Мне вдруг пришла в голову мысль, что я свинья. Неблагодарная. Я меньше чем за три недели похудела почти на размер. Притом что я ем вдосталь. Кстати, хорошее слово мне на ум сейчас пришло: вдосталь. Вдосталь - это значит и достаточно и с удовольствием. Так вот, ем вдосталь, на тренажерах себя не мучаю, на холодильник смотрю как на лучшего друга - и похудела почти на размер. А ведь четыре сантиметра - это отнюдь не четыре килограмма, из которых три девятьсот - вода. Это реальные четыре сантиметра, которые уже реально заметны в зеркале. А мне все мало. Приходится уговаривать себя не расстраиваться. Нет, правда, свинья. Неблагодарная.
Спасибо! Спасибо тебе, мое любимое тело. Спасибо! Спасибо моему золотому-серебряному-платиновому организму. Ты самый лучший. Спасибо тебе. Люблю. Целую. Чмок-чмок-чмок. Твоя Лена.
14:00. Растирание мочалкой. Контрастный душ.
14:40. Обед:
· два кусочка говяжьей печени (с ладонь),
· гречневая каша (полтарелки),
· помидор, огурец и четыре редиски,
· 1/2 квадратика бородинского хлеба,
· полпачки жевательного зефира (100 граммов),
· чай + один зефир (обычный).
Хорошо! Жизнь прекрасна!
16:30.
· Пепси-лайт + пять сушек (малюток).
Тут у меня, можно сказать, сработал рефлекс: сидела, смотрела кино - и захотелось что-то пожевать. Потом досмотрела фильм, и что-то мне захотелось полежать. Пошла полежать. Лежала, лежала. Состояние такое полусонное, мысли ни о чем. И тут я вдруг вышла из ступора и подумала: «Что за ерунда такая?» Заставила себя встать, включила музыку и…
18:30. Танцы 15 минут.
Жизнь прекрасна!
18:45. И приз победителю себя:
· пепси-лайт + две соленые палочки,
· кофе + 1/2 ч. л. сыра.
19:40. Хулахуп под две песни.
Да, пожалуй, сегодня чуть не позабыла про самое главное: тонус. Надо постоянно отслеживать свое состояние. В теле должна быть легкость, радость, энергия. Желание жить, действовать, творить, созидать, совершать подвиги. Это принципиальный момент. Желание полежать средь бела дня, тем более под вечер, свидетельствует о том, что из тела ушла энергия. Это плохо. Ее нужно туда вернуть. Любым способом.
Хотя я очень люблю полежать. Это, можно сказать, мое любимое занятие. Но даже лежать можно по-разному. Одно дело, когда ты с удовольствием растягиваешься на кровати, думая правильные мысли и еще больше наполняясь энергией. Другое дело - когда лежишь в мутном полузабытье, без смысла и толка. И не спишь, и не бодрствуешь, и не отдыхаешь и… ничего. Это неправильное состояние. Ну и, к тому же, мы вообще-то тут худеем. Ведь за счет чего-то мы должны худеть, в конце концов. Так что активизацию обмена веществ никто не отменял. Да и вообще, когда ты в тонусе, можно столько интересного сделать. А вернуть его - так просто.
20:40. Танцы под две песни.
Я молодец. Я умница. У меня все получается. Я все делаю правильно.
23:40.
· Пепси-лайт + оставшиеся полпачки жевательного зефира.
Есть не хотелось, но хотелось «заесть» свое напряжение. Час назад я отправила свою собаку со своим бывшим мужем в ветлечебницу. Сижу, жду вестей. Переживаю. Сильно.
2:00.
У собаки застряла косточка в кишечнике и ее оставили в клинике. Вопрос об операции решили отложить до утра, в надежде, что возможно косточка сдвинется. Мое «маленькое сокровище» сейчас там где-то одно, среди чужих людей, которые делают ему больно. Не могу об этом думать. Пошла спать.
28 ноября
112,5/92/112
Все-таки не зря я согнала себя вчера с кровати. Какая я молодец!
11:30.
· Кофе + несколько кусочков лаваша с маслом и 10%-м сыром.
Очень захотелось, и я не стала себе отказывать. Кажется, это первое мое сливочное масло за все время, что прошло от начала программы.
Вообще-то, это мой ритуал. Кофе, немного вкусного хлеба, немного масла и немного сыра. В последнее время в качестве вкусного хлеба у меня идет лаваш. Так вот, кусочек лаваша подогревается в микроволновке. Разрывается на еще более маленькие кусочки. И на каждый кладутся крошечные кусочки масла и сыра. Такая вот у меня утренняя медитация получается. Практически неизменная. И я не перестаю удивляться, как такие вот простые вещи могут из года в год приносить удовольствие. И не надоедать. А в последнее время, когда я сознательно засыпаю счастливой в предвкушении нового счастливого дня (это вошло у меня в привычку), я уже много раз ловила себя на том, что ложась спать, я с радостным томлением думаю о том, как завтра я проснусь, приду на кухню, сделаю себе кофе…
Дома у меня из окна кухни очень красивый вид на Яузу. Я пью кофе и смотрю в окно. И наслаждаюсь жизнью. Надо учиться радоваться таким вот мелочам. Из них складывается наша жизнь.
