Ознакомительная версия.
Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
286
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:
– Третьим будешь?
287
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да... спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
288
Не плюй под стол. Там тоже гости!
289
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
290
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
291
Двое разговаривают.
– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
– Hу и что же ты?
– Взял красного.
292
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
293
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот,принес...
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь...
– Принес.
– Открывай...
– Открыл.
– Наливай!..
294
Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
295
Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.
– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.
– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
296
Один мужик жалуется другу:
– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.
297
Объявление:
«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».
298
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:
– Вася! За что?
Тот, уходя в комнату:
– С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!
299
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же...
300
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил...
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
301
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня...
302
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
303
Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.
– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!
– А сколько женатых!
304
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
305
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
306
Лейтенант, пьяный, приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на хер!
307
Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.
– Войдите!
Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:
– Завтрак заказывали?
– А ты кто?
– Я – бой.
– Кто, кто?
– Бой – мальчик.
– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но, немного подумав, говорит:
– Хотя черт его знает!
308
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
309
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
– Как тебя зовут, приятель?
– Меня в округе все знают как Малыш Джо.
– Ну и как у тебя сегодня день прошел?
– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
– А тебя как зовут, приятель?
– Меня все мои друзья зовут Красавчик.
– И как твой день прошел сегодня?
– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
– Ну а тебя как зовут, приятель?
– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.
310
– Спойте какую-нибудь песню о пиве.
– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»
– Так тут же нет ни слова о пиве.
Ознакомительная версия.
