех-пяти. Но время летело так быстро! Нас удивило, насколько, оказывается, плохо мы организовали этот час от купания до постели.
Мы твердо решили следующим вечером сделать все лучше. Нам снова показалось, что звонок прозвенел слишком рано, но на этот раз уже не настолько. Установка таймера помогла нам более продуктивно использовать начало часа на купание, чистку зубов и переодевание, чтобы оставить больше времени на сказки. Звонок снова заинтересовал Эсме. «Пора спать. Гасим свет», – сказали мы. Эсме улыбнулась. Она на самом деле улыбнулась. Наша дочь сочла нашу уловку веселой игрой!
Ознакомительная версия.
