Ознакомительная версия.
– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!
Профессор, потирая руки:
– Ну и как там наши?
Студентка:
– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!
Студент в медицинском институте не может ответить на экзаменационный вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Большой живот…
Он повторяет.
– Кривые ноги…
Подсказывают:
– Появление редкой растительности на лице…
Повторяет.
– Частичное облысение…
Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:
– Живот у меня большой?
– Да.
– Ноги кривые?
– Да.
– Редкая растительность на лице?
– Да.
– Частичное облысение?
– Да-да.
– Вот когда рожу, считай, что сдал!
«Симпатичный студент-математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3».
Студент готовится к защите диплома. Он делает дипломный чертеж – сложнейший, все необходимо точно высчитать, не допустить нигде ни одной ошибки, чертеж огромный. Студент не спит, не ест – неделю с ним возится. И вдруг, когда чертеж почти завершен, перед студентом появляется волшебница:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А хочешь по-настоящему потрахаться?
– Ну, конечно, хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит волшебница и быстренько выплескивает на чертеж пузырек туши.
Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает:
– Ты что делаешь? Это же хлеб!
– Тихо, до угла допинаем, там вместе съедим.
Студента-кавказца на экзамене в консерватории спрашивают:
– Сколько симфоний написал Моцарт?
– Калычэства нэ знаю, но за качэство ручаюсь.
В буфете стоят в очереди два студента:
– Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году?
– По-моему, дерьмо.
– Так он же у тебя за спиной стоит!
– Но я же в хорошем смысле этого слова!
Грузина спрашивают на экзамене:
– Дарвина знаешь?
– «Грузвино» знаю, «Дагвино» знаю, а вот о «Дарвино» еще не слыхивал!
Студент интересуется у своего отца:
– Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться?
– Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент женится и будет заниматься только лишь одной женой, то у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене, и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.
Женился талантливый студент консерватории. В первую брачную ночь он стал играть на скрипке для молодой жены лучшие вещи из своего репертуара.
– Дурак! Смени репертуар! – сказала ему жена утром.
Студент расстроился, но на следующую ночь стал играть новые, значительно более сложные вещи на рояле. Жена расплакалась и перестала с ним разговаривать. В отчаянии студент пришел к своему преподавателю и спросил, что ему делать.
– Да, увы, но ваша супруга права. Однако все можно очень легко исправить. Вам достаточно положить ей на грудь руку и сказать «Я тебя люблю», а дальше все само собой пойдет.
На следующую ночь молодой человек выполнил все, что подсказал ему профессор.
– Ниже, – возбужденно шепчет молодая супруга.
– Я тебя люблю! – сказал студент на этот раз басом.
Грузинский институт. Перед началом сессии и вступительных экзаменов ректор проводит совещание с преподавательским коллективом: – Товарищи профессора, помните, что у нас учатся и к нам поступают дети многоуважаемых родителей. Будьте как можно более тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!
Один студент делится с другим собственным средством борьбы с надоедливыми комарами: – Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я беру подушку и иду спать на балкон.
Один студент спрашивает другого:
– Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой?
– Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!
– Прошу прощения, – обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. – Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я навсегда потерял покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы все это вы сказали моему отцу, молодой человек!
– Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый приемник?!
Встречаются два студента:
– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.
– О-о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало волнительных минут. Например, однажды мы вдвоем заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!
– Да вы что?! Вот это да!
– А то и все шестьдесят… Вы бы видели, как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
– Что-нибудь на второе у вас есть?
– Нет.
– А на первое, с косточкой?
– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…
– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..
Явился студенту как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.
Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.
– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.
И ответил наимудрейший студент:
– Эх, деньгами надо было брать!..
Студента спрашивают:
– А что значит «сан оф э бич»?
– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?
– Да у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».
Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»
Спорят два студента-биолога. Первый:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!
– Да ну?!
– Да, я – наркоман!
Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене:
– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.
Студенты разговорились о своей будущей женитьбе:
– Вот ты, например, когда женишься? – спрашивает один другого.
– Точно год не назову, но однозначно – 22 декабря, – отвечает тот.
– Это почему же?
– Будет самая длинная ночь!..
Разговор двух студентов:
– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.
– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.
– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…
– И что, потерял?
– Нет, сгорели.
Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:
– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:
– Быстро отскочи назад!!!
Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:
– Кто это меня спас?
– Это я, твой ангел-хранитель!
– А где ты?
– У тебя в кармане.
Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:
– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!
Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:
– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…
– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!
– А почему лежа?
– Да я в морге подрабатываю – привык уже…
Выступление студента на математическом семинаре: – Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».
Студента спрашивают:
– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?
– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!
Один студент говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!
Ознакомительная версия.
