Ознакомительная версия.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!
– Что – пить или курить?
– Читать!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Студент пришел к врачу-окулисту:
– Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы!
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
Студент обращается к девушке на улице:
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет!
– Слава богу!
Студенты разговорились о машинах.
– Вот у меня братишка в машинах разбирался. Настоящий профессионал! Недавно новый вид машины сам создал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…
– Вот это да! А что в конце концов получил?
– Что получил, что получил… Пять лет получил!
Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков». Ответ: «Пингвин-самка».
Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:
– Тебе куда?
– Да куда угодно! Я везде нарасхват.
Разговор двух студентов:
– Вот дураки эти ученые!
– С чего ты это взял?
– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го.
– Я что-то тоже никак не пойму.
– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!
Встретились два студента. Один – другому:
– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!
– А что случилось?
– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».
Разговор однокурсников:
– Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда…
Студент на летние каникулы устроился работать спасателем на пляж. Благодать: солнце, море, девушки… Видит он, что одна отважная девушка заплыла слишком далеко.
– Эй, девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..
Объявление в разделе «Знакомства»: «Брюнет, 172 сантиметра, веселый, общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, доброй и отзывчивой, студенткой политехнического института Таракановой М.Н.»
Встретились два студента:
– Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то?
– Да был вчера у своей подруги, танцевали «ламбаду», а тут входит ее глухонемой папа…
Студента консерватории спрашивают:
– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество?
– О чем базар?! Мы же не лохи!..
Новогодняя ночь. Студент звонит в «скорую помощь»:
– Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!..
Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок:
– Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..
Студенты разговорились о старости. Один – другому:
– Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься?
– Наверное, сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать…
– А что потом?
– А потом начну раскачиваться…
Разговор в студенческом общежитии:
– Вот Васька – дурак!
– Почему это?
– Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться!
– А что в этом ненормального?
– Так ковер-то на стене висит…
Студент сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Вдруг выныривает щука: – Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!..
Объявление в студенческом общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».
Студент решил стать боксером. Пришел на первую тренировку, надел перчатки и в первый раз вышел на ринг. Целых полчаса он яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.
– Ну и как у меня получается? – спрашивает он у тренера.
– Если ты опять будешь продолжать в том же духе, – отвечает тренер, – то я боюсь, что твой противник подхватит простуду…
– Просто удивительно, – хвастается один студент перед другим, – какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки – все прибегают ко мне и начинают лизать руки! – Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..
На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:
– Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о «вещи в себе»?
Та отвечает, сильно засмущавшись:
– Неужели «Тампакс»?!
Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»
Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка: – Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.
В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит: – Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.
Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:
– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.
– И как же?
– В реку бросали!
– Зачем это?
– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..
Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!
Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:
– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.
Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:
– Ну что, сдал?
Сын отвечает:
– Нет.
Отец:
– Почему?
Сын:
– Промазал.
Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:
– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.
Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:
– Вовочка, что за вид?!!
– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…
Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:
– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
– Ну что ж, давайте посмотрим.
Через некоторое время:
– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит студентка к доктору и спрашивает:
– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
– Правда.
– А как его принимать: до или после…
– Вместо.
На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:
– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает:
– Волки живут в лесах, есть много разновидностей волков, у них есть шерсть, а в ней живут блохи, – и начал рассказывать все про блох.
Учитель перебивает его:
– А теперь расскажи про медведей.
Студент:
– Ну-у-у, медведи живут в лесах, в тайге, на Северном полюсе, у них большая густая шерсть, а в ней живут блохи, – и начал все про блох рассказывать.
Учитель, удивленно:
– А теперь расскажи про рыб.
Студент:
– Рыбы обитают в реках, озерах, морях, океанах. Есть большие и маленькие рыбы. У рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, то в ней были бы блохи.
На экзамене преподаватель спрашивает:
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент подглядывает в шпаргалку и отвечает:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.
– Эээ… Правильно!
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста. Когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – «Возвращенный рай».
Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу в гору пошло. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того чтобы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит:
– Я хочу открыть счет в вашем банке.
Ознакомительная версия.
