Ознакомительная версия.
В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:
– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.
Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:
– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.
Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:
– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?
– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.
– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.
Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:
– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.
Доктор осмотрел студента и выдал свое заключение:
– Что же, вылечим!
– Как? Мы уже все перепробовали!
– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…
На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.
– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.
– Почему?
– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?
В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?
– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.
– А вы хорошо учитесь?
– Да, у меня будет красный диплом.
– А на каком факультете вы учитесь?
– На фармацевтическом.
– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит:
– Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!
– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!
В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Конечно!
– Тогда принесите нам кусочек.
– Минуточку!
– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.
На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:
– Добрый вечер, профессор.
– Какой же вечер? Сейчас утро.
– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
Профессор на лекции говорит:
– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.
Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:
– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.
Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:
– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.
Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает:
– Ну, кума, что тебе сын пишет?
– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.
Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит:
– Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?
– А что с вами случилось?
– У меня открылась язва!
– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.
Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:
– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!
Профессор спрашивает студентов:
– Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?
Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:
– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.
Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал:
– Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.
Профессор, удивленно:
– А что случилось?
– У тебя, Галка, сын родился!
Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого:
– Куда подевалась моя рубашка?
– Я ее постирал.
– А манжеты отстирались?
– Да.
– Что ты наделал! Там же был записан весь курс истории!
– А я думал, ты ее уже сдал…
Перед экзаменом профессор проводит консультацию, на которую пришли все те, кто не ходил на лекции. Профессор сердито спросил:
– У кого есть ко мне вопросы?
– У меня. Скажите, а какой предмет вы будете у нас принимать?
Ознакомительная версия.
