Сообщение:
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?
* * *
– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»
* * *
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
* * *
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
* * *
– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
* * *
Сообщение:
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!
* * *
– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут...
* * *
Мать советут дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед....
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.
* * *
Жена утром будит мужа:
– Ну... Вставай, вставай, вставай...
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу...
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!
* * *
Сообщение:
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на... учебу мою!
* * *
– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».
* * *
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
* * *
Сообщение:
Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.
* * *
Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:
– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!
* * *
– Хочешь большой и чистой любви?
– А насколько чистой?
– На 100 %!
– А насколько большой?
– В пределах статистики...
* * *
– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.
* * *
Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
* * *
Согласно статистике, один из четырех человек – душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
* * *
Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.
* * *
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.
* * *
Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
* * *
Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.
* * *
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
* * *
Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.
* * *
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
* * *
Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.
* * *
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
* * *
Сообщение:
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!
* * *
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
* * *
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
* * *
Еще одна версия про полеты во сне:
– Бабушка! Я опять летал во сне...
– И где же это молодежь берет такую траву?...
* * *
Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.
* * *
Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.
– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы жвачку жевать пробовали?
* * *
Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * *
Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
* * *
– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
– Просто меня сегодня мама вымыла.
* * *
– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!
* * *
– Что общего между умной блондинкой и НЛО?
– Все про них слышали, но никто не видел.
* * *
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
* * *
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
– Нет.
– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями...
– ???
– 53 мексиканца погибло!
* * *
– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».
* * *
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
* * *
Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:
– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!
Другой отвечает:
– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!
* * *
Сообщение:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, на х... сало?!
– Ну, в будущем...
– В каком, на х... будущем?!
* * *
– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!
– Нет, женатым это только так кажется...
* * *
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
