Ознакомительная версия.
Стас Атасов
На ошибках мучатся
Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:
– Ах, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!
В студенческой столовой:
– Дайте мне две сосиски…
В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»
– …И двенадцать вилок, пожалуйста.
– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!! – Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.
Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
– Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!
– Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!
В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
– За какой период времени?
– За одни сутки.
– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом, разумеется.
– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
Один из воспитанников отвечает:
– Отделима, батюшка.
– Обоснуй.
– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»
В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».
На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:
– На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!
Один из первокурсников отвечает:
– Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!
Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:
– Молодой человек, вам нравятся романы?
– О, да! Особенно с введением!
У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей». Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..
– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.
– В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его: – Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
Из разговора абитуриентов:
– Ты куда поступаешь?
– В аграрный. Там места еще есть. А ты?
– А я попробую в экономический.
– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!
На коллоквиуме абитуриента спрашивают:
– Скажите, что вы знаете о Ньютоне?
– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.
– Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?
– О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!
Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:
– Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!
Студент остановился, пошарил в карманах:
– Давайте одну ромашку – я буду краток.
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
– Почему вы опоздали?
– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
– Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
– Вы тоже с ралли?
Студент, удивленно:
– С чего вы взяли? Я курил…
Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:
– Сынок, как ты сдал экзамен по физике?
– Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!
На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:
– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
– Бах.
– Хорошо. А девятнадцатого?
– Мусоргский.
– А из современных композиторов?
– Молчун Х…ев.
– Ну, это вы зря.
– Простите, профессор, – Тихон Хренников.
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, все зачеты сдал?
– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.
Из соседней кабинки доносится:
– И не поставлю!
Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:
– Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!
– Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.
– А если один из них – полнейший идиот?
– Тогда второй не получит стипендию…
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
– Извините, профессор, я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают дружно студенты.
– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
– Да сволочь он, вот кто!..
Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер: – Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.
Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос: – А вот и наши одночленные типы пришли…
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
– Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
– С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!
Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
– Ну как, сдал на пять?!
– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.
– Это еще почему?
– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
Ознакомительная версия.