Однако последние несколько месяцев я живу у подруги. Из окна ее квартиры, увы, видны только толстые ужасные трубы с черным дымом. Я задергиваю шторы, делаю себе кофе в чудесной маленькой чашечке, достаю сыр, лаваш. Жизнь прекрасна. Всегда. Это мой выбор. Только от меня зависит, как мне принимать мою жизнь: с радостью или с печалью. Я выбираю - с радостью. Поэтому каждое утро просыпаюсь, сонная бреду на кухню, а в моем сердце уже живет радостное предвкушение.
Теперь понятно, от чего я отказалась ради претворения в жизнь этой программы? Вот такая я молодец. Вот такая я умница.
Но сегодня утром я решила позволить себе масла. К кофе я также добавила:
· банан,
· два кусочка шоколадки,
· питу с яично-луковой начинкой.
Честно говоря, есть, вообще-то, не хотелось. Но я поела, так как собиралась уехать из дома надолго. Иначе где-то через час я бы уже точно проголодалась и мне бы пришлось покупать в дороге не совсем подходящую для меня еду. Хорошая профилактика от соблазна перед разной уличной едой - выйти из дома сытой. Тогда тебя никакие пирожки с картошкой, жаренные на масле (а я их очень люблю), не соблазнят. Более того, покажутся отвратительными.
17:00.
17:10. Обед:
· три ежика с хреном,
· квадратик бородинского хлеба,
· 10 фиников (опять купила),
· два печенья и немного масла (сделала себе праздник).
Танцы 40 минут.
Танцевала, чтобы поднять себе настроение. Весь день хожу как зомби. Переживаю за собаку. Боюсь наркоза. Корю себя за то, что дала ей куриную шейку. Стараюсь устранять все эти негативные эмоции. Стараюсь не думать об этом. Представляю свою собаку радостной и здоровой. Минус на плюс дает пустоту. Получилась зомби.
Сейчас уже все позади. Операция прошла успешно. Все хорошо. Сегодня мое сокровище подержат еще под капельницей, а завтра вернут обратно. Надо выбираться из этого ступора. Поэтому я включила музыку и стала танцевать. И танцевала до тех пор, пока у меня не ушла тяжесть.
Да, все отлично. Все хорошо. Все просто замечательно. Я счастлива. Я счастлива. Мое тело наполнено радостью. Моя душа поет.
Возможно, кто-то осудит мое поведение. Возможно, кто-то сочтет его глупым. Возможно, кто-то сочтет, что я того, с приветом. Это их право. Каждый строит жизнь по своим правилам. В моих правилах переживание значится как негативная вредоносная эмоция, подлежащая удалению. Очень многие люди связывают переживание с любовью. Они считают это своим достоинством. Вот, мол, я не чурка бездушная, я тебя люблю и поэтому за тебя переживаю. Вот какая я молодец. Или какой. Вот какой я хороший, любящий, неравнодушный человек. А хоть кто-нибудь когда-нибудь хоть раз сел и задумался - в чем смысл переживания? Какой в нем толк? Какая от него польза?
Ну повыдергала бы я у себя все волосенки, ощущая свою вину за то, что дала собаке куриную шейку. Это изменило бы ситуацию? Это что-то исправило бы? (Кстати, как потом оказалось, косточка была не от куриной шейки, это она на улице что-то съела.) Ну проревела бы я целый день, переживая за свою собаку. И мучаясь чувством вины, опять же. Это хоть что-то бы изменило? Моей собаке стало бы от этого легче?
Чувство вины, переживание - это всего лишь привычка. Вредная. Как курение, например. Точно так же как люди бросают курить - нужно однажды осознать бессмысленность этого и сказать: с этого дня я больше не переживаю. Ни за что. Все, баста.
Переживание никогда никому не помогает. Никогда. И всегда разрушает. Всегда. Каждый раз, когда мы переживаем по тому или иному поводу, мы травим свой организм ядом.
20:00. Просто так:
· много салата (картошка, лук, чеснок, соленые огурцы, горошек и подсолнечное масло),
· 1/2 квадратика бородинского хлеба,
· две кружки напитка с яблочным уксусом и медом (2 ч. л. уксуса и 1 ч. л. меда на стакан воды).
Есть я не хотела. Но хотела салата. Захотела я его еще вчера. Ехала в трамвае, и вдруг захотелось салата, именно этого. И масла много. Я его прямо увидела, он появился у меня перед глазами. И масло тоже увидела: много-много масла. Я решила не игнорировать столь решительно донесенную до меня просьбу моего организма. И вот, сделала. И масла добавила от души, невзирая на строгие правила моей программы. Как и хотел мой организм. И все это с черным хлебом - у-у, вкуснота. Ну, а яблочный уксус - это уже не веление души, а голос разума. Решила заменить вроде как вредный пепси-лайт на полезный напиток. В принципе, мне нравится это сочетание - яблочный уксус с медом. По вкусу напоминает чайный гриб. Но это явно не является полноценной заменой пепси-лайт. Нет, не является.
