Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *
Сообщение:
Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.
* * *
Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.
* * *
Маг Гэндальф был большой шутник.
– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф...
* * *
Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
* * *
Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»
* * *
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна...
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая...
* * *
Человек без прошлого легко оставит других без будущего.
* * *
Сын:
– Я кушать хочу!
Папа:
– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
* * *
Сообщение:
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку – она в печку,
Я за книгу – та бежать,
Больше анашу такую
Я не буду покупать.
* * *
Интервью:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
* * *
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
– Пьяный, что ли?
– Да нет, шины прогревает.
* * *
На диком западе...
– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!
* * *
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
* * *
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
* * *
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Командир взвода Козлов! Ваши документики.
– Простите, взвода кого?!!!
* * *
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».
* * *
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
* * *
Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
– Ну и???..
– Оказалось – действительно сон...
* * *
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец...
* * *
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
* * *
– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
* * *
Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
* * *
Сообщение:
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру –
Башка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном –
Зажги огонь над косяком,
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты –
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла валидол,
Пусть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!
* * *
В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!
* * *
Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
* * *
Сообщение:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи –
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший!!!
* * *
– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
* * *
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
* * *
Сообщение:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет – словно ток.
Ты не любишь кипяток!
* * *
– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.
* * *
В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
* * *
Действительный член академии наук с недействительным членом.
* * *
Сообщение:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
* * *
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!
* * *
Сообщение:
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.
* * *
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
* * *
Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
* * *
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
* * *
Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.
* * *
Сообщение:
Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.
* * *
Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.
* * *
– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
– Только не все сразу, – смутилась старушка.
* * *
Не умеешь летать – не марай тротуар.
* * *
SMS-Сообщение:
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
* * *
– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
* * *
На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!
* * *
– Эта травма – результат автомобильной аварии?
