Группа авторов
1001 sms-анекдот
– Девушка, до меня не доходят сообщения.
– Прочтите их еще раз!
* * *
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
* * *
Сообщение:
Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.
* * *
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
* * *
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
* * *
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!
* * *
– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.
* * *
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
– Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
* * *
Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».
* * *
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
* * *
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
* * *
– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
– Hу и что?
– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.
* * *
Абонент отправляет Сообщение:
– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.
* * *
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
* * *
Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
Подпись: Стул.
* * *
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.
* * *
– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.
* * *
– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?
– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
* * *
Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.
* * *
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
* * *
– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
* * *
Сообщение:
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
* * *
Сообщение.
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
* * *
Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»
* * *
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.
* * *
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!
* * *
Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
* * *
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
* * *
Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
* * *
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
* * *
Сообщение:
Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
* * *
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже...
* * *
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
* * *
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе...
* * *
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
* * *
Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
* * *
Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
* * *
Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
* * *
Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»
* * *
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
* * *
Сообщение:
10001110101101110101001. Подпись: модем.
* * *
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
* * *
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
* * *
Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
* * *
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *
И вечный сон,
Работа только снится...
* * *
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
* * *
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с...а, будешь до самого дембеля летать.
* * *
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
* * *
Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная...
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная...
* * *
Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?
* * *
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».
* * *
Корреспондент спрашивает у Жириновского:
– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!
* * *
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
* * *
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
* * *
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно... Костя, позвони Коле!
* * *
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
