– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.
* * *
– ...Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!
– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
– В шестой, товарищ майор!
– Приведи!
* * *
– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
* * *
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
* * *
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
* * *
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
* * *
Сообщение:
Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая... БЕЛЬЕВАЯ веревка!
* * *
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
* * *
Сообщение:
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
* * *
Разговаривают два врача:
– Вчера оперировал больного, который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем, а там «каша».
– Ого, тяжело тебе, наверное, было?
– Да нет, каша-то рисовая была, моя любимая!!!
* * *
– Доктор, а это очень опасная операция?
– Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
– Мама!
– Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!
* * *
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
* * *
Сообщение:
Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *
Сын спpашивает y мамы:
– Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают...
– Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
– Завтpа yтpом вылетит!!!
* * *
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
* * *
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то с:..а его опередила.
* * *
Сообщение:
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!
* * *
Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».
* * *
Сообщение:
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!
* * *
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
* * *
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
* * *
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Сообщение:
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала... Где же, блин, моя крыша?
* * *
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
* * *
Сообщение:
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.
* * *
Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
* * *
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...
* * *
Сообщение:
Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
* * *
Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо...
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
* * *
Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
* * *
– Что такое беременная девушка?
– Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
* * *
Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.
* * *
Сообщение:
Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
* * *
Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:
– Знала бы мама, что я курю...
* * *
Сообщение:
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!
* * *
Для маленького человека любое будущее большое.
* * *
Сообщение:
(_*_) – это попа. Если не разошлешь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.
* * *
– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
* * *
Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:
– Вот скажи, американец, в чем сила?
– В деньгах.
– Вот и брат говорит, что в деньгах... А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах...
* * *
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
– Вот когда сбывается предсказание!
* * *
Сообщение:
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.
* * *
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
* * *
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра...
* * *
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
